亲密关系丨我们为什么不会爱?

发布时间:2020-09-28 2评论 1679阅读
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因为“爱情像龙卷风,我们被卷入其中。”


我一直有一个疑问,爱情,到底是什么时候出现的?


而我在翻阅《亲密关系》的时候,对于这个问题,有了清楚的认识。


我们所说的“爱情”的历史,可能还未超过百年。


一、与其说是“爱情”,

不如说是“自由恋爱”。


这也许是美国个人主义的盛行和经济大繁荣,以及没有种姓制度或家族控制。


个体(而非家庭)应该根据情感的依恋(而不是经济条件)来选择婚配对象,美国人对这一择偶观的理解和重视程度要远胜于大多数其他国家的人。


美国的个人主义盛行以及经济大繁荣是从什么时候开始的呢?19世纪初期,到现在才多少年呢?那么我国呢?从改革开放到现在,真正实现个体远离家庭又是在什么时候?


所以,从历史的角度来看,短短几十年,出现自由恋爱未超过五代的我们,不会爱,是一件很正常的人。


在我们的传统中,提倡的是门当户对,提倡的是媒妁之言。这些婚姻是建立在家庭与家庭的结合上,而并非我们现在所说的“爱情”。


我们远离家庭姓氏,来到陌生的城市,而选择对象的目的,更多的是满足我们自身的需求。我们愿意和对方在一起,对方在一定程度上能够给予我们所需要的,无论是精神上的,还是物质上的。同样,对对方而言,也是如此,愿意和我们在一起,更多的是我们能够提供给对方所需要的。


而不同国家,不同时期,其实对于爱情,也有不同的认识。


印度直到现在,也存在种姓制度,讲究的是门当户对。


而中世纪的欧洲,所谓的“宫廷之爱”,一般是未婚的骑士和已婚的贵妇之间的爱情,理论上是一种精神上的恋爱。


而我们所知道的柏拉图式的爱情,在当时的时代,指的是两位男性之间不带性欲色彩的爱慕。


而现在,我们身边的爱情,一部分是自由恋爱,而另一部分是门当户对,相敬如宾的友情。正如古罗马,“婚姻的目的是为了生养小孩、结交盟友和建立血缘纽带。”


二、当激情消退,我们应该如何相处


斯滕伯格的爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。


为什么我们分手越来越频繁?很多时候,是因为我们错把激情当做了爱情。激情是爱情吗?是,但这种迷恋式爱情,往往会带给我们不好的爱情体验。


我们迷恋的是什么?迷恋的是我们内心中的理想对象。是真实的对方吗?我们可能会觉得是的,但很多时候,都是因为我们处于激情的状态中,而忽略的真实的对方。


那么真实的对方,能够完完全全达到我们理想恋人的形象吗?可以,但是很难。甚至在这个过程中,我们往往会试着“改造”对方,以期待“对方”能够符合我们的理想恋人形象。


而生活中,这样的“改造”往往伴随着给予对方强烈的无法被满足的压力,从而导致对方选择远离这段感情,最终失去这段感情。


这也恰恰说明了“爱”与“拥有”的不同。


《爱上双人舞》中有一段“爱”与“拥有”的描述:


一个人不能控制另一个人,也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。在某些情况下,这份改变也许能诱使对方做出改变。


当对方与你的看法一致,并做出一些符合你意愿的事情时,你很容易产生对方已受到自己的控制的错觉。正如,你开车行驶在路上,跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你,他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。


那么当激情过后,我们应该如何和对方相处呢?


我们需要很长一段时间来学习,同样,也是来经营这一段感情。沟通,并且找到彼此都舒适的相处方式。也是在激情过后,找到“我”和“我们”之间可以维持的纽带——亲密、承诺。


三、“快”让我们失去了耐心


城市能不能慢下来?不能,每天花费大量的时间在工作上,从马斯洛的层次需要理论来说,城市的忙碌让大部分人还处于生存需要的追求中,哪怕触手可及的其他需要,也会因为生存需要,而被我们忽略。


生存的需要,让我们无暇顾及更高层次的追求,也因此,我们内心里是缺乏安全感的。大部分时候的我们,都无力去追求安全感,因此在面对爱情的时候,也经常会出现:“你知道我没有安全感,就不能陪我说说话吗?”


就像报团取暖的人,两个人都很冷,又如何能够温暖对方呢?


安全感是对方陪伴能给予的吗?并不是,安全感是我们自己给予自己的,而我们无法做到让自己安全,才寄希望于别人身上,这在爱情中,叫做“托付心态”。


也因此,我们很多时候不会爱,不会爱自己,也不会爱别人。


别等待了,你需要很多知识,来让你学会如何经营爱情,来面对爱情。


原创:
责任编辑:一只梨
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