PUA真实案例剖析:我是如何被PUA深度控制的?(上)

发布时间:2020-09-30 5评论 5356阅读
PUA真实案例剖析:我是如何被PUA深度控制的?(上)-心理学文章-壹心理


非常感谢学员珊珊(化名)的勇气,她经历了噩梦般的被PUA的被控制经历,找到我的时候状态情绪一度崩溃,自我价值感也跌落谷底。当时的她还期待我能够帮她情感挽回,但是我听完她的情感故事后却觉得毛骨悚然,建议她果断分开一段时间,并且在没有找到力量感之前最好不要再联系,并且最好搬离住处,不要让对方轻易联系到。 


为什么我要给她看起来如此大费周章的隔离建议呢?


因为我的经验和直觉让我敏锐的感受到她正在一段被深度操控的情感控制中,对方就像黑洞一样,如果她不能及时逃离,很可能会遭遇像北大女生包丽那样生命能量被黑洞吸干的悲剧。



庆幸的是,因为各种机缘,包括渣男(借用她的称呼,感受到她的受伤)拒绝咨询和找到新目标,她得以顺利分手,并且要回了自己借给对方的十几万。但这个时候,她情感上还并没有真正的放下,还没有完全走出自责与愧疚的怪圈。


不过,转折往往发生你彻底放下幻想的时刻,当她逐渐意识到自己可能进入到一场精心设计的PUA骗局,当她明白自己缺少“被讨厌的勇气“导致成为被盯上的目标,当她明白自己的主要驱动力确实是愧疚,而必须要活出力量感的时候,她身上的变化让我惊喜,这段绝处逢生的经历让她学会了向内看,去了解自己童年缺爱的经历究竟给了自己怎样的错误思维,如何学会自我关怀,真正提升自己的价值感与勇气。


更难能可贵的是,她勇敢地向渣男的前妻道歉,为自己曾经被渣男欺骗而被“小三”给对方造成的伤害真正负起责来,而渣男的前妻也表现了真正的大度与慈悲,不仅原谅了她,明白她也是受害者,更推荐她找到了我,因为她也是我曾经的学员,知道我对于如何识破这些情感控制术和如何提升内在价值感很有心得,她走出这个怪圈后也希望帮助更多的朋友。


而珊珊也做了同样的事情,她希望把她真实的故事传递出去,渴望唤醒更多因为缺爱而渴望完美爱情的无知少女,千万不要成为这些PUA的猎物。



一切都是套路,但如果你缺少辨别的能力,就会被深深的吸引,牢牢地控制,直到最后跌入黑洞般的深渊。那么,PUA究竟有多可怕呢?他们是如何一步步将你彻底套牢呢?在珊珊的真实案例分享中我们一起来感受一下。


我是如何被PUA深度控制?又是如何逃离的?


到现在一想起自己被PUA的经历,我还是后背发凉。我真的很幸运逃过了人生的一劫,尽管也曾经一度为这段“感情”肝肠寸断,但现在回过来看,原来一切都是一场设计。


幸亏我醒来的足够及时,又遇到了陈老师,他让我真正明白别人对待你的方式是由你教会的”,如果没有被讨厌的勇气,没有明确的边界和底线,并敢于对侵犯自己底线的行为坚决说不,那么可能我们很容易成为遍地开花的PUA渣男的猎物。


反观自己为什么会成为他下手的目标,可能还是缘于外在条件还不错,有被“渣男”(接下来我都这么称呼他,因为实在找不出更贴切的词儿)利用的资本——学历不错(名牌大学毕业),工作不错(努力打拼到了公司中层,收入可观),在上海有了自己的房子,然后就是很容易“爱情脑”(恋爱中智商为0,掏心掏肺),更主要是有讨好型人格,很难拒绝人,对于“卖惨”很容易圣母心泛滥,所以导致一步步被套牢。



简单梳理了一下被套牢过程,经历了下面几个阶段:


