回忆录系列 | 北师大心理学学硕考研上岸之路

发布时间:2020-09-25 14评论 2124阅读
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大家好,我是一名心理学的年轻探索者草芽君,2019年以初试第一和总分第二的成绩被录取为北师大心理学部管理心理学方向的学硕。


我的考研之路就像是一次很棒的旅程,我想用回忆录的方式为你们讲述这段宝贵的经历。我的考研回忆录分为上中下三个部分,共一万五千多字,希望能给所有热爱心理学的你们带来一些启发。


01

回忆录(上):

发现真爱,不忍辜负


收到北师大调档函的那一天,我回忆起50多天前在睡梦中突然接到北师大的录取电话后瞬间弹起清醒的情形。那一刻的感觉很复杂,是一种惊喜、平静以及不舍的混杂情感。


录取后不久我就写过考研经验总结,一些备考心理学研究生的学弟学妹在看了我的那篇备考总结后找到我,在和她们的交流中我放佛看到了那个一年前对每一位被录取的学姐学长都无比崇拜的自己。


每当一个人成功做成一件事的时候,人们会给事情的结果寻找原因,然而所有的归因都只是根据外部信息线索做出的主观推测与判断,这就导致了归因偏差的普遍性


很多学妹在和我交流时告诉我,她们觉得自己不够自律、不够聪明、不够努力以及为自己不好的学习状态感到焦虑,并且羡慕我能够考上是因为我一定是一个自律、聪明、努力以及学习状态好的人。这就是很典型一种的归因偏差。


人们倾向于把他人的行为及结果归因于人格、能力、态度等个体内部因素,而很容易忽视情境因素的影响,在心理学上也被称为基本归因错误 (fundamental attribution error)


同样,在我发现我的考研结果是「初试第一、复试第三和总分第二」时,我自己也会给这个结果找原因;在上岸后写经验贴时,我也会无形中在归因的引导下选择性地讲述自己的经历。而我的归因也是有偏差的。


人们倾向于把自己的成就归因于内部因素,比如自己能力强,而倾向于把自己的失败归因于外部因素,比如运气差。


这种归因偏差被称为自我服务偏差(self-serving attributive bias),它是一种动机性推理带来的偏差,如此归因更能使我们感受事情的可控性,更能提升对自己的评价,从而带来积极的情绪体验。


此外,出于印象管理的动机,人们总是试图创造一个良好的形象,以使他人对自己有良好的评价,所以在归因时也会很容易地夸大自己的能力,轻瞄淡写地讲述自己的努力。


包括我自己在内的很多考研上岸者甚至会得出「不过如此」的错觉。回忆总是带着玫瑰金的滤镜,使人忘记曾经身处其中时经历过的迷茫、焦虑和对未知的恐惧。


真实的考研生活绝非大多数考研经验贴上写的「第一阶段...第二阶段...第三阶段...」那般清晰简单,在考研道路上面对的也远远不止书本上的知识。


尽管距离上岸已经50多天,也开始了在人生新阶段(蜗牛般看文献)的摸索,我却还没和上一个阶段的自己来一个正式的告别仪式。


我想和上一个阶段的自己好好告别,我也想把一个更真实的故事和我对考研学习的一些思考分享给你们(打算继续看下去的小可爱请自带瓜子和小板凳)


复试的时候,导师们很有可能会问你:「你为什么选择考北师大心理学?」这是一个非常重要的问题,因为如果你对这个问题没有一个清晰明确的答案,也许你从一开始就不应该选择这条道路,毕竟动机在根本上决定你是否能坚持下去。


很多人好奇我的本科背景以及我为什么会选择把全国最好的心理学院校作为自己的目标。


事实上,这并不是我最初的目标。我的本科是广州一所语言类学科很厉害、其他学科都很普通的一所语言类高校,而我的专业是商学院的工商管理(大三后专业分流到人力资源管理方向)。


大二结束的时候,我在一家互联网公司做了三个月的hr招聘实习生,这使我意识到了自己希望用一个领域内更专业的知识解决问题的动机,于是我把管理咨询顾问作为了我的长期职业目标,从而顺理成章地把隔壁的中山大学管理学院作为了自己的考研目标。


我在大一和大二的时候的确也看过一点点《心理学导论》和相关的科普,我对一直对这个学科非常好奇。这种神秘感带来的好奇并非建立在深刻了解之上的兴趣,更不是一个足以支撑我作出这么一个关乎未来事业的重大决策的理由。


