答疑馆 | 聊天感觉暧昧,被放鸽子生气,怎么办?

发布时间:2020-10-02 3评论 1889阅读
答疑馆 | 聊天感觉暧昧,被放鸽子生气,怎么办?-心理学文章-壹心理
by 壹心理优秀答主们



认识一个小10岁的男人,双方都已婚;
两人常常聊天,没有表白过,偶尔有些让人误会的话语;和他见过面,有过接吻拥抱;
他曾经说过请我吃饭,却没有一次兑现过,感觉自己不被在乎,很生气,怎么办?



駱駝:2星优质答主

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通过你的问题可以了解到,目前你与对方都是有家庭的,但保持着暧昧关系,也可以看出对方对待你们关系的态度似乎更随意,而你对于这段关系更重视,也有着更多期待。当对方没有兑现承诺时,你感到被欺骗、不被重视,也感到很生气。

通过你提问中的描述,我猜测或许在你的成长过程中是比较缺少关爱的,由于内心的安全感不足,你很希望有一个关爱你、呵护你、重视你的伴侣。但你常常不愿意去直接表达自己的感受和需要,而是期待伴侣能够理解你、懂得你,主动来关心你、与你联结。这样的心理在婴儿期很常见,在心理学中被成为“全能自恋”。婴儿无法用语言表达自己,只能靠抚养者的感知来满足婴儿的需求,当婴儿能够很好的被抚养者感知到并获得满足时,婴儿会觉得自己的全能自恋获得了满足,当抚养者对婴儿的需求不那么敏感并没有给予婴儿足够的满足时,婴儿会觉得自己的意志受到了挑战,产生”全能暴怒“。婴儿期的全能自恋被满足是必要的,这对于孩子未来的人格发展和进步有着很重要的作用。但许多人在婴儿期都没有得到过足够多的满足,所以这样的全能自恋心理在成年后或多或少的都会表现出来,只是程度不同而已。

对于你现在遇到的问题,我们可以从以下几方面在进行一些探索:


一、可以思考一下,自己现在的婚姻状态是怎样的,与伴侣的关系是否存在问题。现实情况是,你与对方都是有家庭的,那么可以进一步思考一下,自己想与对方亲近的目的是什么呢?在你现在的婚姻中,你的情感需求是否没有得到满足?当然也存在被对方物质条件吸引的可能,但我通过你的问题,感觉到你更多的是期待对方给予你情感上的满足。

二、你在问题中说到,对方比你小10岁,与你聊天也更多的是闲聊,你们见过两次面,即便有了一些肢体接触,但你们没有互相表白过,更没有确定你们之间的关系。所以你是怎样看待这段关系的呢?你是否期望这段关系得以进一步发展呢?梳理清楚自己对这段关系的定位之后,也可以和对方开诚布公的讨论一下你们的关系,看看对方是怎样想的。

三、对方在爽约之后问你是不是动心了,是不是期待和他吃饭,而你却明显感觉到失望、不被重视,这给我的感受是你对这段关系是更加投入的,而对方并没有真的动心,而且对方还为了自己“成功”吸引了你、赢得了你更多的感情而感到自豪。所以在这段关系中,你们所期待的是不同的,所投入的感情也是有些失衡的,你可能更需要去重新审视一下这段关系。

当一个人无法通过现实情况来满足自己的需求时,往往会通过更多的幻想来满足自己。但幻想常常只是昙花一现,最终都将化为泡影。如果对方无法为你们的关系而负责,你一味的投入更多感情只会让自己越陷越深、更加受伤,及时止损、适时的退出或许是最明智的选择。

四、可以回到自己的婚姻中去审视现在存在的问题,我相信你也并不愿意让自己背离婚姻,只是在婚姻中有许多问题让你难以面对。可以主动与伴侣沟通一下你们现在的婚姻状况,以及你对这段婚姻、对伴侣的感受,你期待与伴侣有着怎样的关系。

我们在面对问题时,常常选择被动逃避,当对方无法主动的满足自己时,自己便会感觉受伤、失望,继而产生怨恨、不满,伴侣被指责和埋怨也会感到痛苦,于是也会逃得更远,这样两个人之间像是有一堵墙,也会越来越隔离。作为成年人,最重要的功课是要学会自我负责,每个人的情绪、感受、需求、选择都是需要自己负责的,期待他人为自己负责常常会失望,因为没有人能够为别人负责。

世上并没有完全合适的、天作之合的两个人,任何一对走入婚姻的男女,都需要在琐碎的婚姻生活中去了解彼此,这个过程会有痛苦、有挫折,也会有无数次让人想逃避、想放弃的想法。但婚姻也是人实现成长最好的修炼场,不妨让自己把这次经历当成一次成长与历练的机会,去看看遇到的问题是否也在教会我们什么。



