答疑馆 | 总重复童年时和妈妈错位的关系,怎么办?

发布时间:2020-10-02 2评论 1508阅读
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by 壹心理优秀答主们



我从小被妈妈当成倾诉对爸爸不满的对象,但妈妈心里最看重的却是哥哥,我感觉“我不是重要的”。
一直以来,我用尽全力去给予妈妈关爱,感觉很累,内心并不愿意回家被索求关爱。
这些年,我发觉自己和领导之间重演了这种错位的关系,感到容易愤怒。该怎样走出去?



EUYIL:国家三级心理咨询师、2星优质答主


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题主你好,很心疼你从小就接受着妈妈的负面情绪,而且感觉妈妈更爱哥哥一点,在习惯里与母亲互动的模式还在工作中对领导产生了移情,将过去那个被动承受者重演,这一切让你痛苦又无助,那我们可以一起来看探讨一下你目前的处境,并尝试找到突破点吧。


问题分析:


*被妈妈当作倾诉对象  讨好父母获得关注


了解到父母关系的失衡让母亲将你当作了宣泄情绪的对象,但妈妈给你的感觉却是你不重要,似乎妈妈不会去向哥哥倾诉,而把负面情绪都带给你,让你感觉妈妈更在乎哥哥一点。


为了获得父母的关注和爱,你通过讨好他们,更加配合母亲去做一个倾听者,去关爱她,认为讨好她就能得到她的爱,可是并未如你所愿,这样的讨好不仅令人疲惫不已,还加重了母亲对你的索取,所以你会对回家就被索取感到抗拒。


在与母亲的相处中,你只学会了讨好和付出,不懂得维护自己的边界,认同了母亲对你发出的依赖的投射,于是在与领导的互动中,你无意识也对领导投射出你值得依赖,可以无条件索取的信息,或许你所感觉到的愤怒便是领导喜欢把事情都交给你做、倾吐他的烦恼,却在提拔升职需要重用你,给你认可的时候选择了别人忽略了你。让你感觉自己的付出不被重视,更像是一个工具人。


一些可行的小建议:


1.回溯自己讨好他人的行为是否给自己带来了切实的好处,还是说通过讨好换来的是不被尊重、不被重视。调整自己的讨好行为,在工作中,领导更加看重的是工作能力赋予公司的价值,无条件接收所有与彰显个人价值无关的杂事,只会让领导或同事任意侵犯自己的边界,并且无法获得尊重。用提升工作能力的行为代替无条件承受的行为。


2.回到家里,父母对你只情绪索取不付出对你的关爱的行为主动打破,可以与母亲沟通,表达出你自己内心真实的想法,告诉母亲她将负面情绪全部倾倒给你一个人,让你感觉她更偏爱哥哥,让你很难过,并且希望在你陪伴母亲消解情绪后,母亲也给你提供一些精神上的关怀和支持。


3.简单的问答可能只能帮你疏通暂时的消极情绪,在现实中如果感到还是难以平衡心态,这些情绪影响到了你的正常生活并让你长时间处在负面中,建议找专业的咨询师做系统的心理咨询,做一些调整和预防。



温寻梅:我之所以漂泊,就是在向你靠近~

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非常理解你的心情,抱抱你~

通过你的描述,发现有两个可能对你造成困扰的地方,一个是妈妈一定程度上的“重男轻女”,让你觉得自己不重要,另一个由于过多的被依靠,让自己形成了某种行为模式,总是一种在付出的状态。

对于一个喜欢抱怨,爱挑剔的人来说,当他看见半杯水的时候,他会觉得只有半杯水了,而不是觉得还有半杯水,这样的认知上的不同会影响到他对很多事情的判断。

有些陷入忧郁的人总是活在自己的世界里,他们很少能够察觉到自己的负面言行对他人造成的影响。

如果妈妈总是抱怨,而没有对你表达很多关怀,在成长过程中缺乏被同理的经验,孩子就很难长出看到好的一面的能力。家长必须能够满足孩子被理解的需要,对孩子内在世界的感同身受。被重要的人理解,接纳,才能够用同样的方式对待自己。