因此,在我把管理咨询作为自己的职业目标的很长一段时间里,我的管理学考研目标都非常坚定,考研学习的状态也比较好。


我在大三上学期开始背单词和学习微积分,大三下学期开始系统地学习备考数学、专业课管理学和英语一,在暑假前加入了政治的学习。


然而,在这个一年里发生了很多微妙的「量变」。


在系统学习管理学的过程中,我发现自己对管理中一些经验主义的方法论难以产生共鸣,却对于管理学中提到的和心理学相关的内容(比如认知失调、态度、人格等等)都很感兴趣,可惜的是之前确定的考研目标对应的导师研究方向和课程却没有涉及到与心理学相关的内容。


其次,由于我开始备考的时间比较早,很早就把专业课的唯一一本参考教材看了很多遍,加上我的两位重要的朋友都有着比我更高远的视野和目标,我的学习热情也因为质疑自己的目标缺乏挑战性而在一定程度上受挫。


更为「致命」的是,为了拓展自己的管理学视野和更好地在学习之余高质量地休息,我在休息的时间听了清华宁向东老师的管理学课,看了《“错误”的行为》和《思考,快与慢》(谁能想到19年765论述题第一题就是这本书作者卡尼曼的前景理论呢),这越发使我关注和喜欢与经济、管理息息相关的心理学。


此外,在长期高强度的考研学习下,我逐渐发现自己难以接受管理咨询顾问工作所要求的熬夜加班和把出差作为常态的生活。于是,我考研目标最坚实的基础也在大四上学期出现了动摇。


这些微妙的「量变」一直持续到大四上学期的中期,也就是2018考研的前一两个月才出现了「质变」。


考研前的一两个月我感受到了很大的压力,数学做题的不断受挫、学校很麻烦的课程作业/pre/期末考试和毕业论文等事宜、和一位舍友因为误会而莫名发生的争执等等都成为「质变」的催化剂。


在最初目标动摇的情况下,出于对巨大压力的逃避,我在图书馆借阅了《什么是心理学》。


我翻开这本书后在图书馆无法克制地看了一整天,八个多小时。感觉、知觉、注意、意识、记忆、认知......那是我第一次体验到忘记了时间和饥饿。


我在那些文字中体会到了十分强烈的共鸣。我发现自己十几年来在日记里的反复思考的问题,竟然还有这么一群人也在思考。他们比我更加了解我自己。感受到脊背发凉、醍醐灌顶(就像是在做梦)。


那天我还查到了中科院心理所的一些考研题目,那些问题(比如注意的机制、海马对记忆的作用等等)都令我激动、惊讶又难过——这个世界上竟然存在那么一群人,把以科学的方法研究人类心理与行为的规律作为自己的毕生事业,为什么我无法成为那群人中的一员?


这件事应该就是量表引起质变的最终「引爆点」吧,就像雪崩前的最后一片雪花。我至今仍然记得那种强烈地感受到整个人生目标和价值彻底转变的难以言说的强烈情绪。


我终于痛下决心,割舍沉没成本,不再为一个已经不合适的考研目标找借口。在那时放弃考研是我做过的最艰难的一件事情,也是我二十多年来的人生中最需要勇气、意义最为重大的一件事。


曾经的我有一个无比正确的考研目标,因为它有着我对自己「未来想过什么样的生活,想成为什么样的自己」作为最坚实的基础。


我彻底放弃了它,因为这个最坚实的基础有了翻天覆地的变化。放弃的艰难,在于我花了大学三年多的时光来一点点地铺一条通往未来的路。


一路上我击败了每一个想要偷懒和罢工的我,击败了每一个想要拆掉这条路的我,而在路快要修好的时刻,我却发现自己再也没有力量击败一个更真实的我。当量变积累地足够多,任何缓解认知失调的努力都最终会无济于事。


成功的放弃,在于2017年12月那个更真实的我想清楚了这么一个问题:用我人生过去的二十年所有的付出,换取一年光阴来做我最渴望做的事情,我觉得值。很简单,生命可贵,人生有限,我不愿辜负自己。如果你问我「为了考上北师大心理学研究生做的最关键的一件事是什么」,现在你已经知道真正的答案了。


一切都发生在开始之前。对于我来说,更艰难的问题是「为什么要跨考心理学」,而不是「为什么要选择北师大」。


如果你发现了你的真爱,你就会不愿意不忍心辜负它,你会想要给它最好的。我在决定跨考心理学之后,于2018年1月至3月期间一边写毕业论文,一边对比了国内最好的几个学习心理学的院校。


最终让我在去年3月底选择北师大最重要的原因,在于我发现它的12本英文参考书都是心理学领域非常经典的国外教材。对于一个想要为未来做心理学研究打好坚实基础的我来说,这是最合适的选择(接下来的9个月告诉我,这也是一个天真可爱的选择)。


这个选择的风险很大,也非常有挑战性,我没有把握在一年内成功上岸。但如果我真的想要余生都与这个领域相伴,那么多花几年时间来学习入门,岂不也是很棒的事情吗?


