教你识别父母亲的控制,并学会怎么不被父母长久的控制

发布时间:2020-10-03 0评论 54阅读
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每次接孩子,总能看到或听到家长们各种和孩子相处的样子,看着这些形形色色的亲子关系,感慨良多。做为一个妈妈,我深知带养孩子是个大工程,尽量我经常标榜:带孩子觉得辛苦的,是没有用对方法,和孩子在一起的时光应该是轻松和幸福的。


事实上,我也会有被皮小子气到暴脾气的时候,或者因为我自己情绪不好而把孩子交给姥姥带。无论想什么办法,都需要带着孩子好好儿的生活,包括照顾孩子的饮食起居,包括支持孩子完成自己的作业等等。


以孩子写作业来举例,同样的都是孩子最终完成了作业,但怎么完成的就是每家不一样了。我们家是放了学喝杯水就写作业,写完作业吃饭,看书,睡觉。


有的家里是孩子放了学先玩一会儿,然后回家做饭、吃饭,孩子写作业;有的家里是孩子放了学写作业,家长在一边监督着,给挑错,帮忙改,改到自己急得想替他写;有的家里是孩子自由写作业,一边玩一边写,写到该睡觉了家长发脾气。



在这个过程中,内心有掌控感的家长就干预的少一些,内心掌控感不足的家长呈现高焦虑的行为,一直在催促、挑剔,孩子就各种逃避、拖沓。出现这样的情况了,家长们就更加发挥百花齐放、百家争鸣的本事,各显神通了。


最突出的表现有以下几种:


苦口婆心的劝说:妈妈小时候就是这样苦学过来的,不严格要求自己怎么行呢?你看,大人的经验是很有用的,你要听话啊……


意图明显的取悦:妈妈小时候呀没有这么好的学习环境呀,你们现在多好,有那么多好课好老师好兴趣班上……妈妈好爱你,总想你比别的孩子更优秀,你看,咱们报的兴趣班多好啊,你可一定得好好儿学习啊。


冲动的自我伤害:你不好好学习,都怪我没教育好你,你不写,我也不活了,我撞墙去……求求你,快写吧。


冷漠的凉凉:你一边写一边玩,我不高兴,脸一沉走了。


恶狠狠的威胁:你再不写,我就打死你!现在不好好写作业,长大了不会有出息的



无论是劝说、取悦、自贬、冷漠还是威胁,都是家长试图以这些行为控制孩子的表现,对于孩子来说,他们心里面能够知道你这样做的目的是什么——就是要孩子听你的话,被你操控嘛!


那么在你的童年,你的父母亲用过什么样的操控方法来“对付”你呢?我们的父母亲可能没有意识到这样的做法是在控制我们,他们只想要我们“听话”而已。


我们要如何面对爸爸妈妈这些“为了我们好”的做法,让自己能够不被控制呢?


首先要了解人际边界的知识,亲人之间的人际边界是各自有大部分独立,又有一小部分重合的。


也就是说,我们情愿付出的一小部分中,和父母亲有重合,并非自己的大事小事都需要和他们的想法一致。我们做到子女该做的事情就好,尊重父母,又能够温和的拒绝他们不合理的要求。



其次,当父母亲再用这些控制或者软控制的方法时,我们要能够意识到,如果你都不懂他们的某个行为是控制,就谈不到维护自己的边界了。


父母和子女人际边界模糊的家庭中,当两代人之间有不同的想法,子女可能会表现出更多的屈从;父母可能使用强词夺理、歇斯底里的闹腾和诅咒、自伤哀求、倾诉自己为家庭和孩子付出的诉苦告难。


最后,当我们的父母表现出掌控我们的意图时,我们要开动脑筋,和他们讨论他们的想法和感受,再把自己的想法对他们坦诚的说出。没有哪个父母亲是不想要自己的子女更好的,只是在他们的认知能力中,担心子女会照顾不好自己或者做不好事情而已。


当我们更加尊重他们,更加爱他们,疼惜他们的感受,也尊重他们的看法的时候,他们也会思考我们的认知是不是足够应付自己的事情,慢慢地引导他们接纳我们能够做好自己的事情的现实,他们的焦虑就逐渐小一些。


如果我们一直象个小孩一样逆反,那么父母亲看不到我们长大的样子,他们就仍旧是不放心的,还是会想要控制你、替代你去做选择。


话说回来,我们的童年再如何被父母控制,也已经是过去式了,往事已矣,抱怨委屈都没有用,我们最好是从现在开始,成长自己、提升心智,做好我们的孩子的原生家庭吧!


原创:同心儿童注意力(黄衣心理)
责任编辑:一只梨
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