因为性别而被母亲看的不重要,这不仅是一个母亲养育孩子时的偏见,也是这个母亲在她的成长过程中的创伤,是一个需要她去面对和处理的心理问题。作为女儿,你需要认识到这一点,并且适当的与她保持距离。

如果你总觉得自己是不重要的,那么在你日常的生活中很有可能对自己要求非常严格,对别人会采取一些讨好的行为来获得别人的认可。

许多从童年开始积累的习惯和经验要调整起来并不是非常的容易,但尽管这条路非常困难,也希望你一定要有信心。

如果可以的话,你可以开始练习尊重自己,同理自己。

在日常的与其他人的相处过程中,在你想要表达什么之前,多给自己一些观察的时间,了解一下自己为什么会想说这些话?自己有什么感觉?自己真实的想法是什么样的?减少一些拐弯抹角的表达方式,并试着如实表达自己的想法。

在你和妈妈的相处模式中,你可能体验到更多的是爱是给予,而不是爱是接受,在心里可能会形成一个“如果我爱一个人,就应该不断的给予或者让他依靠我”这类信念,可能会使你在人际关系中过多的付出,而忽略了对自己的关照。

在被依靠的过程中,你很容易感到疲惫,在你感到非常疲惫的时候,不如给自己一些休息的时间,想一想自己是不是又多做了很多原本不属于自己的事情。

你要留意自己的人际边界,不要把别人的情绪,别人的错误强加在自己身上。要意识到,每个人的问题,最终只能由他自己来解决,而由别人来帮助的部分其实是很少的。要明白,其实别人并不真的需要自己的帮助,每个人都有每个人应该面临的问题,这是我们各自的人生,不应该相互有过多的打扰。

你要学着和自己的内在小孩对话,多了解一下自己脆弱敏感的一面,从生理,安全,爱与归属,尊重等方面试着去满足自己。

要多花一些时间去聆听自己内在的声音,学会照顾自己的感受。

当你意识到这些可能存在的问题之后,就需要去突破一些行为模式,改变那些你原本会做,但是让你感到不舒服的部分。 



白沫:2星优质答主


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亲爱的题主,你好哇~抱抱你,从你的描述中我可以感受到你目前焦虑和无力的状态。



● 首先的话,我们可以一起来思考一下,为什么一直以来会成为母亲的倾诉对象,并且与关系错位呢?


其实这个和我们小时候的经历有关。如果我们小时候没有受到很好的来自妈妈的照顾的话,我们心理上就会缺乏一种安全感,当我们发现只有我们做得好的时候,才会收到他人的善意,我们就会倾向于这么做。正如你所说,为了获得你是重要的这样的感觉,你总是尽全力给妈妈关爱。而当你以后,在其他的交往场合,发现当自己成为别人依赖的对象的时候,你也会倾向于重复这样的相处模式。可是当你无法承载这么多的负面情绪的时候,你心里就会产生愤怒,不平衡这样的情绪了。



● 那我们到底可以怎么做呢?


首先,你这种感觉完全是正常的,合理的。你遵从自己的感觉,无需感到抱歉或者是羞愧等任何情绪。只有关注到自己的情绪,自己去排解,才能有好的状态。


学会委婉拒绝。当自己觉得别人要求的事情超出了自己的负担,给自己造成了很大的压力的时候,委婉拒绝,如果有时候实在是自己不愿意去做的话,那就撒个小谎去拒绝。


你可以和妈妈说出你的情绪,上一辈之间的恩怨不能总是要你来承担,你感受到了压力和愤怒,这一点完全可以跟妈妈说明。


你有没有想过和你哥哥去交谈呢?你的妈妈总是抱怨和爸爸之间的矛盾,这种矛盾是由来已久的,你可以和哥哥一起帮助你的妈妈化解情绪。


化身为寻求帮助的那个人。别人总是将你当作依赖的对象,很大程度上是因为他们觉得你是无所不能的,可是当你也向他们寻求帮助的时候,他们就会觉得,哦原来你并不是无所不能,你也会有自己的情绪,我不应该总是将你当作依赖对象,我有时候还得帮助你。



叶树祥:壹心理倾听师、国家三级心理咨询师

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你好,不知道你现在让你感觉到不舒服的是和领导之间的关系,有点像和父母的关系重演给你带来的愤怒,不舒服还是现在还会和妈妈在接触的时候,依然会有难受的感觉?