2018年3月底的某一天,我正式走上了这条新的道路。



02

回忆录(中):

考研日记


在经历了一年多的探索和迷茫后,我最终因为「热爱」而选择用放弃来换取一个机会,一个未来能过上自己更想要的生活的机会。

考研的道路上最基本的两个问题是「为什么而出发」与「如何才能到达」。

在跨考心理学的道路上,「热爱」仅仅是一个开始,它告诉我「为什么而出发」。去年3月正式开始系统学习心理学以来,我面临的核心问题过渡到了「如何才能到达」。

一些考过研的人会很快忘记自己的那段经历,因为生活会裹挟着人不断往前走,使人没有时间停下来回首过去。也有一些考过研的人会不愿意去回忆那段经历,因为考研是一段或多或少会使人经历挫折、怀疑人生的经历。

值得庆幸的是,我以日记的方式记录了自己整个考研的过程。我原本打算以「回忆」的方式来讲述我的考研历程,可我发现这会导致我的回忆录中出现很多被回忆的滤镜美化后重新建构的成分。


在完整地回顾了一遍那些记录了我在黑灯瞎火里摸索着往前走的文字之后,我决定直接分享一些自己日记里的片段,带你回到一段更真实的记忆中去。

三月


2018年3月16日


“论文初稿终于定稿,北师大的目标也最终确定不再犹豫。我相信自己一定能够走到最后。”


2018年3月25日


“今天完成了论文终稿的修订,可以全身心地投入到考研大业中啦~甲鱼君帮我搬了x 思给我寄过来的几十斤的教材和资料到宿舍,看到这些书感觉兴奋而激动...”

四月


2018年4月6日


“《心理学与生活》真是一本有意思的书呀~今天看到「睡眠促进记忆」的机制,学习时大脑的活动模式会在睡眠时重现,睡眠会削弱白天没有得到增强的突触联结。我决定尝试调整一下学习习惯,在午休前回忆一遍上午学习的内容,晚上睡前回忆一遍全天学习的内容。”

2018年4月29日


“今天距离第一次与甲鱼君相遇已经746天了,我们终于走到了一起。我本没有打算在考研期间谈恋爱,但我相信好的伴侣一定是能使彼此共同进步的。愿未来携手去远方,我相信我们都会有好的未来。”

五月


2018年5月13日


“今天终于整理完《心理学与生活》和《什么是心理学》和笔记啦,开始学习行为科学统计。


我不应该自我设限,不应该自己对自己持有不合理的偏见。我认为自己学不好统计,可我并不是真的非常努力地学习之后得出的结论。


一直以来我都受到了性别刻板印象的影响,觉得自己身为女性在学习数学上就是更没有天赋,于是我不断逃避,不断减少对数学的投入,高估数学的难度,降低自我效能感,以至于这种负面的自我预期真的实现,成为自我实现的预言。”

2018年5月28日


“今日统计学习心得:难者不会,会者不难。”

六月


2018年6月10日


“整理了三天关于记忆的理论和研究,觉得心理学生真的好幸福,可以把心理学的理论应用在生活与学习中的方方面面。


比如,根据自我参照效应(self-reference effect),当人们将信息和自己相联系时,回忆出的信息会更多。每当我遇到一个心理学理论时,如果我能联想到一个与之相关的自己的经历,我的确就很难忘记它了。”

2018年6月24日


“看完了测量的英文教材,打算从明天还是开始花几天时间通读一遍《改变心理学到40项研究》,然后就可以开始学习期待很久的《心理学实验设计与报告》啦~考研的过程很简单:不断遇到问题,解决问题。

七月


2018年7月4日


“看完了实验的英文教材,感觉后期还需要补充很多中文的书籍才能掌握实验设计。昨天已经开始学习有趣的发展心理学啦,想起小时候日记里就写到以后要成为世界上最好的家长,现在觉得我似乎已经不懂小孩子的心理了...指甲好长,我明天该剪指甲了...”

2018年7月5日


“今天果然因为难以找到指甲刀而没有剪指甲,可见我是多么懒,以及做一件事情的便利程度对人行为的影响有多大。我应当把零食藏进桶里,使我吃零食更加困难;把书和笔记本移到离我更近的桌子,使我更方便地宠幸它们。”

八月

2018年8月15日


“考研学习真是一种反人性的不断磨灭学习热情的学习方式,无法随心跟着兴趣来探索,只能以一种应试的方式来学习,可我现在也只能通过这种方式来为未来能够做自己真正喜欢的研究创造一个机会。社会心理学真是太有意思了,可我在这个阶段一定要解决好个人兴趣与短期目标之间的冲突,不能再沉迷于戴维迈尔斯写的有趣故事了...”


