基层女性婚姻困境:要彩礼说势利,做全职太太被无视

发布时间:2020-09-25 1评论 2457阅读
文章封面
文 |  凌扶摇
来源 | 壹心理(微信公众号ID:yixinligongkaike)
原文标题:3.5亿热搜,揭露基层女性婚姻困境:要彩礼说势利,做全职太太被无视


前天,一条热搜浏览量破3.5亿。


讲述的,是基层女性的婚姻困境。


现在结婚的传统模式,是男方出房子车子。


除了部分贫困家庭要钱养弟弟的,大多数女方结婚时,也会把彩礼和陪嫁带去新家。


如果把这个过程比作开公司,领完证,两个人的公司就成立了。


婚后男方工作,拉业务做生意,算是给“公司”赚钱。


而女性分两种,一种是职业女性,也工作赚钱;


另一种,是只在“公司”里打扫卫生,搞搞后勤,洗衣做饭包揽家务。


对于后者,“公司”不会给她们支付生活费以外的钱,也不会让她们放假。


你想想,一个公司说我们包吃包住但没工资没假期,你要不要把这个公司当成第一选择?

                        

有人会提反对意见,一个家庭就是要双方都付出,有人赚钱有人做家务。


这话是没错,但重点是:


男方赚钱养家的价值,很容易被承认。


但是女性,尤其是基层女性,生育、家务这些付出,常常被忽视。


赚钱的人觉得自己支撑起了一个家,对方就该任劳任怨,包揽一切。


有的人赚很多,一个月能甩2万生活费,就自以为很有底气,认定伴侣是蛀虫;有的人就赚个几千,然后几百块零用钱都给不出来,居然也都这样想。



不止经济上没有付出,情绪价值上,也很吝啬。


没有支持,鼓励,关怀,只有鄙视和瞧不起。


如果只是为了有个地方住,讨口饭吃,外面工厂包吃住一个月还给三千工资呢。


博主指出,这其实是很多基层女性在婚姻中面临的痛苦。


知乎上有一条很热门的提问:为什么现在的女孩越来越不愿意结婚了?


也许这就是答案。


结婚后,她们失去了价值。


01

女性被寄望承担家庭责任,

但劳务价值从未被重视


最近有一部代入感很强的电视剧,《亲爱的自己》。


张芝芝的老公出轨了,为了维护小三,居然当众打她。

  


如果换成《三十而已》的顾佳,可能当场就反击了,又或者,事后有很多方法报复他们。


比如,把许幻山扫地出门。反正自己有钱有事业,何必为这种人浪费时间。


但回到现实,像顾佳这么独立的女人,凤毛麟角。


张芝芝只是个普通人,家里没什么钱,工作岗位是后勤,工资一般,竞争力更是一般。


和刘洋结婚5年,背58块的包,用100块的护肤品,连200块的保温杯都嫌贵,要去退掉。



结婚以后,工作上做了让步,精力都放在家庭,照顾老公,带孩子上学,料理家务。


结果呢?刘洋头也不回地出轨了。


甚至,婆婆住院的时候,刘洋还怪她不守在病床前,说她的工作是个人都能做。


她付出的价值,从来没被人正眼看过。


在婚姻里长期不被尊重,会严重削弱一个人的价值感。


我们都希望伴侣会需要我们,尊重我们。


学者Leary 与Leder 的研究表示,如果我们在实际关系中感到的价值一直在下降,或者不被尊重,就会出现感情创伤——情感迟钝,自我挫败,对他人的安全依恋被损害。


为什么张芝芝会这么没地位呢?


因为,现在判断一个人家庭地位的标准,仍旧是收入。


刘洋赚得多,就自然觉得自己很厉害,而婆婆呢,觉得张芝芝生不出儿子,就没必要拿她当人看。



每天接送孩子上下学,买菜做饭洗衣服,跟婆婆吵架,跟邻居吵架,辅导孩子做作业......


