夫妻间的潜规则是"控制"还是"爱"?

发布时间:2020-09-26 3评论 2001阅读
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曾经以为这个世界上最糟糕的事,就是孤独终老,其实最糟糕的事,是与让你感到孤独的人一起终老。


为什么那么多人婚前感情那么好,结婚后却经常发生争吵?


为什么俗语有言“七年之痒”?




这里以电影《婚姻故事》中男女主婚姻以及生活中我观察和体验的婚姻生活作为样本,分享一下我对夫妻间"控制"和"爱"的理解。


电影中男女主演一见钟情,他们的婚姻渡过了七年之痒,即将满10年了,是别人眼中他们是模范夫妻。他们彼此甚至在相爱的时候互相给对方写了一封表白信,信的开头是"我之所以爱他,是因为..."。


“我之所以爱她,是因为即使最难堪的事情,她也会让人感觉很舒服,别人说话时,她会认真倾听,遇到棘手的家庭破事时,她总是知道该如何去处理。


当我裹足不前时,她知道何时会推我一把。她简直是全能的。她还是我最喜欢的女演员,她在演艺生涯的高峰中退下来支持我创业拍舞台剧。”


“我之所以爱他,是因为他坚毅勇敢,不会因为别人的看法改变自己的心意,经过几年的打拼就成为了知名的舞台剧导演。无论和谁在一起,他都能营造家一样的氛围,让所有人都有归属感。他非常清楚自己想要什么。不像我做什么好像目标都不清楚。”


看似一切都幸福美满,但他们的婚姻似乎出了什么问题,但此时的他们正在办理离婚,按照程序坐在婚姻咨询室里,做情感调节。起因是女主要回到她的家乡去拍戏,而男主却要留下。朋友们都觉得他们是小打小闹,因为当女助理走到男主身旁贴耳私语时,女主还是会醋意大发愤而离席。


男主一直觉得女主不可能离开他,当他心平气和的说完离婚后财产的分配后,甚至继续从演技方面评论女主的表现不佳。女主也没有生气,静静的离开,然后在自己的卧室中泪流满面。


男女主互相仍然爱着对方,但同时,女主觉得她不应该成为男主的陪衬,而男主却一直没有意识到这一点。


 "一开始,我是小有名气的演员,人们都是因为我的名气才来看他的舞台剧,渐渐地他和公司收到的赞誉越来越多,我却变得可有可无,人们谈论我,都是说是他什么什么剧中的女演员,我感觉自己变得越来越渺小;


再然后我怀孕了,搬进了他的房子,房子里面的装修都是按照他的喜好来,我感觉我已经忘记了自己的喜好,所以我才抱怨说我要回家乡去。


最近我接到了一个家乡拍戏的邀约,报酬丰厚,这对我来说就是雪中送炭,它让我感受到自己的价值,感受到自己还活着。如果他当时紧紧抱住我,告诉我他为我的冒险感到骄傲,我们或许就不会离婚。


但当他需要钱的时候,又会支持我去拍电影,然后把钱投入到他的公司。那个时候我才意识到他是真的看不到我,他没有把我当成独立于他之外的存在。"


电影情节先讲到这里,我们来研究一下,为什么婚姻关系会让有些彼此相爱的人,却感觉到痛苦,压抑,因为他们所做的一切都是在尝试控制对方,有时候症结仅仅是双方谁都不愿意向对方妥协,他们都是争强好胜的人,也都是自我意识较强的人,这样的婚姻到最后就变成了个人意志的较量。


必须承认的是,婚姻其实是一种动态的平衡,就像齿轮一样,彼此咬合,相互控制才能够稳定的运转下去。


 罗伯特·斯腾伯格(Robert.Sternberg)于1986年提出爱情的三元理论,也叫爱情三因论,他认为爱情应该有三个核心成分,亲密(intimacy)、激情(passion)和承诺(或称责任)(commitment)。


亲密之爱意味着他们彼此都感受到高度的尊重。他们希望彼此高兴、彼此分享、彼此沟通,并在有需要时进行帮助。


激情之爱是基于感受到彼此的肉体吸引力。


责任之爱是对于在一起很长时间的恋人而言的,指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情。


电影中,男女主的婚姻不缺少激情和责任,之所以没能长久下去的原因,正是因为缺少了亲密之爱。男主没有意识到对方需要自己更高层次的尊重。


其实就是常言所说的“大男子主义”了,这次分享就到这里,感兴趣的朋友可以搜索电影《婚姻故事》,在有意思的电影中,寻找更多的婚姻相处之道吧。


《婚姻故事》是由诺亚·鲍姆巴赫执导,亚当·德赖弗、斯嘉丽·约翰逊主演的剧情片,该片讲述了戏剧导演查理和女演员妮可因为理念不合导致彼此渐行渐远,两人决定离婚的故事。


原创:哼歌儿擦玻璃
责任编辑:一只梨
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