的确,我们在进入职场后和领导的关系,或者和一些权威之间的关系的确很可能是和我们和家长的关系有关,不知道你是不是也了解了一些心理学知识,好像也知道想要去妈妈的关系上找原因。

听起来妈妈是一个焦虑的人,在你小时候,她无法处理自己的焦虑的时候会对着你倾诉,她不明白,你那么小,没有办法有能力去承受她的焦虑,所以可能由此,你会很乖,很听话,想让她高兴,这也是做为一个小孩所能做的怕妈妈崩溃,怕她毁掉的事情了。

但是妈妈为什么会这样,这也可能是在她的成长过程遇到了环境让她变成这样的,我们的父母的确不完美,他们有时候不知道怎么去养育小孩,但是这就是她,这就是她的人生。

让你去看到这些,并不是说要你去理解妈妈,原谅妈妈,而是这就是一个事实,去试着看到这个事实,去理解这个事实。

说到你现在,现在已经工作了,和妈妈的关系不知道还近不近,但是她就是这样,很难改变,去放下妈妈会改变、在和我们沟通的时候变化的期望,你的情绪、愤怒可能就不再那么强烈。

回到和领导的关系,你没有详细描述,我想也是你努力想让领导满意,但是好像你们的关系并不好,你提到愤怒,不知道是愤怒你的领导还是愤怒自己会陷入这种关系,去看看我们的情绪来自哪里,是我们对什么抱着可能也是过高的期望,对领导,还是对你们的关系,还是什么?

如果发现自己一直想让领导满意,可以想一想,领导没那么脆弱,也没那么焦虑,你的不完美并不会让他难受,如果他也是个脆弱,焦虑的人,那就让他难受去吧,是他难受不是你难受,你做好自己认为足够的事就够了。

我知道这不是一天能改变的,但是当每次关系中出现情绪的时候去看看,发生了什么,我为什么不舒服,我可以有一些别的什么观点,改变就会在不知不觉中发生! 



Karen:暖心咨询师

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现自己和领导之间重演了与妈妈小时候相处的关系模式,这里的重演是指:小时候被妈妈当成倾诉对象,现在自己也成了领导的倾诉对象,这样的模式吗?你感到自己容易愤怒,想要寻求帮助,也许是想要改变这个模式。


很高兴看到你对自己的觉察,观察到现在的相处模式的来源,如果没有觉察,就无从谈改变。恭喜你,走上改变的第一步。


改变的切入点有很多,这里如果你愿意的话,我们可以从“认知层面”探讨改变的可能。我们先看看小时候与妈妈的关系,从小被妈妈当成倾诉对象,妈妈倾诉对爸爸的不满,对哥哥的看重,感受到自己是不重要的。这种被倾诉的感觉并不舒服,然而你却没有提出异议,继续担任被倾诉的对象,可否问问自己,这样被当做倾诉对象的好处是什么呢?


我们行为,不管这个行为是否被大众认为是好的或不好的,背后都有正面的意义。举个例子,海因兹偷药,偷药这个行为在大众眼里是不好的,不道德的,然而海因茨为什么这么做呢?因为这有个好处,可以救他的妻子。


那么,在被倾诉的这个过程你有的好处是什么呢?也许是其他,也许就像是你描述中提到的【获得“我是重要的”的感受】。这句话暗含着一个逻辑假设,只有“我当了妈妈的倾诉对象,我才是重要的”。然而,这个假设是真的吗?如果你不听妈妈的的抱怨,你就是不重要的吗?


用同样的步骤,观察一下自己与领导的关系,自己是不是要听领导的抱怨,才能够在公司待下去呢?


改变的本质是用新经验代替旧经验。如果以上假设不成立的话,给自己一个改变的机会,创造一个自己感觉好的经验。如,不想听领导抱怨,那么尝试鼓起勇气拒绝一次,为自己创造成功的体验。如果要完全拒绝可能比较困难,可以给自己定一个计划,可能现在一周拒绝一次,下个月一周拒绝两次等。


当成功的新经验,代替旧经验,改变也就由此发生了。



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