心理学“驯夫计”:教你驯出满意的男人

发布时间:2020-10-03 6评论 2408阅读
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说起驯夫,不知道大家首先想到的是一波这样的操作……


“驯夫计”教你驯出满意的男人


还是一波这样的操作……


“驯夫计”教你驯出满意的男人


亦或是一波这样的操作……


“驯夫计”教你驯出满意的男人


好了,想想就可以了。我们今天的主题,与上面的几组操作都无关。我们要讲的是这样的一波操作……


(陈小春and应采儿)


(程莎莎and郭晓冬)


01

因为有爱,才会被“驯服”


读了《我们仨》,很多朋友羡慕杨绛的气质境界,却又无法做到象她一样宁愿降低身价亲自做粗糙的家务,也要支持爱人钱钟书的事业。


钱钟书评价她是:最贤的妻,最才的女。


对于钱老出国求学,杨绛曾回忆道:


“1935年春,老钱庚子赔款公费留学资格,那时候我还没有毕业,但是考虑到老钱这位大名鼎鼎的清华才子从小生活在优裕的家庭环境中,被娇养惯了,除了读书之外,其它生活琐事一概不关心,尤其是不善于生活自理,处处得有人照顾、侍候他。所以我就下定决心跟他完婚一起去英国。”


而就是这样的钱钟书,居然在杨绛生孩子的时候给妻子煲汤,杨绛说:“钱家的人若知道他们的‘大阿官’能这般伺候产妇,不知该多么惊奇。”


“驯夫计”教你驯出满意的男人


像杨绛和钱钟书这种执子之手、与子携老的家庭,有不少。我们现代人的生活,可能物质上更便利了,外面的诱惑也更多了,离婚率也更高了。我们看到“驯夫”成功的知名人士还有应采儿和程莎莎。


应采儿之于陈小春,被大家评论为“浪子还需悍妻治”,应采儿的“悍”在陈小春眼中都是爱自己的表现,应采儿的爱,给了陈小春太多的安全感,所以每次娇妻“悍”起来,陈小春都心甘情愿的去哄妻子。


我们再来看看程莎莎的“驯夫心计”,程莎莎说,她对郭晓冬用了心计,结婚以后,郭晓冬一进厨房她就急,把郭晓冬惯成了失去生活自理能力的男人,让他全然地依赖自己。


甚至为了要孩子打了100多针,这样的程莎莎把郭晓冬的心牢牢地捏在手里。她并不是一味付出不计回报,而是看到郭晓冬的情况,舍不得他被为难,才主动地付出。



所以这俩人的关系前提也和钱钟书杨绛一样,因为有爱,才有了共同承担风雨的真情。有爱的基础,“驯夫”就变得更加容易。


爱,并不是一方的付出,一定是两个人互相的支持和理解,才能有的结果。如果一个男人一边口口声声说爱你,一边又从不看到你的付出与努力,那么作为妻子也要思考如何让他看到这些,平衡两个人的关系。


02

分解步骤,引导加鼓励


看到这里有些朋友就会失去耐心,大家可能会说:“你说的这爱,当吃么?当穿么?当做饭看孩子么?”


是的,有些男同胞本来在家里就没有做过饭洗过衣服也没有当过爸爸……,怎么才能让他们也能学会象我们这样做家务呢?


相信靠打靠吵已经让我们筋疲力竭了,那么我再来举一个例子。


我的一位中学英语老师,她每天在办公室里诉苦:说爱人不会做家务,同为老师,自己也带班教课写教案,下了班做饭洗衣带孩子全部都要自己来,男老师啥都不会。


办公室有位学过心理学的女老师就给这位英语老师出了个主意,英语老师就回家试着用。



老师晚上回去没有多久,就接到了同事打来的电话,需要“紧急去学校送个东西”,走之前她嘱咐男老师说:在橱子里某个角落有大米,请男老师帮她把米用勺子取两勺放在锅里洗两遍,等她回来自己做。


男老师听到就这么简单,等女老师回来的时候,就洗好了这些米。


第二天晚上,同一个时间,女老师又接到了电话,于是她出门前对男老师说,在昨天洗米的步骤完成之后,把过滤水添到饭锅的中线靠下的位置上,等她回来自己做。


男老师听到就这么简单,就动手去做了,等女老师回来的时候,米洗好了也放到锅里了。


第三天晚上,同一个时间,女老师又接到了电话,这次她对男老师说,就在昨天把米洗好放到锅里也放好了水的步骤之后,打开高压锅,看着表,15分钟之后关火。她又示范了一下如何打开高压锅,就出门了。


男老师听到以后特别高兴,心想之前已经做过两次的事情他很容易上手的,就动手去做了,等女老师回来的时候,米饭已经焖好了。


就用这样的方法,女老师又对男老师说:“我同事们听说你会做饭,可新奇了,都想来咱们家尝尝你的手艺。”以此为借口,分解步骤帮助男老师学会了西红柿炒鸡蛋和醋溜土豆丝等简单菜式。


03

不挑剔,接纳他是他的样子


我自己的感受是:不挑剔,接纳他是他的样子,是“驯夫”的前提。我们夫妻刚结婚的时候也是经常吵吵打打的,我是独生女,他是家里最小的,我们俩就是针尖对麦芒、钢盆遇上铁刷子的劲头。


每次吵架,我自己也是身心不适,时间长了,觉得感情都被吵淡了。这可怎么办?


我想,我可以改变,于是我借助刚学到的一点点心理学知识,试着用“他就是那样的”眼光去看他,看到很多的想要他做到的其实是他没有能力做到的,看到很多他的行为并不是故意针对我要气我的,他只是不知该怎么做才好。



当我的眼中有了“接纳”这个词,驯夫也就变得容易了。每当我感觉他做不到的时候,我不再抱怨指责,而是让自己去感受他不知道怎么做的状态,耐心引导他一步步去做。


一直到我们有了二宝,他对于带孩子这件事情,已经有了非常深刻的认识,不再象带大宝一样只会打骂孩子了。


他能够为了家庭生活耐心教育孩子和孩子谈心,能够带着孩子玩有一点危险的游戏,能够帮忙做饭收拾家了。


现在不仅家里老人夸他,邻居们表扬他,他自己也有成就感,我们的感情越来越好。夫妻关系起来,孩子们的成长环境和谐了,成长也就更快了。


“驯夫”有道,不知道你们家是哪个道?欢迎留言交流夫妻情感话题。






文:同心儿童注意力(黄衣心理)
责任编辑:殷水
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