“要接纳自己的不完美”,“对不起,我做不到!”

发布时间:2020-09-30 11评论 2671阅读
“要接纳自己的不完美”,“对不起,我做不到!”-心理学文章-壹心理


01


最近在思索一个问题:


为何心理学天天教导人要接纳自己的不完美,允许自己普通,不要强迫自己优秀、努力,却还是做不到呢?


这需要看看心理学普及之前我们在被什么引领着。


那就是相反的:“努力才可以成功、付出才有收获、奋斗才有价值、上进才有机会……”


至今也如此,人们把它叫做“正能量”“励志”“积极成功学”,心理从业人员喜欢叫它“心灵鸡汤”。


同时,心理学则提出了另一套体系:要边界清晰、少照顾他人情绪、多关注自己内心,你不努力、不优秀也可以被爱,


可以表达对父母的恨,总之——“你,要接纳自己的不完美”。


于是,很多人卡住了,懵圈了,纠结了:“我到底该怎么办?”


常见的纠结有:


究竟让孩子自由还是约束?


究竟报答父母还是划清界限?


究竟发奋图强还是及时行乐?


究竟先满足我的需要还是先照顾他人的需要?


有位妈妈告诉我:“学了几年心理学都不知道怎么养孩子了。”


另一位女士说:“学习心理学成了老公取笑我的理由,总说学那么多还不如原来呢。”


甚至专业心理从业人员也有这些困惑,一边教来访放手,一边对家人苛刻。


那么,究竟如何协调这弥漫的冲突?



我有了一点思索,或许没有固定答案,也没有终点,至少会让一边冲突一边学习的你有个大致的成长方向。 


02


先看看被称作“鸡汤”的理念牵动了人们哪一根神经。


答案是:所有鸡汤学,都加固了我们的“假自体”。


“假自体”是温尼科特的词汇,与“防御”和“面具”大同小异。


但被翻译成中文后,仅从字面意思会让人反感


直观感受就是虚假的、表面的、伪装的、隔离的,好像这个部分本不属于你,没有办法才拿它当活下去的工具。


从专业角度也挑不出啥毛病,但就是让人不舒服.


因为我们太注重它“虚假”的一面了,忽略了其实它就是我们的一部分,是很真实的。


过分在意它的虚假就是偏见,就是陈塘关愚昧的百姓对待哪吒的态度。


那么,“假自体”的真正价值在哪里? 


我同意温尼科特的说法:


假自体的主要功能就是替代了母亲照护的功能”。换句话说,假自体是我们的另一个妈妈。


早年无论哪种糟糕养育模式,最终就是让我们失去了一部分“母爱”,当然还有父爱、奶奶爱。于是就发展出了“假自体”,让它来替代妈妈爱我。


比如:


我学习好呀、我长得好呀、我会弹琴呀、我很乖呀、我很努力呀、我随机应变呀、我聪明呀之类的。


这里便出现了心理学的基本假设:因为我这样,所以才被爱。


这个部分就是所谓的“假自体”。


随着孩子慢慢长大,假自体便成了他为人处事各类关系的三观,而且坚定不移地认为,只有这样才是自己。


于是鸡汤教育扑面而来,所有光环与掌声只送给坚强的人、坚持的人、成功的人、优秀的人。

这再次强化了假性自体,简直牢不可破,坚不可摧。



我们必须承认,励志教育让很多人成了富起来的少数派,成了光宗耀祖的精英分子。


从社会普遍价值看,这就是成功,就是优秀。


03


而心理学在短短几十年崛起在中华大地。


人们优秀之余发现还有个未知的自己,那个未知的自己其实就是温尼科特所说的“真自体”


大同小异地被称为“潜意识”“核心自我”“内在小孩”。


当潜意识理论一出山,人们惊奇时也产生了恐慌:


原来奋斗了大半生的这个自己是个假的,那真实的自己呢?在哪里?我怎么找不到了?