2018年8月24日


“根据产生效应(generation effect),我们更容易记住由自己提取或产生的信息。仅仅是简单的接收或者记住,记忆效果不及“产生”的好。


知识输出是知识内化很有效的途径,休息时在知乎上写写回答能加深我对知识的理解和记忆,有时候竟然会收到一些心理学专业背景的前辈的点赞,我真是太开心和有成就感了~可我的复习进度太慢了,我在考试前似乎都没有时间继续在知乎上写回答了...”

2018年8月18日


“努力是一种天赋,我一直以为自己有这种天赋,可我现在好累,疲惫的时候努力真的好难。当然,我也相信我明早就会恢复过来。”

2018年8月19日


“今天看了一篇关于自我损耗(ego depletion)的综述,终于找到了对自己一直以来状态的心理学研究。


从大三到现在我都一直处在长期的自我损耗中,不断地一遍损耗一遍恢复能量。我有强大的动机、良好的自我调节学习能力、最优质的资源,可我的学习计划和对自己的反思都太过苛刻,这本身就是一种很大的自我损耗。”

九月


2018年9月7日


“我的学习资料太多了,感觉自己被淹没...迄今为止,我已经收集了六位学姐学长的资料,加上辅导班和其他各种来源的资料,我当前掌握的资源已经到了我远远无法消化的程度。


我要时刻认清自己学习的是一个领域内的核心知识,而不是我手上的这些我永远都看不完的资料。不要让丰富的资源成为负累,不要心疼昂贵却不合适的辅导班资料。选择最优质的一小部分资料,静心功克吧。”

2018年9月13日


“# 倒计时100天# 1.考研就像做一个大项目,资源合理配置最重要。2.活在当下,珍惜可贵的时光。”

2018年9月17日


“今天真是个幸运的好日子。看完了英文书最后一本《abnormal psychology》的最后一章,现在可以把复习重点转向中文教材与中文论述题了。


今天和几位学姐学长进行了沟通,很受鼓舞,总结了一些前辈的经验,还通过spss发现了去年录取数据中几个有点反直觉的现象:


1. 进入复试的学生中,政治和英语得分的标准差很小,专业课得分的标准差很大。由此推论,尽管政治和英语需要达到一定水平才能进入复试,对765来说专业课是拉开分数的关键


2. 进入复试的学生中,政治得分与初试总分数负相关;最终录取的学生的初试政治得分均值反而低于未录取的学生,去掉两个极端值后仍如此。


由此推论,政治的复习投入需要控制在合理的比重,在复习到一定程度后,它的边际效益(多一个单位的投入带来的收益)远远低于专业课。


3. 进入复试的学生中,英语得分与专业课得分不相关,专业课得分高的学生不一定英语得分高。由此推论,尽管复习765专业课的英文教材能提升阅读能力,还是不能想当然地用此替代英语的复习


4. 进入复试的学生中,初试专业课得分与复试总分有微弱的正相关,初试总分与复试总分不相关。由此推论,如果能够进入复试,基本会进入“清零”的状态,无论初试分数如何,不可骄傲亦无需灰心。

十月


2018年10月2日


“最近一段时间一直在学习心理学方法类学科(统计、测量和实验),觉得它们艰难且没那么有意思,但它们当之无愧就是心理学的核心竞争力。如果把心理学学科比作一个游戏,它们就像是武器和装备,有好的武器和装备我才有资格去探索自己喜欢的游戏世界呀...”

2018年10月9日


“今天做了一篇2009年的英语一真题阅读,其中的观点我太赞同了:克服一个不良习惯的好方法是创造一个新习惯以形成一个能绕过旧习惯的平行路径,而不是与旧习惯死磕到底。”

2018年10月16日


“最近我一直没有出现沉迷看剧的情况,可歌可泣值得鼓励~相信自己大脑的可塑性。你的大脑因学习和经验积累不断生长出更多神经联结,智力、延迟满足能力、人格特质都能改变。你的前额叶完全可以掌控着这一改变的过程,不要成为多巴胺即时奖励回路的奴隶。”

2018年10月28日


打字打得多了,感觉已经不会写字了...今天试了一下手写答案真的好不习惯,我应当从现在开始每天手写一道预测的论述题。”


十一月


2018年11月4日


打印了300多页的专业课笔记,紧张又兴奋~我既然能够在过去的八个月把十几本书提炼为300页的笔记,那么我也一定能够在最后40天内以自己最大的潜能内化这些内容。”

2018年11月9日


今天参加了现场确认,排了好久的队...顺便到考场学校的教室模拟了英语考试,只艰难地做了两篇阅读。非常不习惯它们的阶梯教室,感觉有点紧张,也静不下心来做题,我需要多来几次适应这里的环境。”