小東老师:5星优质答主


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生气的时候还是不适合讨论问题,建议题主稍微冷静一下,待情绪平复一些了,再来重新思考和审视你们之间的关系和发生的这些事。

 

这像是一个诱人的、刺激的、危险的禁忌游戏。这个游戏的规则是模糊的,而且对他来说越模糊越好,越清晰就越糟,而对你来说恰恰相反,你似乎真的有些动心了,而这对你来说,无疑是非常危险的,这意味着你并不适合参加这个游戏。

 

“都两天了,还是很生气,感觉到一点不被在乎。”

 

在男权社会的情感游戏里,女性绝大多数扮演的是“猎物”的角色,而你“动心、生气”的这些举动,从某种意义上来说,和自投罗网没什么区别。他是不是在乎你不仅仅体现在他有没有失信这件事上,即便他没有失信,请你吃了这段饭,他依然是不在乎你的,或者说这种在乎是有前提条件的。

 

“他说我是不是动心了,是不是期待和他吃饭。”

 

这就是避重就轻,耍无赖的逻辑了,当然,你也可以把这看成是一种“调情”。

 

我还是那句话,这是一个诱人的、刺激的、危险的禁忌游戏,在这场游戏里输的人付出的可能不仅仅是情感,还有可能是家庭和稳定的生活。他是不是老手我不知道,但你显然是“菜鸟玩家”,所以我个人认为,你获胜并且全身而退的可能性不大。

 

你当然可以骂他,但我觉得你更应该考虑的是,骂过之后的事。

 

祝你好运。



老孙:三级心理咨询师

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单从你的描述里感觉到,你在和他的互动过程中,因为感受到不被重视而失落、生气。虽然说每个人都有选择感情的权利,但首先要清楚之间内心真实的想法。


感情问题是最难有标准,也最难说得清的,他人无法给你具体的建议。单从我个人的角度看,建议你思考以下问题后,再做打算。


★ 在彼此各有婚姻的情况下,你对你们的关系有和期待和计划?


1、也许你想的是和他做朋友,但很明显的,你现在对他的期待、感觉已不再是朋友的标准,你生气的那些点,一般是恋人之间才会有的。

2、目前的状况,你是希望这个苗头任其发展,还是及时停止?

3、他对你们的关系如何定义,怎么打算,如果他向你明确他的态度,你的相信度有多大?


★ 你怎么评价自己目前的婚姻生活?


我注意到,你对自己的先生和目前的婚姻家庭情况只字未提,好像并未因为你和他的这段关系而对婚姻产生困扰,那么有几个问题仍然需要你去思考:


1、你对婚姻持什么样的态度,渴望的感情模式是怎样的?

2、你在婚姻中是否有对先生的不满,对男性的期待是否转移到了他人身上?

3、你是希望改变目前的婚姻状态,还是维持现状?


★ 设想一下,如果你和他的关系被彼此的爱人知道,会产生什么样的结果,你的生活会有怎样的变化?


爱情不是一定会长久的存在,人与人之间的共鸣在很多情况下都会产生,可以让人感觉温暖、心动、共振的情感,不只是爱情,也不会只有一个人。但婚姻的基础是爱情,此外更重要的是责任与承诺,是当我们与其他人产生情感共鸣时,能客观区分,并保持边界,这是对爱人的尊重,也是对自己的保护。


如果彼此确实认为对方更合适,也可以选择不伤害他人的方式去发展关系。

成年人处理感情的底线,不委屈自己,不伤害他人,并要承担自己的选择所带来的任何结果


聪明的你,相信一定可以找到答案,摆脱困扰。

祝好。



ZHUQIANG:二级心理咨询师、4星精华答主


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被放鸽子真的是太让人生气啊,这个人似乎没有特别在乎你,他已婚并且像是没事才会和你聊天,你可以更加看清楚他的真面目是怎样的,他对你的在乎程度是怎样的通常可以通过行为表现出来,不能只看到他的言语,比如他说过几次请你吃饭但都是后来又说有事什么的没有一次兑现过,太多的借口太多的理由往往意味着他并没有那么在乎你,如果你知情的话或许就要全面意识到现在的状态是怎样的并且做出自己的调整哦。

Ю聊天感觉暧昧但没有表白过被放鸽子生气
Ю认识他三个月你们都已婚他对你并不在意
Ю有些话容易让人误会第二次见就接吻拥抱

¶暧昧
¶生气

你需要表达你的生气并且在双方都平静下来之后全面梳理你现在的处境是怎样的,对方的那种行为可能会影响你的自尊,他很多事情或许都是以她老婆为重的,这是需要看到的地方。即使他向你道歉你仍然会很想骂他,因为这种直觉告诉你的信息非常强烈,你需要为自己想想未来哦。