第一阶段:追求&热恋期


渣男在追求初期就开始立人设。


渣男很善于观察,因此人设对象会随着追求对象的不同以及不同的阶段进行调整。对我,就是努力上进善良爱家的形象。


人设需要故事的填充才会丰满,因此渣男的故事都是一套一套的,什么赚了钱,第一件事就是给爸妈家的家具全换了一遍。


渣男的故事都是充满了细节,比如讲到爸爸如何严厉,描绘到他爸爸靠在床头看他的作文,能把整个情景再现。就是在一个又一个的故事中,渣男的形象逐渐丰满,他变成了我理想中的样子。



同时,渣男为了树立自己高大的形象,从来不吝啬编造朋友的故事来衬托自己。


比如他最好的朋友阿凯不上进就衬托了他的努力。还有老潘,在他口中就是到处乱撩的渣男,在他还没有和前妻离婚的时候,他告诉前妻老潘喜欢我,却又告诉我老潘喜欢他前妻。


他的故事永远是真假参半充满细节,让我很容易完全被他的细节所说服。


根据对其他被PUA妹子的采访,他对虚荣的倩倩是高帅富人设,被我拆穿人设后又及时进行了调整,变成“为了对方浪子回头的人设”。


对家里有背景的行政R小姐,一开始高帅富人设无效后,马上改成卖惨人设引得对方开始母爱泛滥。


渣男初期特别舍得花钱,花时间,还很细心。会让你觉得他可能是这个世界上最暖的男朋友。他记得你的每一个喜好,送的东西即使不贵但也绝对是投其所好。


我拉肚子了,他会坐两个小时的车子赶过来只为了熬一碗小米粥。记得我家离机场不远打车常被司机嫌弃就会记着航班的时间点叫了专车等候。诸如此类的事情非常多。

     

渣男还会不停地突出我的重要性和唯一性,比如:这个地方是我的小秘密,我从来没有带其他人去过;这个戒指是奶奶的遗物,我从来没有给过别人(后来知道这个戒指只是他的道具,早就给出去了一次又一次)等等。



第二阶段:洗脑控制阶段


过了最初的甜蜜,渣男就开始进行洗脑和控制了。再次强调,渣男很会观察,所以他会不断调整他的手段,采取了对我最有效的控制方法。


初期是通过人设赢得信任。他说他前妻怎么管他,查他手机,聚会的时候让他拍视频验证我对此嗤之以鼻。同时他为了表明自己的清白把手机电脑和所有app密码都设成了我的名字和生日,初期聚会也会经常拍照给我。


在他正直专一的形象深入我心之后,结果就是我对他手机撩骚一无所知,他每次用陪客户吃饭和看女儿的借口去约会,我也从来不电话他,更没想过让他拍照拍视频。


时间长了他发现对我最有效的手段是制造愧疚,于是一个又一个精心设计好的局在等着我。


比如:在皮夹子里放了女儿的照片,故意找机会让我看到,让我以为他很爱他女儿,所以不会去管他去看女儿。时不时叹气说想爸爸妈妈,让我觉得是我害的他没有了家人,于是加倍地想照顾他,对他好。


我闺蜜和我说她爱上了一个已婚男人,他仰天长叹如果对方也能像他那样什么都不要了就能在一起了,让我格外珍惜他。不得不说渣男的演技是一流的。眼泪说来就来,让人叹为观止。



后期他的表演更具戏剧冲突,甚至有点像在训练宠物。有一次吵架我把他关在门外,他悲愤得表示这提醒他,这里不是他的家。


仔细回想真的是一举两得,既强化了我的愧疚,也让我以后再怎么吵架也不锁门。


有次半夜他工作电话,我忍无可忍喊了一句是“那么晚了还让不让人睡了”,他发了好大一顿火,让我觉得我影响了他的工作,于是以后他再说要开会电话我就会留他一个人在书房甚至把门给他带上。


他讨厌我在他开车的时候一惊一乍,有次我看到小动物过马路喊大声了他就猛打方向盘吓我,这似乎和训练小狗也没什么两样了。


终于,在他的训练下,我再也不怀疑他,他说的我都信。


ps:后期我问他为什么把戒指给倩倩,他说是知道倩倩也脚踏两条船,他想探探她。从侧面可见,渣男一直是在观察和试探猎物并不断调整自己的策略。



第三阶段:分手


这是对我而言最残忍的阶段了。说句题外话,也正是因为自己经历了这些,我深深地明白了当初他前妻所经历的一切,非常后悔和愧疚,主动向他前妻道歉,结果不仅赢得了谅解,还因为她的推荐找到了陈老师。


