“受害者”模式浅析:你人生的每一件事都是自己选择

发布时间:2020-10-04 0评论 117阅读
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这种感觉不是窒息感、不是焦虑感、不是恐惧感、也不是抑郁感,但我又确实是很“浅”很“浅”,我无法兜住任何一点事情,我很容易爆发,我很焦躁。


我明知道别人是善意的,可我没办法控制自己的情绪,我忍不住要发脾气,指责别人的过失,可也并不能让我自己更舒服一些。


坐在我对面的来访者是一位年轻妈妈,因为懊悔自己经常冲动对孩子发脾气求助。通过咨询我发现,她这种易激惹的状态,由来已久,只是在和爱人交流的时候不会后悔内疚。对孩子发火以后百分百会愧悔内疚,觉得自己对不住孩子。


我提醒她:心里面有没有抱怨的人?


她吃惊了一下,想了想说:“在带孩子的时候,经常在心里抱怨爱人应酬太多不顾家的。但是,这和对孩子发脾气有什么关系么?”


是啊,你也知道,对爱人的情绪,其实是想吸引他来关注自己、照顾家庭的,和孩子有什么关系?但是你却不自觉地对孩子释放了你的情绪。孩子,是家庭的调温剂,孩子何其无辜,承受着家长的情绪压力,还不清楚自己的处境,不知道自己可以如何摆脱。


妈妈的“受害者”模式启动,孩子成了这个关系中的替罪羔羊。


“受害者”模式的特点是:遇到问题外归因,把自己应负责的部分剔除掉,把自己往弱势的受害者形象上贴。


启动了“受害者”模式的妈妈不自觉地在和孩子相处中,看到孩子某些“不听话”、“做不好”的现象,没有思考自己的情绪来源,也没有考虑孩子的年龄特点和个体需求,就把情绪转移到了孩子那里。


完全没有想到自己的情绪状态给孩子带来哪些影响,家庭的温度给孩子什么样成长的土壤。使得孩子成为了真正的“受害者”。然而这种受害者模式根深蒂固,妈妈一天不改变,孩子就被负面情绪影响一天,如何破?


  • 心理咨询师的专业陪伴


这位妈妈可以通过专业的心理咨询,寻求心理咨询师的帮助,更好的成长自己,看到自己这个状态的原因,接纳自己有做不到的事情,一点点地成长,就象种一棵小树一样,浇水、施肥、晒太阳,扶持自己能够正向、积极的回应孩子的需求,鼓起内心的力量,成为孩子成长路上的支持者。


  • 寻求家人的支持力量


在家庭中,学习倾诉自己的感受和情绪,把自己的状态反应给家人,寻求家人的支持和帮助。帮你把正常的工作、生活运转好,同时把娃带好。除了自己给自己的支持,家人的支持力量是最大的,因为我们每个人都立足于家庭,如果爱人、父母不能理解我们,我们的状态也会受到负面影响的。


在寻求家人支持的同时,要注意:不要过度转嫁个人责任权利给别人,哪怕那个人是家人是爱人呢,也需要共同承担家庭事务,起码每个人负担好自己的事务。


如果你是全盘托付给家人,那么你仍旧是把自己放在被控制者的角色上的,你还是没有为自己负责的立场。


  • 树立为自己负责的立场


受害者模式的特点是转移责任到别人身上,推脱自己应负担的责任权利义务。想要改变这个状态,就需要树立为自己的言行身份负责的立场。唯有如此,才是个体摆脱受害者模式的支持。作为一个成年人,是需要去承担责任的,社会需要我们负责,家庭也需要我们负责,区分并承担属于我们的责任,是心理成长的表现。


能够为自己负责了,就不需要再剔除自己的责任来抱怨别人,能够拥有自己的喜怒哀乐,坦然地表达自己的情绪感受。不管外界事物如何变化,都能为自己的事情负责,也可以让自己更坦然的面对事物,对事物产生更多掌控感。


  • 建立对事物可控的感觉


由于我们之前习惯于外归因,把责任推给别人,所以对外界事物的发展规律极少考虑。面对相同的事物,每个人都有自己感受和看法,我们大可以主动思考自己的应对方式并付诸实施。增加对事物的可控感觉,逐渐建立起做事情的信心和能力。


我们是成年人,我们所做出的每一件事情,包括让自己以受害者的角色出场,都是我们自己选择的结果。在事发当时,我们完全有可能选择多种不同的角色,以不同的做法来参与事物发展,接纳更多样化的结果。


事物并非不可掌控,只是我们一直放弃自己对外界的掌控权。自我变得愈加弱小,同时更加焦虑的面对自己的孩子。是的,你没有看错,你对孩子的某些高要求和挑剔行为,其实是你极端不自信的缘故。


当你感觉到对事物发展有了规律性的认知和掌控感,你对孩子的作业其实也就不会那么的焦虑了。


原创:黄衣心理
责任编辑:一只梨
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