爱情和婚姻-人生的第二次成长机会

发布时间:2020-09-28 6评论 1910阅读
文章封面

“你最近变得越来越懒了,没有自己长期坚持去做的事情。别的女孩都会化妆健身有自己坚持去做的事怎么你没有呢。你说情侣之间要相互欣赏,但我现在真的欣赏不来你。”


男友对我说了这番话之后,我沉默了。


“每次说你的问题,你总是第一反应觉得很委屈觉得自己的感受很重要,而不去思考背后真正的根源是什么。”


“不希望你把我的付出都看作是理所当然的。”


这样的话听多了几遍之后,我开始认真去审视我们这段关系。为了寻求一些精神上的支持,看了好多期《爱情保卫战》,从里面的情侣关系中,我找到了我们的影子。

 

当男女嘉宾真情60秒,双方开头都说的是“我希望你如何如何”的时候,基本可以断定他们的感情难以长久。因为都只看到了我,活在各自的自我里面,并没有看到你,对方背后的需求。

 

从原生家庭中,父母或者养育者那里,我们获得了人生的第一次成长。通过模仿,我们学会了如何待人接物,关于世界的价值观,怎么处理关系,常识和道理。


通过他们对待我们的方式,我们习得了一些自我保护机制,跟他人相处的关系模式。第一次的成长,大概率是无意识的,自然而然的,天生的。

 

“幸福的家庭都一样,不幸的家庭却各有各的不幸。”原生家庭的成长不一定是完整,一次到位的,或多或少会留有一些未被满足的需求一些创伤。谈恋爱的时候,我们很容易走进一个误区,期待对方满足自己的所有需求,包括父母都没办法满足的东西。


然而,慢慢的,在爱情的亲密关系中,我们会意识到自己不再是唯一,对方的需求很重要,从而获得第二次的成长:自主地,有意识选择的,独立思考的。

 

在第二次成长中,重新反思了自己的原生家庭后,我领悟到自己并不局限于此,而是有能力重新做出自己的选择:


一、先看到对方的需求


学习心理学,让我更清晰地认知到自己,因为父母对我的宠爱,我不需要干家务同时衣食无忧也没有生活压力,导致缺乏社会历练和对自己能力的信心。因为从小听否定的言语很多,而很少鼓励和赞美,导致我对批评很敏感。

 

当听到对方控诉的时候,特别带有攻击性的话(跟别人作比较),会激发我的自我防护机制。满腔的情绪涌上来,根本无法看到对方的需求。


慢慢变成了一个模式:他提出我的问题--我不开心觉得他态度不对--他道歉--他再次提出问题。我渴望的认可、欣赏没有被满足,于是我很愤怒和受伤。我也是陷入了自我的世界,只看到了自己的需求,而忽略了对方的需求。

 

打破这个循环,只有一个办法,就是先把自己的防御机制和需求放一放,看到对方的需求。

 

开始我看起来,这是对方在指责我,这是我的问题。但后面发现,其实这是他需求的一种表达方式,他是想说,你能不能满足我一下,我觉得很累。


二、引导和欣赏缺点,而不是指责


爱情分几个阶段,第一个阶段,看对方全是优点;第二个阶段,缺点越来越多,优点慢慢变少;第三个阶段,看不见优点了全是缺点,但也发现自己是有缺点的;第四个阶段,开始欣赏对方的缺点,当作生活的一种乐趣。


像《妻子的旅行》中,谢娜准备出门之前,张杰说她肯定会忘了东西然后返回去拿。果然她回去了好几次,还觉得衣服不好看换了一件衣服,每一次都被张杰说中。


张杰说,谢娜就是有这些小毛病,包括忘记关灯,拿了东西忘记放回去,她就是那种大大咧咧有点马虎的性格。开始还会说一下,发现改不了,也就不再说了自己帮她弄好就好了。

 

优点和缺点是两面的,人无完人。既然你选择了这个人,你享受他的天真可爱同时也要包容他的马虎,你享受他的认真同时也要包容他的木讷。


欣赏一个人的优点是很容易的,谁都能做到,包容一个人的缺点那却是只有爱人才会做的事情。缺点,只能去引导和欣赏,如果总是指责对方或者揪着缺点不放,彼此都会很累。

 

三、寻找对方爱你的证据

 

小时候,如果听到责骂的话比较多,会有自我否定的倾向,为了满足这种潜意识的认知,会自动寻找对方不爱自己的证据。但我们可以训练自己提升感受爱的能力。

 

有时候,并不是爱不在了,而是你缺乏了感受爱的能力。


在不同阶段,爱会以不同的方式出现,热恋的时候是甜蜜的小礼物,平淡的时候是自己做的一顿饭。就像,早上的太阳在东边,中午的太阳在中间,下午的太阳在西边,你却一直看着东边问太阳去哪儿了。

 

细心观察,去看到对方为你做的付出。

 

很讨厌进厨房,上班很累了,但是他愿意每天下班回来给我做饭。

在一线城市买了房,他家境不好,承担了大部分的压力。

工作上即使遇到糟心的事情,回家也尽量给我带来正面的情绪。

 

四、不要横向对比,纵向对比

 

别人家的孩子怎么怎么样,很多人是听着这话长大的,从而也习得了跟别人去比较的习惯。这其实并没有可比性,徒增烦恼,往往我们只能看到别人其中的一面也未必是真实的。我们永远只能跟过去的自己比较,那才是可控的。

 

第一次成长中,我们潜移默化地形成了一些认知,没有经过思考就认可了他们。


但当我们进入了爱情和婚姻中,我们有机会去探寻更好更健康的亲密关系,我们可以重新选择,思考这些认知是否合理,脱离过去的模式,从而做出对自己对他人更有益的选择。

 

原创:Candice
责任编辑:一只梨
0

回复

作者头像

Candice

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

Candice一条私信

取消

问题反馈