于是,各种心理学流派大显身手,五花八门无不尽其能,恨不能把你家祖坟刨出来,寻找丢失的“真实”。


与正能量相反的种种被揪了出来:


你对父母是压抑了恨意


那不是满足孩子而是你的投射


你只不过为了被欣赏才喜欢他


你做的这一切只是在寻找拥抱


当一个事物过度强调它的反面时,就已经丢失了它的初衷,冲突必然产生。


许多深度心理学爱好者有了如下想法:


放松下来吧,自己受了那么多委屈,就算如今什么也不干整天爱自己都无法弥补曾经的创伤,也补不上失去的爱与温暖。


到现在才知道父母是在剥削我,那我干吗还要和他们融合?不行,开始断裂,分离。


天哪,我居然一直在控制孩子,我都做了什么!?现在有了自我意识,赶紧的,好好爱他,不能打不能骂,所有问题都是我的问题,可不能再像自己的父母那样了。


什么考研、晋职称,统统见鬼去吧!我才不为这些世俗去取悦别人呢,我就想过舒服的小日子。


之前所有努力只是为了让父母看到我、关注我,从现在起我要自我接纳,修身养性,谁逼我我和谁急。



人们从一个极端到了另一极端,从相信假自体无所不能到把假自体贬得一文不值,在寻找内心小孩的路上义无反顾着。

但为何一到事上还是情绪失控?为何我想放松下来可就是不能接受那个懒散的自己?


 04 


再重申一遍假自体的本质:起到了照顾自己的作用。


那么,我们应感激它,而不是打压它,错的不是努力、优秀、坚强,而是你从未善待过它们。


相反,你一直在利用它们。


许多来访找到我时正处在“割裂”状态,一方面心灵成长让自己学会了分离,一方面苦苦忍受分离带来的孤寂。


因为他们视“假自体”为敌人,不接受之前所有努力。不管听哪个老师的课还是找哪个咨询师,凡要你放弃优秀和努力的,都是胡说八道。


电影《哪吒之魔童转世》中,真正强大的不是杀死灵珠转世的敖丙,也不是灭掉魔丸转世的哪吒,而是让他俩联手、结盟,这个过程就叫“整合”。



这就是我想说的:真正的自我接纳,需要整合真假自体。


通俗点说,要做到优秀就是优秀、努力就是努力,而不是觉得还有第三方,到这里就终了了,没有为什么。


我优秀了就感觉很好呀,努力了就是有回报呀,而不是“我优秀是为了报答,我努力是为了迎合”。


记住,真正对我们有危害的是反面:


我不优秀就是个二货,我不努力就是个傻子。


05


很多人会问:那我该如何整合呢?


告诉你整合的步骤,没这些步骤,所谓的自我接纳就是自欺欺人。


首先,要有个客体。


可能是一个人,比如爱人、老师、领导、咨询师,或是一只猫、一条狗、一个课、一个爱好,或者就是你的工作、事业。事实上,你的潜意识一直在这么做,我只不过让你更清晰罢了。


第一步:试探。


怎么知道这个客体是内心真正想要的呢?试探开始了:


比如在一个人那里表现看他的态度,比如做菜做咸了看他的反应,比如迟到看领导脸色,比如忘了喂狗看它还冲你摇尾巴吗,比如你多了些皱纹看孩子还叫你妈妈吗……


一句话,测试是为了靠近,这是真假自体第一步整合。


需记住,大多数测试来自无意识行为,并不被我们觉察。


很多人第一步就失败了,于是失望、拒绝靠近,还是努力奋斗吧,指望谁也白搭。


很多人喜欢猫猫狗狗喜欢研究学问努力工作就是如此,它们疗愈了你,它们就是你内心小孩的母亲,你继续喜欢就可以了。


第二步就是动静更大的“各种作”。


我不去学校了、我网瘾了、吸毒了、病倒了、劈腿了,你还爱我吗?


