人际交往中的不容忽视的原则

发布时间:2020-10-02 0评论 115阅读
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不知道在你的生活中,有没有这样的一位朋友?

        

他们特别热心,对身边人有求必应,从不失信诺言,如果你问他们加点钱,过了约定时间还没还,他们也会说:“没事,你先用着,反正我现在也不急。”


心理学家:有一种人喜欢“乐于助人”却总是,拒绝别人的帮助


然而,他们却很少找你帮忙,如果哪天实在没办法,他们向你借了钱,也会早早地将钱还给你,并且他们经常会讲:“我就是不能欠别人钱,欠别人的东西就感觉心里发慌,一定要早点还给别人。”

       

这个时候,往往我们会生出一个念头:“这个人很靠谱。”

       

然而,当我们与这样“靠谱”的人相处一段时间后,我们总会感觉一股莫名的压力,有时甚至会想要逃离他,但是转念又会想:“别人对我这么好,我怎么能这么没良心呢?”

       

于是,你带着这种莫民奇妙的不舒服,与这个人相处,时间一久,这种不舒服会越来越多,直到可能有一天你的情绪爆发。


心理学家:有一种人喜欢“乐于助人”却总是,拒绝别人的帮助


你的不舒服感从何而来?

       

从第三者的角度看,我们往往会夸赞这些“乐于助人”的人,但是,真正能体会到这段关系中难处的,只有当事人自己。

       

我有一个朋友,他家里有一位长辈,简直就是把这种关系模式演绎到了登峰造极的地步。这位长辈已经年过八十,但是每个月能够自力更生挣钱养活自己,她身体硬朗,从来不需要子女的帮助和照顾,而且还会经常给子女金钱上的资助,听起来是不是特别棒的老人?

       

我想很多经济困难的家庭都在羡慕,不过,据他的子女反映,这位长辈一辈子都不接受任何人的帮助,而她却是远近闻名的“热心人”。


心理学家:有一种人喜欢“乐于助人”却总是,拒绝别人的帮助


逢年过节,子女回到家,给长辈压岁钱,这是符合中国传统的礼节,但是这位长辈拒绝接受,如果你强行给她,她不仅会生气,甚至还会把你的钱和礼品扔出窗外。

      

这还没结束,临走的时候,她还会给你压岁钱,如果你说:“妈,你看我都五十多岁了,就不要压岁钱了吧?”这位老人又会翻脸,并且直接将钱丢出门外。

      

看到这里,是不是感觉很诧异?怎么会有这样的人呢?其实,像这样的人比比皆是,只不过,绝大部分并没有做得这么极端。

      

但是,他们仍然在告诉你一个事实:“自己能做的事情自己做,我不喜欢别人来帮助我,但是,我很乐意帮助你!”


那么,他们不顾一切的帮助别人,到底是什么动力在驱动着他们呢?难道在这种关系模式下,他们真的就无欲无求了吗?


心理学家:有一种人喜欢“乐于助人”却总是,拒绝别人的帮助


事实上,这群被帮助的人才是“乐于助人”的人。

       

这也是为什么你会感觉不舒服,因为你背负太多的内疚感,说得直白一点,你欠了太多的“人情债”。

想当“地主”的人

       

对金钱、权力的欲望,我们很容易理解,但是,你知道吗?有一类人,他们更喜欢手握一本厚厚的账本,这本账本上记录的都是众多的“人情债”,成为不折不扣的“人情地主”。

       

他们乐于帮助别人,但从来不求别人帮忙,事实上,他却让你背负着满满的内疚感,这种表面上帮忙,实际上相互推卸内疚感的行为,我们称之为“踢皮球”。


在实际生活中,你应该遇见过这样的事情:你帮助了别人一个小忙,本来只是举手之劳,但是他却要兴师动众,又是送礼,又是请吃饭,这些行为的背后,是因为他无法承担你给他的内疚感,哪怕一丁点也不行,因为不能背负一丁点的内疚感,所以他会想方设法立即还给你,这就有了“踢皮球”效应,他们总是将内疚这颗“皮球”踢给你,如果你接住了,恭喜你,你会不断背负这笔人情债。


“地主”背后的哀伤


了解了这一事实后,我们不经会好奇:这类人他们天生如此吗?