2018年11月11日


“这周学习状态很好,下周《神奇动物在哪里》就要上映啦~我要奖励自己去看哈哈哈~”

2018年11月13日


“平均一个多小时才能整理出一道论述题的答案有些受打击,但是想想每攻克一道论述题的考点都会是30-40分的进步,所以还是不要追求形式上的虚假进度。突然想起男神梅长苏说过的,「再有宏图远略,事情还是要一件一件慢慢地做」。”

2018年11月16日


“今天我第二次去了考场模拟英语考试,这次比上次状态好了很多,三个小时也完整地做完了试卷,但考完感觉懵懵的...我十二月考前应该再去一次,相信会越来越好。”

2018年11月22日


“被英语阅读虐到有点丧,果然一日不做阅读就会立竿见影地感受到阅读做题水平的下降。我发现自己阅读不同题材的文章速度差异很大,我需要读更多政治法律类的文章;英语阅读难度大的文章往往设问都比较简单,关键是把每个选项带入原文仔细对比寻找同义替换,即使是没有看懂原句的含义,被偷换的概念也能够被识别。”

十二月

2018年12月13日


“今天是我的生日,一整天都与心理学相伴,甲鱼君送了我一件我收到过的最棒的生日礼物——北师大录取通知书的生日蛋糕。这两件事使我觉得我真是最幸运的人。下午我艰难地吃完了这个巨大的蛋糕,有点担心没吃完的话我就考不上了....”

2018年12月15日


“# 倒计时7天 #  如果把每天划分为早中晚三段,每段给自己制定一个在三小时能够实现的小目标,那么我就能后把最后7天当作21天来过。已经到达最后的阶段啦,看到的每一个专业课知识点都会是最后一次回顾了,要珍惜与它们见最后一面的机会。”

2018年12月19日


“# 倒计时3天


今天上午是计划中复习英文选择题的最后一个阶段,我做了2017年的选择题真题,发现仍然有很多连题目都没看懂的部分。


下午我躺在床上,想到专业课还有大量没有背诵完的部分,感觉大势已去,再也没有力气爬起来。痛苦和内疚,感觉自己「本可以」更努力一点,我觉得我辜负了所有人对我的期望。 


我打电话给甲鱼君,控制不住地大哭。他说,「如果今年没有考上,最坏的结果能是什么呢?」


直到下午的那一刻,我才不再逃避这个无法逃避的问题。如果今年没有考上,我会再学习积累一年,使自己更有资格进入这扇到北师大学习和研究心理学的大门。我还希望余生与心理学相伴,一两年真的不算什么。想清楚了这个问题,感觉一切都没那么可怕了。


晚上我复习了认知部分的实验,感觉重新恢复到了良好的状态。距离考试还有两天六个阶段,我还有很大的希望。加油!”

这是我初试前的最后一篇日记了。


考前两天我的状态都非常好,也许是因为倒计时三天的那次情绪崩溃使我最终原谅了在第一次学习心理学的过程中走得如此艰难的自己,我很感谢自己能坚持到最后。

记忆里,2018年12月22日和23日是非常平凡的两天,感觉自己参加的不过是从小到大经历了无数次的期末考试。


早上,我叫了一辆滴滴到考场,那是一间和我模拟考试时一样的阶梯教室。


上午,我参加了一场普通的政治考试,一直写到结束铃响的最后一刻。


中午,我坐在考场楼下的地板上吃了一份提前预订好的香喷喷的鸡腿饭,然后找了一张带伞的大圆桌和一群考生一起趴着睡了一会儿。


下午,我参加了一场普通的英语考试,作文刚好考到了我考前回忆的一篇。


晚上,我坐车回到住的地方,看了一会儿专业课。


第二天上午,我在考场楼下吃了五个蒸蛋糕,然后参加了一场普通的心理学考试。


60道英文选择题做了四十五分钟,每道论述题写了20-30分钟。令我惊讶的是,有很多自己在复习过程中理解过的、总结过笔记但没有刻意记忆的内容竟然都能在根据自己的思路组织出答案。


这场考试我也写到了结束铃响的最后一刻。

结束后,我从阶梯教室的最后一排慢慢走向第一排。在走下每一层台阶时,我感觉自己就像经历了一场梦,仿佛这场考试从未发生,一切都和之前没有什么不同。

当时我完全不清楚自己能否进入复试,更想不到自己的初试成绩会是第一名。因为我一直都没有办法了解到自己的水平在备考这个专业的学生中处于怎么样的相对位置。没有真实的反馈,这也是考研的一大困难之处。