许多人在这里收获了真爱,找到了那个对你不离不弃的人。


更多的人在这里彻底绝望,曾经的海誓山盟竟然全是谎言。


绝望的人再也不相信什么整合,甚至失去了假自体这个母亲,孤零零的找不到任何存在感。


但此时不管你变成了什么样子,哪怕你在幻想中活着,也是在给自己整合的希望,甚至连精神分裂都是,至少它们不至于让你死掉。



找到真爱的那些人走进了第三步:持久战。


任何真爱与谎言都抵不过时光匆匆催人老。


范冰冰分手、马伊琍离婚,我们真的不知道有什么真爱能够持久。但至少你还有假自体这个母亲,你还可以努力和优秀,范冰冰依然是范爷,马伊琍也依然走在红地毯上。


只要假自体还在,整合的火把就不会熄灭。


第四步,分离。


有幸走到第四步的都是善待、接纳了自己的“假自体”的人,也如愿以偿体验到了“真自体”暴露之后被善待的整个过程,也就不再纠结优不优秀的问题。


此刻才是真正的分离期,之前的分离都叫断裂。这种分离是建立在拥有了大量“好的”“真的”体验之后的分离,这个分离没有忧伤和焦虑,只是一种自然发生,姑且称之为自由。


就像我经常说的:


“一个人,只有真正拥有了某种体验,他才可以与这个体验、连同给予他体验的这个人分离。


从真正分离的那一刻,最后一步,整合便发生了。


整合以后的你,冲突会少很多,有的只是现实冲突,而非内心冲突。


比如骂孩子一句不会被内疚淹没、让孩子玩手机不会考虑谁的需要、离婚也不恐慌、优秀不会挣扎、努力更不会内耗。


也不再纠结是信心灵鸡汤正能量,还是信心理咨询潜意识,也就不存在因为“自我接纳做不到”而纠结。


相反,无论做什么、不做什么都会让你享受。记住,是享受!


06 


细心的你会看到,以上的步骤是在亲身经历,而并非听道理。


通过体验来推翻:我不优秀不是二货,我不努力也不是傻子。 


外界和他人反馈给你的才是体验到的,自己琢磨、反思只是某种幻想。


这个经验是小婴儿教给我们的。妈妈就是一面镜子,给了婴儿体验,而不是让婴儿独自幻想。


所以想要得病,想要创伤也挺难的,那得需要父母严重地、高频地、持续地侮辱你。


更所以,整合也是艰难的,那得需要你的假自体、外部客体严重地、高频地、持续地温暖你。更重要的,温暖你以前他们还要抵御住你各种试探和各种的作。



优秀没有错,错在你把它当作了交易的筹码。


所有努力奋斗考研留学升官发财都很好,都起到了照顾你的价值感、存在感的母亲功能。


你的痛苦来自整合不好,优秀不会替你背黑锅。


若你还要问:缺爱怎么办?


答案是:缺爱就去找爱,这只是你的追求之一,和你赚钱道理是一样的。


若还不明白,想一下公主化身灰姑娘,终于找到了真爱,但她并没炫富,也没讨好和迎合。那就是爱,单独寻找。


优秀的任务是让你优秀,不是让你找爱。


为你推荐


心理学认为,带着受惊的内在孩子生活,自我的一部分会永远“卡”住,停滞不前。

 

你也是这样吗?

 

经常莫名感到焦虑、悲伤、抑郁,控制不住得发脾气;

内心敏感脆弱,缺乏安全感,经常用作、讨好换取伴侣关心;

自卑孤僻,久而久之拖延、懒惰长在想要压抑的性格中

 

荣格说过:“内在小孩是一切光上的光,是治愈的引领者。”

 

唯有学会看见、疗愈它,我们才能真正接纳自己,成长起来。

 

这个过程深度且漫长,需要专业的带领才可以抵达内心深处。

 

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作者简介:

冰千里:资深心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系与自我接纳。新书《解锁亲密关系,全网热销中》。

本文来自冰千里公众号。


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