      

事实上,没有人任何一个人想要让自己孤独地活着,除非从一开始,他们便没有得到很好的回应,这都来源于他们不幸福的童年生活。

      

按照心理学客体关系理论,人在社会中人际关系之间的相处模式其实是童年时候自己与父母之间相处模式的一种呈现,或者说是一种延续。

      

这些想当“地主”的人,都有着怎样的童年呢?


心理学家:有一种人喜欢“乐于助人”却总是,拒绝别人的帮助


很显然,他们在童年的时候,很少得到来自父母的爱和回应,甚至很少得到父母的正面关注,但是,有一天,他们突然做了一件事帮助了别人,这让父母感到很高兴,于是,在他们幼小的心灵中,便将这种记忆进行放大,在他们看来,“要帮助别人=父母喜欢自己”,这几乎成为了他们的信仰。


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于是,他们不断重复着这一行为,只为了获得父母更多的关注和更多的爱,直到走入社会,他们已经忘记了这种行为模式到底在追求什么,它就像一段指令代码深深印刻在潜意识深处,时时刻刻指引着未来的生活。


人际交往中的不容忽视的原则

         

既然我们已经知道了这类“乐于助人”的人为什么会有这种行为模式,但这对我们有什么帮助呢?


有一点需要记住:良好的人际交往建立在人与人之间的互动之中,也就是相互帮忙。只有你来我往,才能更好的延续关系。


心理学家:有一种人喜欢“乐于助人”却总是,拒绝别人的帮助


这里有一个小故事:有一位成功的企业家,他来自一个偏远的农村,靠着自己多年的打拼,他走上了人生的巅峰,然而,他始终心系着老家的父老乡亲,因为他的第一桶金都是靠着乡里乡亲攒起来的。于是,他做了一个大胆的决定:

       

他每年让自己的儿子回到老家向乡亲们借钱,并打好借条,然后,次年再“连本带息”的归还。然后,过一段时间再去借钱,如此往复。

       

为什么他会选择这样做呢?一个身价上亿的企业家,能从乡亲们手中借多少钱呢?事实上,这些凑起来的钱不能做任何的投资,因为实在太少了。

       

但是,这位企业家却给乡亲们一个大大的礼物,那就是“人情债”,这位企业家主动地让自己承担了来自乡亲们的内疚感,这才是难能可贵的!

       

这些乡亲们能够昂首挺胸地对路人说:“瞧!我借给了小王(企业家化名)500元钱呢!”


这,才是这位企业家真正给与他的父老乡亲的,他用背负内疚感的方式换来了大家的价值感与存在感,这是金钱无法衡量的精神收获。

       

所以,请大家珍惜身边那些敢于接住你的内疚感的朋友。


我们该如何回应所谓的“热心”

       

在我看来,面对这些“热心肠”人的时候,我会感受他们这些行为背后的无助感,尽管他们经常可能会给我们带来“意想不到”的惊喜,尽管他们很多的帮助都不是我们所需要的,但是,我仍要对他们说一声谢谢,并告诉他们:“你其实可以不用这么做,我们仍然可以做朋友,请让我也帮助一下你吧。”

       

如果你就是这样的一位“热心肠”的人,请告诉自己:


    “我做这些到底是为了什么?”

    “别人需要我做这么做吗?”

    “我不做这些,我和他之间的关系也是可以保持的。”

    “我需要向对方表达我自己的需求,我需要尝试着去背负别人的内疚感。”


心理学家:有一种人喜欢“乐于助人”却总是,拒绝别人的帮助


请记住:一段关系的保持就像保持一座天秤,只有双方彼此的付出与接纳,才能有效维持关系的平衡,一旦某一方不断地付出,某一方不断地接纳,付出的人会很累,同时接纳的人也会很内疚,对于两个人而言,都是伤害。

       

所以,尝试着让自己审视一下内心的天秤,你是属于哪一边的呢?


如果“乐于助人”只“助人”,却拒绝别人的帮助.....


原创:summer糖糖
责任编辑:一只梨
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