基层女性婚姻的困境:这场残酷零和博弈如何破局翻身?

发布时间:2020-09-26 4评论 3624阅读
基层女性婚姻的困境:这场残酷零和博弈如何破局翻身?-心理学文章-壹心理
文:蔡尖尖
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)
原文标题:3.6亿的热搜,揭穿基层婚姻的遮羞布:这场残酷零和博弈,如何破局翻身?


01.

是谁,正遭遇这样的婚姻困境


这两天,一条热搜已经突破了3.6亿的阅读量,让人惊叹连连。



如果还有同学没有看过的话,可以戳下面的视频感受一下,为什么它可以火到这个程度,引起了数以亿计的人共鸣。


视频里中的博主把经济相对弱势地区,收取彩礼费成婚,并且在婚后当全职妈妈的女性,称为基层女性


她们的困境就是婚后的价值经常被忽视的同时,另一半也没有提供情绪价值。


当全职妈妈几年后,在婚育价值、社会价值大打折扣的时候,在婚姻中就处于非常被动的状态,生活质量低下。


这样的说法显得太正式,所以博主用了一个很简单巧妙的比喻,如果结婚是开公司,公司成立后男方负责跑业务为公司赚钱,而女性就成为了行政和后勤保障部,生娃做家务。



可想而知,这样一来,女性的社会价值不断下降,几年过后一旦公司开不下去了,被解雇的女方是毫无还手之力的,因而博主支持彩礼钱必须收,因为它提供了一点点安全保障。


很多人无从反驳的原因在于,当博主把披在婚姻上的情感遮羞布扯开后,不谈爱,亲情或者孩子任何羁绊的时候,只谈利益和风险评估,那么婚姻这笔账,女性确实血亏。



毕竟,一份全年无休假只包吃住没有工资,而且没什么附加情绪价值的工作,有种是饿到走投无路的人,要在路边餐馆洗盘子换口饭的既视感。


难道随便找个外面工厂包吃包住,一个月少说还给三千的工资的工作,不比这个香?


如果社会上大部分人真的认同,女性在婚姻这个公司里面的价值很重要,甚至是利国利民的基业,那为什么男性没有足够的情感支持,甚至社会是鄙夷和瞧不起全职妈妈?



在这样赤裸裸的论述下,本应是合作打怪升级的婚姻,会瞬间变成了男女双方的零和博弈(zero-sum game)。


也就是说一方会吃掉另一方:


一方的所得,是靠另一方的所失来成就的,整个社会的利益并不会因此而增加一分。


02.

全职妈妈,是“公司”里的弱势群体


尽管有时候视频听得很解气,但我还是想先请你停下和姐妹们吐槽猪队友的脚步,因为带着怨气的宣泄,除了徒增不忿,该存在的问题,还是存在。


既然博主是以公司作为比喻,那我们就从公司的角度来重新打量分析一番婚姻困境问题。


首先最经常被诟病的,就是家庭主妇的工作没有得到应有的重视和报酬。


但我们也要承认,尽管家务活虽然很多,但是细碎无比,费时耗力,但说起来,它的工作入门槛确实不高,且可替代性强,就像公司里面的打杂后勤一样,待遇是不能和CEO看平的。


再之是谁赚钱,谁就占据了话语权。


公司里,哪一个部门会最为重要呢?那就是能够直接带来现金流的部门,比如销售部或者广告部,在非常战略时期,有些部门甚至可以直接被优化缩减。


从外面赚钱可以说是为家里带来了一块蛋糕,而想要按照贡献值来体现价值,只能是从这一块已经做好尺寸的蛋糕里面分。


这样一来结果就非常明显了,谁决定去分这块蛋糕,你能分配多少,才是关键所在。


既不是赚蛋糕的人,也不是提供像市场上保姆钟点工一样标准量化的内部服务,可以说确实选择全职妈妈这个职业,就已经站在了天然的劣势位置


每个面目模糊的女方,能把家庭操持好,就是很大的成就,你足够的牺牲,才能获得男性的尊重。


韩国一部电影《82年生的金智英》把这种女性无法使力的处境描写得淋漓尽致。尽管丈夫很爱她,承担着家庭的经济收入,有责任有担当,但她仍在全职妈妈重复琐碎的生活中抑郁分裂了。



再退一步来说,就算这个合作伙伴还算上道,让你同时兼任财务主管,掌控财务大权,可你的报酬上限就在那里的,他赚五千块,就算给他一个五星级的家,到你手里也不会超过这个数。


这也是很多男性烦恼的点,为什么老婆总是说隔壁老王赚得比他多,因为上限就在那里,而老婆期望得到的,高于他现阶段的能力上限。


所以博主在视频后面反复殷殷嘱咐,要认真慎重对待进入婚姻这个事,因为在婚姻这个公司的风险投资上,选择是远远大于努力的


03.