在考完试回家的路上,我最喜欢的一位师姐给我发微信,告诉我「相信自己的积累和付出」以及「放松一下再继续」。
这的确就是当时的我最想要听到的鼓励,也是我当前想对每一位考研的学弟学妹说的。

在考研的过程中,只有你自己才能给自己真正的认可。相信自己正在做的事情,相信自己的积累和付出。



03

回忆录(终):

考研之路的经验总结


考研的过程给我的人生留下了一大笔财富,它使我发现了自身很多不曾发现的性格特质,使我体验了很多不曾被体验的心境状态,使我萌生出新的心理学研究兴趣。

「结果」对考研来说的确是最重要的,只有被录取,你才能够感受到自己做的事情被外界认可。在此之前,你甚至可能会因为自己做的事情长期得不到反馈而自己都不认可自己了。

我与每位考研人的目标一样,都是有好的「结果」,但使我收获最大的是考研经历本身带给我的「体验」。


我很感激自己在年轻的时候就给自己争取了一个参与这些「体验」的机会。这些体验改变了我,使我重新认识了自己,也使我更喜欢自己。

每位选择考研的人都有自己的精彩故事,也有非常不同的体验;但有些体验,考过研,就会有共鸣。很多体验难以用语言述说,所以在最后这一篇,我想谈谈我对自己考研体验的一些思考。

本部分太长不看版:


考研学习最需要什么能力——自我调节学习与项目管理思维。


为何长期高效的考研学习如此困难——完美主义、自我妨碍、自我损耗、反馈缺失与同辈压力。


什么力量陪我走过漫长的未知岁月——自我效能感与社会支持。


复试——告别与启程。


(一)考研学习最需要什么能力


在读大学以前,我们花了十几年的时间适应这样一种学习模式:老师安排学习内容和进度、布置作业、组织考试、提供反馈,我们作为学生与一大群同学一起被动(被迫)学习。


这种学习模式缺乏充分的自主权,也阻碍了一种重要能力的发展:自我调节学习的能力。

自我调节学习(self-regulating learning)需要学习者自己分析学习任务、设立学习目标、制定学习计划、选择策略完成学习任务、自我评估和自我激励、调整学习计划......


它最核心的特点就是需要学习者自己确立目标,并能够调动自身的努力和可获取的资源来实现目标。

自我调节学习的能力是一种对高效的考研学习至关重要的力量。


考研学习和项目管理(project management)有很多相似之处,都是在有限的时间内、利用有限的资源,解决问题以达成目标,在本质上都是一种自我调节学习。

我一直把考研看作一个自己主导的项目,尝试用项目管理的思维来推进自己的学习进程——

1. 项目范围管理

界定和调整学习的内容范围。

时间、精力、记忆力等资源在考研过程中都是非常稀缺的,而专业课765的范围又是如此没有广阔,备考时需要根据自己的能力、复习进度和对命题规律的分析进行取舍。比如,导论和测量的英文书我选择了精读其中一本、泛读另一本。

2. 项目时间管理

给学习内容排序、估计各项学习任务所需的时间、安排计划进度、监控实际进度。


在一个粗略的全程规划的基础上,我一般会在每天早上计划当日的学习任务,睡前记录自己的当日进度,每周末总结周学习进度并制定下一周的学习计划,每月末也会总结月进度并制定下个月的整体计划。


总的来说,这么做使我全程都很清楚自己干了些什么以及还需要干些什么。


值得注意的是,我的实际进度和计划进度之间往往都是有差距的,周期越长,差距越大。


当现实和想象不符时,没有必要沮丧和焦虑。这是一种很普遍的规划谬误现象,人们总是会低估自己完成一件事情所花的时间。当能够时时觉知到这一点时,时间管理能力就能提高。

3. 项目沟通管理


有效的沟通与高效合理的信息收集。


搜集和筛选信息的能力决定你在考研过程中能获取多少信息和资源,以及这些信息和资源的质量有多高。


能够获取考研信息和学习资料的渠道非常多,更关键的是对资源的筛选。使我获益最大的信息渠道是从知乎和Q群认识到的师兄师姐们。

4. 项目风险管理


识别和控制考研的风险。


做任何事情都可能遇到各种不确定因素,任何人的考研过程都不会一帆风顺。如果能够提前识别出一些潜在的危机,就能够制订对策化解一些风险。


比如,我的考研考场在一个陌生的大学,距离我住的地方大概是10分钟车程。参加考研的那几天我会面临不熟悉的环境、路线和饮食,可能会失眠、身体不适或生病,所以我在考前的一两个月安排了3-4次到考场的模拟考试,模拟考试也选择过在状态不好的情况进行。


当我识别和控制了一些可能存在的风险之后,我提升了对于考研的掌控感。这种心理感觉对我学习状态的促进作用甚至大于风险应对方法本身给我带来的价值。

总的来说,考研需要具备多种能力,我认为考研学习最需要的能力就是自我调节学习的能力,可以尝试用项目管理的思维来看待考研。

(二)为何长期高效的考研学习如此困难?


