过度期待,是一种推卸责任的表现

发布时间:2020-09-30 4评论 1842阅读
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“过度期待就是施虐”,这句话不是我说的,是国内知名的心理学家曾奇峰老师说的,自己深以为然。

 

什么是期待?期待就是渴望别人满足你的需求,比如孩子渴望父母的爱,这是情感期待。而过度期待则是本来是属于你自己的事情,你去抛给别人,让别人替你解决。


本来是你自己的焦虑,你却强制要求别人改变,使别人处于一种应激状态,说是施虐,一点都不过分。


曾奇峰老师是这样举例子的,就比如你和朋友在山中碰到一只老虎,然后你的朋友对你说,我很看好你哦,你一定打的过老虎!


躲一边去了。他用对你的期望使自己置身事外,把所有的焦虑、恐惧都放在你的肩上,在这种极端的情况下,过度期待不异于谋杀。


现实生活中,这样的例子比比皆是,虽不至于这么严重,但也使被期待者极其不痛快,感觉窒息,想赶紧逃离给他压力的人。


有一个现象是婆婆对儿媳妇的过度期待,尤其辞职在家带娃的宝妈,被婆婆嫌弃,不挣钱养家。在女人一生中,最脆弱的时候恐怕就是这个时候了。你让媳妇照看好孩子,这是正常的期待,而逼着一个照顾孩子的新妈妈去挣大钱,属实过度期待。那她是看孩子呢还是挣钱呢?还是希望两者皆做的好,变身超人?


百度搜一下,很多这样的信息:


1、“我家宝宝现在两个月了,过几个月如果不上班,婆婆说一些嫌弃不挣钱,又能花钱,姐妹们应该怎么办?怎么反驳!


2、“产后被婆婆嫌弃不挣钱,15年生的小孩,产后婆婆总是说我白吃饭,我现在一直住在娘家,真的不想回去了。老公又和婆婆一条心,我跟孩子难道都是外人?婆婆还是不如妈。”

 

3、婆婆嫌弃我在家不挣钱!我该怎么办?


“小孩一岁多了,家里就老公赚钱,一个月两三万也不算少,但是婆婆好像就是看不惯我,天天在家坐着,不知道该怎么办,想找份自由点的工作,能带孩子的,大家都是做的哪些工作呢?能说一说吗?”

 

婆婆希望儿媳妇去挣钱,首先是她自己内心有一个焦虑的状态,本质上是她自己对没钱的恐惧,也许源于她早年自己的经历,自己不工作,就没钱花。


她自己无力处理自己的焦虑,而假想出一个敌人,是外界的某人招惹她了,比如认为是儿媳妇不上班引起她的焦虑,就去疯狂的改变别人,去让别人服从他的意志,以缓解自己的不痛快。


如果儿媳妇是自己焦虑想上班,就不属于过度期待。


若是本来媳妇花自己的钱感觉不上班看孩子挺好的,结果被婆婆一阵子数落,心里素质差的就想啊,是不是我真不好了,我真不应该在家里,就不安怀疑,这其实是婆婆把他的焦虑,扔在了她的身上,就比如第三个妈妈想找份自由点的工作,能带孩子的,其实没有必要,尊重自己内心就可以。尤其在自己养活了自己的情况下,没必要听别人说三道四。


婆婆的过度期待,其实是一种推卸责任的表现。


还有在恋爱中过度索求爱的表现。有一种恋爱叫做目前状态不太好,想通过一个人来拯救你于水火中。于是遇见了一个人像抓住了救命稻草,疯狂的依赖,索取,并报以很高的期望。


你就应该时常打电话关心我,你就应该在我需要的时候出现等等。当对方没有达到你的期待时,你会失望,甚至愤怒。一般这种情况,对方感觉很窒息,只想逃避。


一般渴望爱的孩子可能早年原生家庭并没有给到高质量的爱,所以在爱这块有匮乏。所以长大以后总是寻寻觅觅寻找爱,渴望弥补自己的匮乏。而爱情则成了最好的补偿选择。


而这样的爱情往往会出问题。她只想着向对方索取爱了,而并没有站在对方的立场上考虑问题,本来状态不好,希望别人拯救,这于对方来说是个多么大的负担啊,而且只会索取,不付出。时间长了对方就会不满意,或者被你的怨气吓跑了。


自己缺爱,只能自爱,靠别人不如靠自己,过度期望恋人,就类似妈妈照顾一个孩子,给对方多大的负担啊。


再有就是逼婚,父母自己焦虑,非得把自己子女也整的特别焦虑,频繁相亲,累死的节奏。要不一天一个电话,非把人逼疯不可。以及父母希望子女成才,特别严厉苛责,老板希望员工多多挣钱等等,这些期望一旦过度,就变成了过度期待,让被期待者痛苦不已。


如何鉴别期待与过度期待,很简单:就是看被期待的感受,你被期待时候是感觉自己有价值、愉悦、能量满满还是有压力、窒息、不痛快?身体会告诉你答案。


美国心理学家斯科特·派克在《少有人走的路》中说道,“我们必须面对属于自己的问题,这是解决问题的基本前提,避之唯恐不及,认为‘这不是我的问题’,肯定于事无补;指望别人解决自己的问题,也不是明智之举。”


就像上述例子中的婆婆,本来是自己焦虑,却想躲开这种痛苦,扔给别人,是逃避;缺爱的女生想通过另一半拯救自己,是希望别人解决自己的问题。这些事对期待者增加压力的行为统统都是自我不负责任的表现。


推卸责任,会感到很痛快,但是心智也不会成熟,也给他人带来很多困扰。


所以当你对别人过度期待的时候,多察觉一下自己,我是怎样的一个状态?我在干什么??是我自己的事情吗?别人会有什么回应?


当你被过度期待时候,尊重你的内心,你也可以大声的喊停。就像曾奇峰老师说的:“我们鼓励被过度期望者的觉醒,觉醒到可以对那些用过度期望施虐的人说:我也许永远不会像你期望的那样好,但我希望我能够做到像自己期望的那么好,这就足够了。”

 

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作者:李大芳,来自内蒙古,性格哲学家型,如沐春风的心灵疗愈者,具有深刻洞察力的笔者。
责任编辑:一只梨
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