亲爱的,别那么“爱”他,多爱自己一点

发布时间:2020-09-28 5评论 1876阅读
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01


晚上,接到闺蜜的电话,向我哭诉本来与老公约好了下午一起吃饭逛街看电影,他中午外出和朋友聚餐,一聚就是六七个小时,傍晚回到家的时候,已是满身酒气不省人事,“二人世界”的愿景也自然泡汤了……


我和身边的朋友大多在二十七八的年纪踏入婚姻的“围城”,相近的情感历程容易滋生出相同的烦恼。婚后一两年,我们总是抱怨对方工作太忙,不再像谈恋爱时那么细心体贴……


千言万语汇成一句话,他越来越多的让我不快乐。


我也曾经完全沦陷于这个阶段,对方的一言一行,都在影响着我的喜怒哀乐,有时候我感觉自己像是变成了一个“牵线木偶”,婚姻里的幸福与痛苦都是取决于他如何对待我。


我一直觉得,他如果记得我的生日,用心准备礼物,我会很幸福;他如果陪着我看一场电影逛一次公园,我会很幸福;他如果经常真诚地赞美我和欣赏我,我会很幸福。


反之,如果对方没有做到这些,我就会认定自己很不幸福。


我想,很多人都会和我一样,把内心的各色需求投射到对方身上,期待他像大魔术师一样满足我们心中的一切愿望,让这个世界瞬间变得无比美好。



02


假设,我们为自己的另一半制定一个“完美清单”:


早上起床时给你一个温暖的拥抱,然后为你精心烹制美味营养的早餐;上班的空当儿,也会发个短信关心你,时时刻刻表达对你的想念;晚饭后牵着小手散步,脸上洋溢着满足的微笑,仿佛你在身边是他此生莫大的幸福与恩赐……


你的伴侣如果按照这个“完美清单”过了一天,他会累成一条狗的样子;如果按照这个“完美清单”过了一个周,我相信他差不多该进精神病院了。


很多时候,我们会混淆“爱”与“需求”的关系,也会混淆“爱”与“被爱”的关系。抛开爱情与婚姻中的种种互动,请先问自己一个问题:你有没有能力来爱自己,并正视内心的各种需求?


我有两个朋友,都漂亮得出挑,情路历程却是迥然不同。


朋友A,追求者众多,每次恋爱开场红火,收场潦草,男方从趋之若鹜变成了慌不择路地想要逃离这段关系。


朋友B,颇具慧眼地牵手心仪的男生,七年爱情长跑,最终步入婚姻,有了可爱的宝宝,日子幸福得像要冒泡。


起初我们总是感慨为什么A总是遇人不淑,B却一下子选中了自己的Mr. Right。后来才发现,幸与不幸,其实各有因果。


A的性格有些安静而怯弱,每次恋爱都无比依赖对方,似乎只有得到了对方的爱护、关心和肯定,才会觉得安心快乐。


每当对方有一点点忽视与淡漠的时候,她就会不停追问对方的爱有没有改变。结果就是,一个追得越凶,一个逃得越急。


B是个外柔内刚的姑娘,有次和男友闹分手,她二话不说订了一张去凤凰古城的火车票,很快在朋友圈晒出神采奕奕的照片和文采斐然的旅行感悟,字里行间仿佛都在说,没有你,老娘一样活得很精彩!


男友很快偃旗息鼓,两人重修于好,和和美美地一路走了下去。


多数人想做B一样坚定果敢的姑娘,却很容易陷入A的行为模式。


其实,我们在建立亲密关系时,总是带着过去的经历与创伤一同进入,从对方身上,有人期待获得父母从未给予的重视与关爱,有人渴望拥有成长历程中从未得到的肯定和鼓励,有人希冀体验平淡生活中难以诞生的浪漫与激情。


我们总奢望生命中有一个人,能够洞悉自己所有的敏感脆弱,呵护我们内心从未得到满足的需求。



03


民国时期,有两位才貌出众的美人,并称“南唐北陆”的唐瑛和陆小曼。


十九岁的陆小曼,在极其奢华的排场下,嫁给了仕途无量的王庚,名媛的标签、耀眼的光环,难掩精神世界的荒芜和寂寥,需要更多的声色和激情来填满。后来,她遇到了一代才子徐志摩,有了一场轰轰烈烈的爱情,可是,结果呢?