♣♣♣了解对方对你的态度并且明确彼此界限

你的生气可能在于你的内心期待落空了,你的期待可以更加明确表达出来,不知道你和丈夫的关系是怎样的,这点虽然没有在描述中体现出来但是却非常关键,陷入暧昧中意味着这已经出现了某些需要解决的事情,这个人的态度可能会在无意间对人的心灵造成伤害,你完全有理由变得愤怒生气,只不过我们需要合理的方式去发泄去倾诉,更重要的是,我们需要关心自己并且关心自己的婚姻状态是怎样的,你可能没有办法对过去进行控制,但从现在开始可以掌控自己的未来。

从情感忽视的施虐者造成的情感创伤中痊愈需要时间,但逐渐地你会发现内在的力量和韧性,以建立更加光明的未来。你要知道什么人才是自己可以信任的,那些不在乎你的人可能会不断侵犯你的自尊心,当你暂时摆脱这种不对等的关系时,重建自我价值感是至关重要的。你需要认识到自己能够坚强并且能够独立思考,意识到什么才是最重要的。

你可以与重视你的人在一起,外面的世界纷纷扰扰你只能控制对它们的反应方式,你可以专注于改善自己的生活。在这样做的过程中,你将发现自己的自我价值。然后你可以决定这个人是否与你的新生活方式兼容。并且花时间设定界限和期望,有些人可能并不适合,或者说时间不对地方不对,人们花时间在未来的关系中设置彼此间的界限和期望是很重要的,诚挚地祝愿你能够缓解内心的生气情绪并且做出合适的选择,祝好哦。


燕归来:国家二级心理咨询师、4星优质答主


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先不评论这段感情对不对,只谈你的感受。


在一段关系中,无论是与老公的关系,还是与孩子的关系,抑或与同事、朋友、同学关系,你所表现出来的情感,都是与父母情感关系的折射。


找对象,就是在挑父母。


对父母的情感需求,会投射在伴侣恋人身上。


我们希望伴侣像理想父母一样地爱护包容我们,而大多数父母都不理想,挑的对象也会不怎么理想。于是,我们就会不断地寻找那个理想的对象。

婚外的感情,就是一个寻找理想感情对象的渠道。


婚内感情不被满足,也是因为自己或对方存在与父母之间的情感空洞或“坏疽”。


你的老公某些方面没有让你满足,你需要在其他地方得到弥补。


认识到关系的本质,再来看你们这段关系。


1、我认识一个人3个月了,我们都已婚,他比我小10岁。感觉他对我并不在意,只是没事的时候会和我聊天,有时会聊的很开心,但没说过什么暧昧的话。只是有些话容易让人误会,但也没有表白。


不知道你们现在各自年龄是多大,他比你小10岁,可能情感还不怎么稳定;也可能他从小缺失母爱,觉得你比较成熟;也可能只是觉得生活无聊或压力很大,随便找个人聊一聊。还要注意的是,品性不佳的人,故意以撩拨人以显示自己的魅力,看对方的笑话。


而你,为什么会对一个比自己小10岁的男人上心呢?是你会照顾人,还是你是一个很浪漫的人?


2、只见过两次面,是他非要来看我。第一次只是聊天,第二次就接吻拥抱。之前没有见面了,他说过几次请我吃饭,但都是后来又说有事什么的。没有一次兑现过。前天也是,说好第二天请我吃饭,结果第二天什么动静都没有,到晚上7点发信息,说他要回家吃饭,他说我没跟他提吃饭的事,所以他就答应她老婆回家了。我就很生气,问他吃饭是他说的,不应该他来和我说吗?


你有没有觉得他是有口无心,敷衍你?连找的借口都那么自相矛盾,只承诺,不兑现,让对方产生心理冲突,更深地纠缠于他。


这是他内心的矛盾,还是他故意而为?


3、都两天了,还是很生气,感觉到一点不被在乎。他说对不起,向我道歉。但我现在很想骂他。他说我是不是动心了,是不是期待和他吃饭。我该怎么办,那天已经说了很多,他也说了很多对不起。但我现在很想骂他。我该怎么做。请大家帮我想想,谢谢。真的很生气


“他说我是不是动心了,是不是期待和他吃饭。”这句话几个意思?分析一下:

1、想让你明确承认对他动心了吗?这样他的心里就踏实了,还是得意了?

2、这句话很明显地透露着,他没有动心,他只是玩玩而已。


他的道歉跟他说请你吃饭一样,都是口头上的,心里怎么想,只有他自己知道。


我想你生气的原因,也不是对他有多喜欢,只是恨他说的话不算话,不尊重你,没把你当回事。撇开所谓的感情不谈,基本的做人诚信都没有,你感觉到一点都不被在乎,应该在这个层面上多一些吧?


一个不在乎你的人,你干嘛在乎他?仅仅因为生气吗?越生气是不是越在乎他?


试着把他对你的态度当小儿科,一笑而过,迅速抽身。



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