设法破局,才能打破困境


移除掉婚姻的层层滤镜,看到婚姻的真实利益博弈面孔,也未必不是一件坏事。


视频中谈到了一个很现实的问题,女性得到教育是近一百年的事,但仍旧有很多人认为只有依靠男人,依靠婚姻才能够生活下去,才能够抵御未来的生活风险。


如果再加上进入婚姻,另一半对提供情感附加价值,比如关心,照顾,分担和责任很少,那么全职妈妈的自我价值感就会越来越低。


“我确实不是很适合出去工作,人际关系处理不来。”


“像我这样普通的人,找个条件好点的老公,哪有那么容易!”


“嫁鸡随鸡嫁狗随狗,男人不都是这个样子,换一个也是差不多。”


“我去工作了,家里没有人照顾,应该怎么办?”


这些话是不是都耳熟能详?很多女性在一轮轮的吐槽过后,再发出这样的感叹,放弃掉努力,也把自己弱势的原因归结到不可改变的因素,或者自我否定上去。


固然基层女性婚姻的困境,在社会的环境因素一时半会无法得到解决,然而许多女性这种习得性无助的心理状态,把普通的家庭问题泛化,又相当于依赖别人的意见和帮助,是视频里博主面没有提及的。


谁痛苦,谁改变


博主是指出了这个症结所在,发出的呼吁实质上是要求男性改变自己的态度和观念,认识到女性在婚姻里面的牺牲,但实际上大家都清楚,如果甩手掌柜当得舒服,既得利益们怎么会真正去改变呢?


每个人能够改变的,是自己,也是最容易的途径,这就是德国心理学家马海灵格在《谁在我家》专著中提出的黄金法则,谁痛苦,谁改变。


别说凭啥要我去改变?!不要急,后面还跟着一句话,谁改变,谁受益。


不管是努力搞兼职赚钱,还是重新回到职场,让猪队友分担一部分工作,还是用家庭的蛋糕做理财壮大自己分到的小蛋糕,只有你的比重增强,成为公司控股股东,话事权比重根本都不需要争取。


解放女性,也解放男性


坦诚说,现下的社会环境对男性一样不是太友好,竞争残酷到发际线后退的年纪屡屡提前。不管男女,都不应该是站到对立面上,相互指责。


博主呼吁的是男性从家庭这个最小的社会单位改变,而早在三年前,安妮海瑟薇就在联合国为女性发声,呼吁美国给予母亲带薪产假,同时也让父亲享受亲子假。号召的是自上而下的政策改变。


“想要解放女性,就必须先解放男性,由妇女和女孩照顾家庭是普遍现象,这也被视为理所当然。其实,这是根深蒂固的偏见。这不仅仅是对女性的歧视,更是对男性参与并融入家庭和社会的限制。”



在这个演讲中,有句话很是打动人心:


“我们都将受益于生活在一个更有怜悯心的时代,我们的需求并不会让我们显得脆弱,而会展示出我们真正的人性。”


女性不需要用受害者心态去要求男性改变,与其未婚的女性们要伸手去要一份彩礼来保障自己,还不如拥有足够的筹码,提高认知,选择一个更能提供附加价值和潜力的伴侣。


已婚的女性,也可以丢掉自己贴自己身上的无助标签,去增加自己的股份比重,甚至是“辞职”,走出一间不值得再注入资金的“公司”。


点个“在看”,愿我们都能与队友相携一笑,继续前进。


作者介绍:蔡尖尖,二级心理咨询师,品牌专栏作者,写温暖深刻的心理解析,尖尖而立,保持独立思考。转载于公众号三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)

责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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