当别人突然朝你发脾气,该怼回去吗?

发布时间:2020-09-28 6评论 1830阅读
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生活中,有个不好的体验,就是有人莫名其妙冲你发脾气,关键是你也不知道为什么,这时候一般会有这几种反应:


1,我做了什么不对的地方吗,向对方道歉;2,怼回去,你惹着我了,我要河东狮吼;3,忍气吞声,但又会自我攻击,无法维护自己的想法和感受。

 

可是无论哪种,不是自己委屈,就是对方不高兴,还有关系也破坏了,有没有一种更优的解决策略呢?

 

一、我朝你发脾气了,我也委屈

 

我有一个同事,有个习惯就是说话的时候不能被别人打断,只要谁在她说话的插嘴,她就会发脾气。

 

有一次在她做一个演讲稿的时候,有个同事打断了一下,她就突然发飙了,整的气氛挺尴尬。

 

我问她:“你怎么了?”


她说:“就是火大,控制不住发脾气!有点失控”

 

事后,我才进一步了解到,她感觉自己说话被打断,就是感受到不被尊重,所以生气了。

 

被打断就觉得别人不尊重她,可能是源于她的过往经历。比如某次不好的体验,让她感觉被羞辱,情景重现,激发了她的过往感受,也可能是源于自己本身耐受力比较低,受不得边界被入侵。

 

无论哪种原因,她说在她被打断的一刻,就感觉头脑一热,一种无名火就来了。其实从她的描述中可以看到:她在发脾气的时候,身体状态也是不舒服的;不被尊重就更委屈了。

 

如果我们是那个同事,我们会有啥反应呢?可能觉得对方不友好,在大庭观众之下,让我如此没有面子,我很生气;神经病啊,从此以后,离你远远的;OK,有这样的想法也在情理之中,毕竟谁也不喜欢被别人指责,说自己不好。

 

但是,如果你也能像朋友那样,去理解她,看到她的脆弱,同时也看到自己的委屈,你也许是另一番心境了。

 

二、我们需要彼此理解,人们也渴望理解

 

怎样理解别人?在很多种情况下,我们总是受限于我们的主观想法,比如我觉得你是怎样,你实际上就是怎样的。

 

比如儿子生病了,很痛苦,父亲认为那只不过是逃学的借口时,满不在乎; 


一个丈夫因工作晚归,妻子断定并指责晚归就是不想做家务,忽视她的辛苦,并且很生气;

 

但是有时候人的主观想法未必是正确的,可是自己却坚信是对的,这就导致误解别人,引发矛盾甚至冲突。

 

有时候我们需要跳出自我中心,去看看真实的他人究竟是怎样的。

 

心理学上有个名词叫做心智化的能力,就是指你能够理解他人,理解自己能力。


它的定义是:能够觉察到自我和他人心理中正在发生着什么,自己和他人心中的想法和感受。

 

比如,对方朝我发脾气,她是怎么了?她遇到什么事了吗?这就是心智化。


或者像那个父亲,觉得儿子是逃避上学,那就去问问,或者看他的身体表现,是自己想的那个样子吗?

 

询问别人的时候你也得让你的想法扎根于现实,你可以直接询问对方的想法,是不是这样?

 

当然也得照顾得了自己,准确真诚的表达自己的感受:“我就知道你看我不爽,是这样吗?”

 

当你能以一种开放性的态度去理解他人,同时也觉察自己的感受,这就是心智化了。

 

三、怎样实操

 

一个老师的一个自身的体验,我觉得是个心智化良好的范本,大家可以参考。

 

她讲到晚上逛夜市,去买小吃,有一个煎鸡蛋的小吃摊,很有趣,就和摊主闲聊了起来,没想到摊主特别不耐烦,出口怼她,表情也特别凶狠。

 

在被怼的一瞬间,她说一种很强烈的愤怒就产生了,但基于日常的觉察能力,她突然有了个想法:她怼我,并不是我干了什么,而是对方处在了一个什么样的处境当中,意识到这点,她调整了一下心态,试着去理解他:你今天心情不太好啊,还是摆摊太累了吗?

 

她的话一说完,摊主的神色立刻就柔和下来了,那一瞬间摊主体会到了老师对他表达的善意。

 

你看,老师并没有以攻击回应攻击,而是换了一种方式,觉察到自己的愤怒,关照自己;然后努力的去理解摊主,以一种开放式的提问,化解了一场冲突。

 

当然他人也许还真有针对你的恶意攻击,这种状况是存在的,所以准确的理解他人,也很重要。那就是另一种应对方法了,得逃跑了,而不是善意宽慰了。

 

 人们彼此之间冲突,其实很多时候,并没有那么多严重的情况。很多时候,你以为对方很强悍,其实对方很弱小;你以为自己很强大,其实自己也需要被关照。


所以理解对方,理解自己,还真是让世界变美好的小妙招呢,你何不尝试一下?

 

作者:李大芳,来自内蒙古,性格哲学家型,如沐春风的心灵疗愈者,具有深刻洞察力的笔者。  个人公众号:我是李大芳
责任编辑:一只梨
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