“她都嫁给我了,还需要天天宠吗?”“需要!”丨3分钟

发布时间:2020-10-02 2评论 3072阅读
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作者 | 弹弹弹
来源丨壹心理(ID:yixinligongkaike)


记得前段时间,自己曾经在微博上发出过这么一句话——


人生有两大悲剧:一个是没有得到你心爱的东西,另一个是得到了你心爱的东西。


发出去之后不久,就有挺多小伙伴留言说,这是不是因为已经得到过了,就不会再有想要时候的快乐了,所以人生怎么过都是一个悲剧?


而在婚姻或者亲密关系里,这个问题也一直存在不少伴侣之间。


“我为什么要渴望一样已经拥有的物品,或者是一个已经在身边的人?”这似乎成为一段婚姻开始出现危机的迹象,因为新鲜感总会褪去,倦怠感也随之而来。


在爱情里面,我们的欲望来源是一个人,当苦苦追求换来的是对方的拒绝,我们的自尊会受到伤害,感到失落。也因为得不到,ta似乎总是完美的,没有被满足的欲望刺激我们继续渴求和努力。


但只要我们终于追求到梦寐以求的伴侣,渴求就被填满了,开始感到兴奋是自然,同时我们也不再需要幻想,也不需要每天变着法想怎么才能得到对方的青睐。得到的那刻也是失去的开始。


有人会用“收益递减规律”解释这样的现象:一件物品你用得越多,你的满意度就会随着使用次数而逐渐下降。这样的规律下,人们对于已经收入囊中的东西,似乎是不会再次充满渴望的。


然而,于爱情于伴侣而言,这两样都不是物品。尽管在我国的传统观念当中,婚嫁一度相当于形成了从属关系,但在健全的亲密关系中,双方应该是平等的,联姻不意味着就可以拥有另一方


因此,收益递减规律在亲密关系中,只是表面看起来很合理的一种错觉。


心理学家认为,再亲密无间的夫妇,他们的独立性也不可能消失。你可以摸索透一个产品的全部功能之后感到索然无味,但是爱人内心的任何一个角落不可能都对你开放。


况且这些“隐秘的角落”,对伴侣是个禁区,却也并非无人能抵达。正因如此,面对激情开始流失的爱情,我们需要一些危险讯号,例如意识到不渴求、不争取的话,会失去自己的伴侣。


夫妻们大可换个角度来看待一段“已拥有”的关系:如果人持续投入在一件事情上,满意度就会增加。就像是运动员训练一样,身心投入了,技术会越来越纯熟,他们对于这项运动的热情就会提升,也就更有信心参加比赛,更愿意冒险。


爱情和性爱也是如此,需要在关系中不断地努力提升自己,也从中获取自我肯定。一段能一直保持激情的关系,是共同进步的,双方都变得更好,意味着伴侣总有些地方你需要企及,感情也更加充实有活力。


- The End -


作者简介:弹弹弹,本文转载自公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


排版:小明 小鲸鱼


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