考研让我第一次发现长期高效的持续努力学习真是件困难的事情。


考研学习最困难的地方,不在于需要学习的知识本身。在考研途中陆续放弃的人,有很大一部分是被考研这种折磨人的学习方式打败、被生活中的种种压力打败,以及被自己的非理性信念打败。


在考研过程中,给我带来阻碍的有这么一些因素:

1. 完美主义


我以前特别嫌弃做事过分追求完美的人,考研使我发现,我一直嫌弃的原来就是我自己。

考研前期,我经常会一边痛苦地看剧,一边拖着不愿意开始学习。我的这种拖延行为完全不是因为懒,最重要的原因竟然是受到完美主义的拖累。(拖延的原因有很多,背后的心理机制也很有意思,但没有人拖延是因为懒惰,这似乎是个挺普遍的误解)。

我的完美主义表现在:


第一,如果我发现自己遇到了一个有些复杂或困难的问题,我会想要先有一个特别好的解决方案再开始行动,这导致我一直「拖着不愿意开始」;


第二,当我在解决一个复杂或困难的问题时,我会想要不断完善解决方案(比如我总觉得我可以总结出论述题更好的答案),这导致我一直「拖着不愿意结束」。


这两种表现都使我浪费了不少时间。

考研后期,我的完美主义导致的拖延行为被治好了很多。


方面是因为,我不断在每天晚上总结反思的时候告诉自己「先完成,再完美」、「考研需要的是满意决策(以取得满意结果为目标),不是最优决策(以达成最优结果为目标)」,不断保持觉知的确会好很多;


另一方面,在后期被治好可能只是假象,我仅仅是没有时间再继续拖延罢了。

2. 自我妨碍


自我妨碍(self-handicaping)是一种我在读了心理学的书后才恍然大悟体会到的现象:当一个人的内心怀疑自己胜任某项任务的能力时,就有可能故意采取一些措施破坏自己的表现来维护自己的自尊。


这实在是一种微妙而难以被自己充分察觉,或者即使察觉也不太愿意承认的心理。

最常见的一种自我妨碍行为是「越临近考试,越通宵玩乐」。如果考试前不学习,那么考砸了之后就可以安慰自己和告诉他人「我没考好是因为我没别人努力,而不是我没能力。如果我也像隔壁桌的小明一样努力通宵学习,我能考得更好」。 

当预期可能面临失败时,减少努力或者拖延着不去努力可能是为了逃避一种「即使努力了也失败,从而显示出我很蠢」的可怕后果。这是一种自我保护的策略。

我的自我妨碍行为不是很严重,至少我从没掩饰过自己是个不够聪明所以很需要努力的人。但我发现,我在考研时还是会不够努力,我的内心深处不愿意更努力以至于我感觉我做不到更努力。


这种心理就像是想给自己保留点「余地」:如果我考研失败了,我的确可以安慰自己,「如果我当初更努力一些,我就会成功」。

如果你发现你也可能是在自我妨碍,不妨问自己这么一个问题:人生只有一次,难道你不好奇你自己最大的潜力是什么吗?

3. 自我损耗


很多人误解我是个自控力很强大的人,可我不是。


成功地考研和成功地做成任何一件事情都需要一定的自控力,可缺乏自控力恰好就是阻碍我考研成功的第一大魔鬼。


我从来没战胜它,至今都没有。我只是被魔鬼吓得多了害得惨了,逐渐免疫不再那么害怕和排斥缺乏自控力的自己罢了。

控制力是一种有限的资源,而考研的过程需要我每天都采取很多需要投入自我控制资源的行动,比如对要学习什么内容进行决策、抑制自己去吃喝玩乐的冲动、强迫自己早睡早起健康作息......


这些个体执行自我控制与调节的过程,都是自我损耗(ego depletion)的过程。在某个阶段的自我损耗,会降低下一阶段的自我调节和控制能力,并导致后续自我控制的失败。

去年对我来说是一个长期的自我损耗过程,在有限的时间里有太多需要做的事情,面临自己计划的截止日期,不在看书的我会感受到很大的时间焦虑,忙不过来又无从下手,觉得自己无论怎么做都无法看完需要看的书,这种状态应该就是职业心理学中的「倦怠」。

尽管伴随着对心理学本身的热爱而来的强大动机能给我力量,但太累的时候,干什么都无趣,觉得自己就像「死机」了一般。


这种「死机」会不断循坏,「重启」之后会好很多,但一段时间后我还是会沉沦...