琴瑟和鸣到凤愁鸾怨只差了一个柴米油盐,徐志摩可以给陆小曼诗意与浪漫,却也为了她富足豪奢的生活而疲于奔命,并间接导致了那场意外。


徐志摩去世后,陆小曼闭门谢客,褪去了前半生的奢华与美艳,扑在徐志摩文集的编撰和出版上,用几十年的潦倒偿还内心的愧疚。


与陆小曼不同,唐瑛没有多么惊天动地的爱情故事和让人津津乐道的花边新闻,但那个年代的上海人,却难以忘怀这位美丽的女子。


她设计的衣服别致、时髦而前卫,被冠以“唐瑛款”的美名;她是个极好的舞者,一双金贵的舞鞋在她足尖熠熠生辉;她还被称作戏剧界的缪斯,是那个年代当之无愧的明星兼开创者。


这样的女子自然有众多追逐者,她不是未曾心动,只是更清楚自己最想要的是什么,纵然有一丝抱憾,却也会让自己放下不当的执念。


唐瑛一生有两次婚姻,第一段婚姻因性情不和志趣不同在九年之后走向终结;第二段婚姻,她找到了一个旗鼓相当、彼此赏识的爱人,两个人结伴度过余下的人生时光。


唐瑛一生并非平顺无波,但在每一个阶段,你似乎都能看到她聪慧却又平静的样子,不会因为得失起伏而看淡了对自己的呵护。


六十多岁的时候,依然身段玲珑、眼波流转。不怪乎李筱懿在《灵魂中有香气的女子》中感慨,只有爱自己的女人,才能做一辈子的美人。


陆小曼像是一朵昙花,绽放的时候美艳绝伦,凋零的时刻转瞬即至。多情善感的她想有很多很多钱,还有很多很多爱,仰仗着他人给予自己一生的繁华和幸福。但当一个将生活寄托于别人的滋养,幸福本身就会变得飘忽不定。


唐瑛却像是一株灿烂的郁金香,纵有风霜,也难掩其光华。她有一份独到的智慧与精明,知道什么是应该追求的,知道什么是需要放弃的,也知道最重要的是自我的投入与丰盈。一个懂得爱自己的人,往往不会过得太差。



04


一段感情中,我们需要陪伴、了解、支持、接受、赞赏,还需要亲近的抚摸和相拥而眠……


这是自然且正当的需求,但是如果我们暗暗坚信,幸福、快乐、安全感、自信心也都需要对方来赐予我们,那这就是一个问题了。


所以,面对爱情和婚姻中的冲突,多问问自己:


他失约了,我是因为缺少一份陪伴而失落,还是因为觉得“我不重要”而恼怒?


他批评了,我是因为评价不够中肯而难过,还是因为认定“我很自卑”而刺痛?


他出轨了,我是因为一段感情的终结而伤心,还是因为深信“我爱的人都会离开我”而消沉?


《亲密关系》中写道,没有人会满足我们的需求,没有人会让我们快乐,也没有人该为我们所受的伤负责


所以,找到一个爱人,不会增加你的安全感、自信心,也不会让过去的创伤瞬间愈合。那些深层次的需求和问题,唯一的解答只能是我们自己。


同样,找到一个爱人,不会让你自此过上一劳永逸的幸福生活。幸福可以因为对方一个贴心的举动,但更多应源自内心的建构和找寻。


当意识到这一点之后,我试着停止抱怨与指责,不再一味地认定对方没有满足我的需求,而是问自己:不依赖对方,我该如何让自己幸福和快乐?


后来,我找到了答案——我会好好享受和孩子的相处时光,我会利用闲暇时间做点喜欢的事情,看书、写文、下厨,我会偶尔约起三两好友一起聚餐逛街……


这样的历程中,我找到了幸福感和成就感的另一处来源。此外,当一个人的精力不仅仅聚焦于鸡毛蒜皮的琐碎时,眼界也会不再拘泥于一个角落。


回头再看那一地鸡毛,更是了解没有谁纯粹是为另一个人而生,每个人都有自己的空间与自由,以往种种未必是对方做得不够好,而是自己期待得太高,无形中放大了许多东西。



05


看到此处,也许你会质疑,如果一切靠自己,那恋爱和结婚还有何用?


的确,人非草木,我们心底总有各种割舍不下的需求,期待对方温柔地呵护和满足自己。


有人曾经做过一个总结,女人的情感需求中,排在前六位的分别是关心、理解、尊重、忠诚、体贴和安慰;男人的情感需求中,排在前六位的分别是信任、接受、感激、赞美、认可和鼓励。


有趣的现象是,女人想让男人关注并满足自己的所有需求时,对方会避之不及地逃离。但当女人不再对男人怀有执念时,对方反而会从那个拉远的位置再次走近。


毕竟,对雄性动物而言,他们的价值体现在被需要上。


所以,恋爱和婚姻中,满足彼此的合理需求是一种正常且必要的情感互动,但在此之前,更为重要的前提是保证自己的独立与强大。


一个内心充盈的人,对别人不会产生过多的依附与要求,幸福与快乐更多的把握在自己手上,亲密关系中的需求和满足也会变成一种自然而然的流动。


一个内心充盈的人,不管是一个人独处还是两个人生活,都会找寻到自己的精彩,怡然自得地活在当下,并会自动吸引志趣相投的伙伴。


所以,亲爱的,以后别那么“爱”他了,留出一点时间,多爱自己,成为一个强大且坚定的姑娘。







图片来源:www.pexels.com
文:于格  (来源:开森心理)
责任编辑:殷水
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