受过伤害的人,更可能以自我为中心

发布时间:2020-09-26 4评论 2029阅读
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01

 

人际交往既是一门学问,更是一种本能。

 

当本能被掐断的时候,就只有靠学问来续接了。

 

在众多的人际关系问题中,有一种人,会把关系破坏得很彻底。

 

这种人,就是以自我为中心的人。

 

心理学家皮亚杰指出,自我中心,是指儿童在前运算阶段(2-7岁)只会从自己的立场与观点去认识事物,而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。

 

自我中心有以下几个表现:


1、与他人关系疏远,不懂得关心别人。

2、以自己的态度为主导,希望别人无条件遵从。

3、嫉贤妒能,自尊心强,防御过度。

 

一个人自我中心过强时,他的心理常常停留或者是退回到了儿童时代的前运算期。

 

喜欢以自我为中心的人,分两类:从小被娇惯的人和从小被伤害的人。

 

两类人中,从小受过伤害的人,更可能以自我为中心。

 

被惯坏的人不懂得谦让,眼里只有自我。

 

被伤害的人没有了自我,才要维护自我。

 

今天的话题,从被伤害的自我谈起。

 

02

 

这是我之前遇到的一个20岁的女孩提问:为什么跟人际圈大的好朋友来往特别难受?

 

我大学最好的俩个朋友,几个月前都绝交了。


先是一个朋友绝交我,我再绝交另一个最好的朋友。


大家没直说要绝交,只是删除所有联系方式。


现在这个朋友是我实习期间,俩人住一起,关系升温亲密的。


我们从小学、初中、大学也都是同学,算是我现在最好的朋友了(不知道算不算她最好的)。


她朋友特别多,网络上结交的全国各地的。现实生活跟很多人都结交,有大老板、各种成功人士……认识她的都跟她关系好。


好多次她带我出去,那些人都是她的朋友,对我也还礼貌,但我感觉自己身处那样的情境,没什么存在感。


他们跟我没什么关系,我自己又没啥朋友,因为各种伤害,对人际来往渴望又害怕,我莫名觉得很难受。


一日周末,我跟她和实习的同学去她的好朋友老家玩,一行七人,除了我这朋友,其他人我从来没啥联系。


到了她的好朋友老家,吃东西拍照等等,是很开心,但心里也莫名的不舒服。


我认为她们并不算我朋友,就好像我是去凑热闹一样,我感觉游离于群体。

 

 为什么跟人际圈大的好朋友来往特别难受?


03


我的回答:

 

为什么跟人际圈大的好朋友来往特别难受?

 

有部分答案在你的提问中:

 

感觉自己身处那样的情境,没什么存在感。他们跟我又没什么关系,我自己没啥朋友,因为各种伤害对人际来往渴望又害怕,我莫名觉得很难受。

 

没存在感,意即想得到别人的重视。

 

在陌生的朋友面前,你又无法受到重视。

 

你自己没朋友,不是不想交朋友,而是你害怕新交的朋友会给你带来新的伤害。

 

受过伤害的人,是会忌惮与人交往的,这算是一种自我保护吧。

 

但是呢,把自己紧紧地缩作一团,是不是感觉更压抑、更难受?

 

每一个朋友,都是通过接触才认识,认识后才相知,然后才能成为朋友。

 

不是我们认识的所有人都会成为朋友,交朋友就像大浪淘沙,适合自己的才会留下来。

 

而朋友的关系,又分远近。

 

大部分朋友,只可能与他们保持社交距离,只有极少人,才会近距离接触,保持亲密,谈心交心。

 

就像你那最好的朋友,你与她之间可能保持亲密互动。

 

而她带你去认识的更多人,你与那些人只能一起吃喝玩乐,保持社交距离。

 

这个表面的社交距离,让你的心无法适应。

 

因为你太渴望与朋友的心走近,那些敷衍、肤浅的关系,你就会特别排斥。

 

当你发现最好的朋友没有专注地对你一个人好,她与那么多人都保持友好,你是会有愤怒的,你觉得自己并没有什么特别,你只是她朋友中的一个。

 

而她,与大部分人,也只可能是社交距离,真正亲密的,不可能很多。你没有分清楚你是她大圈子里的朋友,还是小范围的好友。

 

在交朋友这件事上,怎么说呢?

 

每个人性格不一样,也没法强求个人都要交多少朋友。

 

这取决于个人的内心舒适度。

 

你觉得一个人呆着更舒服,就一个人呆着。

 

能够跟自己和谐相处,跟自己做朋友,也就能跟别人相处得很好。

 

如果既无法跟人相处,自己一个人又觉得难受,那么,就要寻求改变。

 

先要改变的是认知,朋友都是独立的人,不可能完全照顾到我们的情绪。也不可能只有我们一个朋友。

 

两个再好的朋友,也会有分歧,求同存异,没必要一刀两断。

 

当我们身处群体中,要把自己代入进去,想着自己怎么快乐,而不是像看戏一样抽离。

 

我们都是戏中人,又何必去求真?

 

道理都讲了,理是这么个理,我相信你也明白了。但要解除你的烦恼,恐怕还要进行必要的心理疗愈,抽丝剥茧,把你内心的痛苦去掉,才能自然走向人群。

 

04


 自我中心,是人际关系的毒瘤。

 

你说你的,我做我的,自说自话,与别人无法产生交集,却又怪别人没有体会到自己的感受。

 

很多的误会,可能就源于自我中心。

 

就像上面那个20岁女生,她的这些感受是在她自己的立场上臆想的,她的朋友并不知道。

 

她的朋友可能会想不明白,明明好心带她去交朋友,走哪儿都带着她玩,为什么她还要绝交?

 

被伤害越多的人,自我被剥夺得越厉害。

 

因此,守护自我,不要让别人再来损伤,就成了他们最重要的任务。

 

由此,我们也可以看到,自我中心的人,他们多么希望得到别人的重视。

 

一个从小被温柔以待,也温柔待人的人,他长大后既不会讨好别人,也不会特别自我。

 

他会把别人的感受和自己的感受平衡得很好。

 

这样的人,在人际关系中,往往表现得很外向,很阳光,他们希望与更多的人交朋友,组队团玩,他们的需求更多倾向于社交需求。

 

而一个受过伤害的人,内心可能装了很多不痛快的事, 对于泛泛之交,没有那么多精力去应付。他们在交朋友这件事上,要求关系更深一些、近一些、专一些,他们的需求倾向于情感需求。

 

倾向社交需求的人,见面熟,但关系不容易深入。

 

倾向情感需求的人,要温水煮青蛙,时间越久,越容易走近,越容易交心。

 

与自我中心的人交往,要注意照顾他们的感受。

 

自我中心的人,自己也要意识到,很多问题,是你想出来的,把你换到对方的角度,你会怎么做?

 

想一想!

 

—— END ——

 

作者简介:曾沥仪,心理督导师,国家二级心理咨询师。壹心理昵称燕归来,优质答主,心理作者。微信名仪生平安(ID:zly2263),微信公众号暂停更新。
责任编辑:一只梨
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