这些东西和加班不同,没法量化,一般也不会有人去量化。


日剧《逃避可耻但有用》里,男主聘请了新垣结衣来当家政。


早上起来做早餐午餐给男主带去公司,趁他出门就在家里大搞卫生,总之,要让他住得舒心。


久而久之,他们产生了感情,男主想和她结束金钱关系,正式成为夫妻。


新垣结衣却警觉起来了:没门。


她认认真真算了,家务劳动如果换算成工作,按每天8小时来算,年薪价值300万日元。



也就是年薪18万人民币,平均月薪1.5万元。


之前雇佣关系,她做家务他付钱,结了婚她反倒变成了白干活。


这叫爱情剥削。          



02

部分男性对女性的偏见,

几十年如一日未曾改变


女性面临婚姻困境的另一个问题,是立场。


博主提到,有些男性,看了她的视频,带着情绪就跑来反驳。


比如彩礼。


在部分男性看来,彩礼是买断了这个女人,付了这么多钱,难道不该享受?


而在部分女性看来,彩礼是一种自救的保障。


女人免费为这个家庭工作七八年,生儿养女,青春没了,职场竞争力没了。


但凡男人把她扫地出门,车子房子还是男人的,等待她的只有贫困。


所以她需要先抓住一点什么,确保自己不会完全落于下风



即便如此,在部分男性(并不是说全部)眼里,女性的家务真没那么高的价值


之前国外有一个帖子非常火,叫做“我的老婆没去上班”。


老公总觉得,老婆在家什么也不干,觉得特别不公平。


心理咨询师问他,平时谁给你们做早餐?


丈夫:我老婆,因为她不用上班。


问:谁送孩子们上学?


丈夫:我老婆,因为她不用上班。


问:她平时在家都做什么呢?


丈夫:给孩子换尿布、喂奶,等孩子睡觉后,去收拾厨房、洗衣服、整理房间,给家人做饭,洗碗,收拾,遛狗,辅导孩子作业,哄孩子睡觉,换尿片,半夜起来喂奶。毕竟她不用早起上班啊!



但是,这位丈夫却觉得,上了一天班的自己特别累,回家就该休息。


学者Fenney 和Noller 发现,已婚女性在家务分配上,很难得到公平对待


即使家庭之外,她们也依然要上班,职业女性往往承担两倍于丈夫的家庭杂务。


大部分女性,工作家庭都要忙,然而,她们并没有因为双份的工作量而拥有更多的话语权


只要家里那点事比较重要的,丈夫指手画脚就是第一名。


上班有假期,家务是永远不会有假期的,尤其是生了孩子之后。


稍微有哪里做得不够,就会被数落,是不合格的妻子,不合格的妈妈,不合格的媳妇。


因为在这些丈夫的眼里,她们就是什么也没干,坐吃山空的“妈虫”,是整个家庭的寄生虫。


这才是最悲哀的事情。


03


看得见自己的付出,比什么都重要


付出和尊重不成比例的婚姻,通常会陷入烦恼之中。


妻子不理解为什么丈夫可以这么漠不关心,丈夫则抱怨妻子要求太多,根本不理解自己。


基层女性婚姻困境的视频之所以热度很高,是因为表达了很多普通女性的心声


谈经济独立,家务平摊,对于已经处于长期婚姻的人来说,可能有些不太现实。


但至少,女性自己可以看见自己的付出,认可自己的能力


生育,家务,都是一种应该被保护,被认可的付出,不强求伴侣也能马上认同,但至少自己不能低下头来。


而对于尚未步入婚姻的人来说,并不是说当全职太太不好。


而是,结婚是两个人格独立的人选择在一起生活,无论男女都不应该去做对方的附庸。


学者Amato 认为,如果你不拘泥于传统的丈夫或妻子的角色,更公平地对待伴侣,白头偕老的可能性会更高,性生活也会更和谐。


在进入婚姻时,选一个价值观更开放,包容,愿意一起打拼的人共度余生。



这样,起码不会像张芝芝一样,看到婆婆给自己女儿吃过期的东西,大发脾气之后,婆婆还嘲讽说:


“这是我儿子的家,要走也是你走。”    

       

             

除了经济,婚姻里的双方,也应该给彼此提供感情上的关心,对方不是一台机器,是个活生生的人。


最后,在鼓励女性看见自己,表达自我时,我们不能忘记一件事情:


电视剧中的打脸情节、独立女性,只是少数,视频中提到的基层女性,她们才是大多数。


她们也许并不会主动选择表达。但我们不能因为自己独立,或者身边没有这样的人,就拒绝看见。


她们应该被看见,也值得被看见。


世界和我爱着你。


公众号简介 | 壹心理(微信公众号ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:小鲸鱼   Claire


0

回复

作者头像

壹心理主笔团

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

壹心理主笔团一条私信

取消

问题反馈