赢了battle,却输了你:依恋别人有那么难吗?

发布时间:2020-09-28 19评论 2402阅读
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某社交软件在手机APP商店里已经超过2亿次安装了。打开它,你会发现成千上万的年轻人都在这里聚集、群聊,举行夜晚的派对。他们彼此不认识,却最喜欢玩“模拟情侣吵架”的游戏。


新衣就是上百个“吵架房”的房主之一。和她聊天的过程有些紧张,因为她犀利而尖锐的言语让我不得不小心翼翼地斟酌自己的措辞是否激怒了她。


新衣是个在广州独居了三年了女孩儿,她说,模拟情侣吵架让她最兴奋的就是,你虽然不认识对方,却可以直接进入到情侣battle的环节,你可以任意表达你的需求、不满和任性,又可以“不负责任”的表达爱和依恋。


说不定还可以成就一段“日抛型男友”(在一起一日便抛弃)的恋情,既不用在恋爱中忍受焦虑和痛苦,又可以在短暂的关系中最大限度满足自己想要依恋对方的感受。


新衣说:“我独居三年,别看我在社交软件上这么活跃,但要是在现实中你让我和别人恋爱、生活,我是抗拒的。


我有点害怕接触感情,大概率会遇见渣男,不敢依赖他、信任他,付出了全部感情换来的只是背叛和冷漠,实在划不来。我老家有个闺蜜,对男朋友特别依赖,周围没人看得起她,我也经常讽刺她,根本没有一点独立女性的样子,女生一定要独立,什么都不能靠男人。”


年轻人独居在中国已经悄悄的流行了起来。


抖音上95后社畜的生活日常:下班回家,做饭、吃饭、看剧、洗澡、温书、玩手机,睡觉。不抽烟、不喝酒、不社交、不买东西、不囤物品、不恋爱、不结婚。


“七不”原则渐渐在这个年轻的群体中弥散开来,这个已经成为日本社会问题的现象,在中国也悄然改变着年轻一代的生活方式和认知观念。然而,仔细观察你会有所发现,其实很多独居的年轻人并没有实现他们所说的独立空间、自由和精彩有序。


大部分时候过得很糟糕,看见别人成双结对在温馨地散步,抬头看着建筑都亮着灯,好像每个人都有人在等他回家,又想想自己,瞬间觉得好难过。回到家后,做饭要打开音乐,吃饭要有电视剧的声音和画面才能拿起筷子,洗澡要听广播,睡觉有人连麦才能让自己的心情逐渐美丽起来。


为什么越来越多的年轻人爱而惧得?对这种不安全依恋,究竟应该怎么理解?美国心理学家Anisworth发明了著名的陌生情境测验法来测量幼儿与母亲之间的依恋关系,他用焦虑-回避型、焦虑-反抗型和混乱型来概括不安全依恋:


1爱你就是不理你:焦虑-回避型依恋


焦虑一回避型依恋的幼儿和母亲进入游戏室后立即开始玩耍,没有注意或很少注意到母亲的离去,在母亲离去后仍能继续玩耍。母亲回来时,表现出对母亲的回避行为,不注视母亲,而是寻找玩具。


对待陌生人甚至比对待母亲的回避还少一些。但其实,这类型的孩子内心充满了不安和委屈的情绪,长大后,在恋爱关系中,TA喜欢表现出冷漠和逃避,尝试用牺牲自己的方式找到两人相处的平衡点,但内心却充满了委屈,期待对方看见自己的付出和焦虑,给予自己更多的支持和依恋空间。


当对方知道这类型人的依恋模式后,往往会产生很多内疚感,压力愈来愈大,最终选择离开。


于是,TA在上演了一出苦情戏之后,再次逃离进回避的“独居”模式中,循环往复。


2、互相折磨到battle:焦虑-反抗型依恋


焦虑-反抗型依恋的孩子一进入游戏室就表现出“痛苦”,对新奇环境相对没有兴趣。


整个过程都担心着母亲的去向,母亲离开后十分沮丧,母亲回来时表现出矛盾行为,即寻求接触与接触抗拒,不容易平静下来,整个过程都表现出不安和痛苦。


对陌生人不主动接近,社会适应上表现消极。这类型的人长大后在恋爱中会表现出极度不安全,TA反复翻看情侣的手机,定位对方的位置,出差要求随时报备等等。


找线索,集证据,就是为了在最后关头的battle中获得胜利。对方在这场焦虑和反抗的撕扯中逃离被依恋者的位置,最终,TA在对关系的失望中毁灭了自己接近他人的欲望,选择在“独居”模式中找寻一丝安宁。


3、好或不好都不行:混乱型依恋


这类依恋是一种最不安全的依恋类型。


在陌生情境下,其行为表现为杂乱无章,缺乏目的性、组织性、前后不连贯。在这种依恋类型中,前面两种类型的依恋行为以非同寻常的方式复杂地结合起来。


这种类型的人不知道自己需要什么,对方如果对自己太好会很恐惧自己产生依恋后而失去对方;对方如果对自己不好又会时而委屈、时而愤怒,让对方无法理解TA究竟想要什么。



面对这种不安全,我们需要做点什么?


A、探索自己的原始焦虑,理解自己的依恋


我们与照料者的依恋关系通常影响着长大后的恋爱和婚姻相处模式,很多时候我们并不清楚自己的多次恋爱为什么在相同的桥段中夭折,不论对方是什么样的人,都总是会陷入相似的二元关系中,这需要我们在这个过程中不断探索早期的依恋关系,最好是和养育者进行讨论。


或进入咨询关系中,借由咨询关系来对这种依恋模式进行分析和探讨。理解自己的依恋,便是在潜意识里理解了与养育者的关系,将这种新经验运用到人际关系中,重新建立安全的,具有疗愈性的关系。


B、容纳不安全感,提升情感调节能力


想要找到一个“足够安全”的人,不是一件容易的事。


但我们可以通过提高我们的情感调节能力来容纳自己的感受,在内心找到一块“土壤”,让自己的依恋的种子在这片新生的土地上重新生长,用心观察发芽、成熟、开花和结果的过程,及时修剪旁逸斜出的花枝,在这个过程中体会如何矫正自己的情绪体验,在每一个开花结果的时刻赋予它新的意义,完成安全型依恋的浴火重生。


当然,拥有一个好客体也是修复不安全依恋的重要方式,如果没有那么幸运,那我们需要做的是:识别依恋、澄清感受、解释情绪、修通关系。

 

每个人都是需要依恋关系的孩子,你也是。


原创:无敌小肉蛋
责任编辑:一只梨
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