首先,渣男是精心策划的。他很早就不打算和我结婚,因此他从不在大学同学前承认他和我在一起。他在自己的工资几乎翻倍能养活自己后,就开始试着制造矛盾,给我灌输我影响了他的工作,他指责我说自己像是我的宠物,什么都要听我的控制。


然后,在我和他提及结婚后,他一天表白两个,在倩倩接受后,就彻底开始了他的表演。


渣男是不会承认自己的错误的,所有的错都是你的,而且渣男毫无底线,黑白颠倒。


比如他连着三天说加班凌晨回家,(其实是在照顾生病的倩倩),我觉得不对劲后,找了我的朋友也就是他们公司的老板(他的工作是我介绍的,因为他在家里哭,我心软动用了最好的朋友关系帮他找工作),他马上甩锅,说我这么做,等于把公司闹到了他的老板里,他无法接受。


他出差回来说要去看女儿,因为明明和我家人约了和我一起回家,我第一次为了他看女儿表示不满,他马上上纲上线,说他看个女儿还要看我脸色,需要小心翼翼征求我同意,说我不能接纳他女儿。当时好大一通火哦。


后来他回家了,但是第二天又借着去看女儿出去约会,约会完了又说要去公司拿出差用的东西,我表示质疑为什么要特意回公司不能闪送(后来知道是约完r小姐后又回公司给倩倩送巧克力了),他又是借题发挥和我大吵一架。


所以有时候还是要相信自己的直觉,有些事情就是不正常的,不能因为对方发火就影响了自己的判断。



即使没有矛盾,渣男也会制造矛盾。



过年在东南亚那段经历可以说是各种pua手段的集中体现。


先是出发前躺在床上,两滴眼泪滴在了枕头上,和我说,他没有爸妈,过年只能自己过。


然后,下雨,我开车送他,倒不出车,让他下车帮我倒一下,他痛骂我害他淋雨,让一路上上纲上线把过去两年各种小事拿出来说,总之就是我不理解他工作,不能容忍他女儿。


事后,冷静地想,在对他工作的支持和女儿的接纳上,真的很难有人做的比我更好。


到了东南亚,更是各种找茬甩锅,没有矛盾也要制造矛盾。比如我让他帮我拿一下钥匙,他马上来一句“你就是要求多”。


他每天在外面不回房间,我有天让他早点回来我们聊聊,结果他又突然去和同行朋友聚餐,我生气让他回来,他来了一句都是我不好,都邀请我一起加入了我却不来。


总之就是各种挑起事情和我吵架,结论反而是我毁了他的新年…各种惨痛的经历不堪回首。


渣男真的没有任何同理心,而且也完全没有羞耻心。


在机场的时候,他把过去两年芝麻蒜皮大的小事拿出来说(比如锁门),有些甚至是夸大的,说要和我分手,说这些事在他心理就和出轨一样过不去(到底谁出轨)。借了我的钱和倩倩一起看房子租出去…永远不要用正常人的思路来揣测渣男。



渣男还有一个惯用句式“如果不是你怎么怎么样,我本来想怎么怎么样”。


例句:如果不是你找我老板,我本来想马来西亚好好带你玩修复感情。如果你不是昨晚闹,现在看到这些照片我就已经回头了。这是为了让我继续愧疚和后悔吗?


通过自己的惨痛经历,渣男PUA手法总结以下几点:


1. 渣男善于观察,对人的心理的把握很敏锐,整个过程会不断的调整自己的人设和策略。


2. 渣男的谎言有细节,真真假假,且没有底线,因此对我而言较难识破。比如,借口女儿高烧(之前铺垫女儿疑似小儿白血病)半夜借我车送倩倩去医院。说给家人扫墓和倩倩出去旅游。发誓自己祖坟被挖等。


3. 渣男是没有同理心的,他心里只有自己。不要指望渣男良心发现,只有自己拯救自己。要学会及时向家人朋友,尤其是专业人士求救,趁一切来得及的时候。


那如何识别PUA的套路呢?如何才能有效逃离PUA的深渊呢?


欢迎关注下期分解。










文:陈历杰
责任编辑:殷水
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