我一直没能解决这个问题,但我在考研过程中「定期死机循环」给我带来的焦虑和恐惧越来越少,「重启」的速度也越来越快。


在状态不好的日子里,我还是感觉自己很糟糕,但我越来越相信:「无论我的状态有多差,我都即将好起来了」,于是我就好起来,继续走下去了。

4. 缺乏反馈


就像我在开头所说的,在考研过程中的人是得不到外界「认可」的,长时间看不到结果会使人陷入深深的自我怀疑。

考研是在黑暗中摸索前行的:没有进度条,不知道距离终点有多远,甚至不知道当前的道路是否能到达终点;没有排名,不知道你在考研人群中精确的位置;没有鲜花和掌声,没有人因为你今天多做了几道题而表扬你。

我们会关注、羡慕和赞赏成功的结果,我们却没法在成功的结果出现之前准确识别、认可和赞赏导致这些结果的行为。

考研人和初期的创业者有点像,在外人看来和失业者差不多。考研和做科研也有个相似之处:在比较长的一段时间里,投入很大却没有及时的反馈,做了很多事情却没有立竿见影的成果。

我有时候会因为缺乏反馈的未知而非常心累,所以我不断尝试给自己建立了很多反馈机制,比如记录自己的学习进度、使用一些app(比如forest、timing等)记录自己的学习时间、安排模拟考试、给自己的状态和学习成果打分并自我奖励......

当我把关注点放在当下时,为过好每一个「successful day」的自己而开心时,我会忘记去焦虑,一切都宁静而美好。

5. 同辈压力


我认识很多非常优秀的人,毕业前一个个保研、出国或者拿到名企的offer,毕业后他们一个个远去,只留下我停留在原地。

尽管这是都是我自己的选择,我也非常珍视自己为自己创造的这个机会,我清楚自己在做什么,也对自己的选择非常坚定,但我仍然会感受到强大的同辈压力。

毕业后,我搬离了大学宿舍,在学校附近租了一个小房间。我没有回家,原因我不愿意承认我丧失了大学生的身份且看起来成为了一个找不到工作的人。

在状态不好的日子里,我会很难过:为什么只有我还停留在原地一事无成? 为什么我想做点什么就这么艰难?我是造了什么孽需要经历考研的磨难?

这些同辈压力和自我怀疑,说到底还是因为考研的过程缺乏反馈,才会导致人觉得自己停留在原地一事无成。

就像是你只知道你在一段冒险中出发了,为了到达终点每天都日行千里,可你如果不到终点就还以为你在出发的起始点,不到终点就不知道原来自己走过了如此长的路,实现了如此大的飞跃。

(三)什么力量陪我走过漫长的未知岁月

1. 自我效能感

自我效能感(self-efficacy)最早由社会学习理论的代表人物班杜拉提出,是一种相信自己在某种情境下能充分表现或者能成功处理某项任务的信念。

我们会在一件事情上投入多大精力、付出多少努力以及在遇到困难的时候能坚持多久,并非取决于实际能力,而取决于我们相信自己有什么样的能力。这就是自我效能感的力量。

作为跨考生,在备考前我的心理学基础很薄弱,但我却对学习有很强的自我效能感。它使我敢于选择这个挑战性很强的考研目标,并支持着我在遇到困难的时候继续坚持。

自我效能感不是天生的,而是后天在个体、个体的行为和环境三者之间的交互作用中被塑造的。它来源于直接经验、替代经验、社会说服和面对任务时的情绪唤起。


比如,我曾经在学习与应试上取得过好的结果(直接经验)、我看了很多师兄师姐写的经验贴后感觉自己也能做到(替代经验)、我的朋友和高中语文老师都告诉我他们相信我(社会说服)、我在看心理学的书时经常会很兴奋(情绪唤起),这些因素都提升了我对于能成功考上北师大的自我效能感。

我考研期间在知乎上写过一个「如何培养自我效能感」的回答,对此感兴趣的话推荐你有空去看看(知乎:草芽君)。

2. 社会支持

根据社会心理学中的社会同一性理论(social identity theory),我们会把自己归类到一个社会群体中(比如大学生),区分我们所在的群体和其他群体,并对自己的群体产生认同。


我们在认识和评价自己的时候,也会部分地依据自己的群体成员身份(我所在的群体很棒,那么想必我也很棒)。

毕业后我感觉自己丧失了最基本的社会同一性:我不再是应届生了,身边的同学朋友大多获得了新的社会身份并走向远方,而我没有。我甚至不认识一位心理学专业的学生,我感觉自己距离最想融入的群体太遥远,遥远到我都怀疑它的存在。

说到这里,我真是太感谢知乎了。


在考研期间,我一开始仅仅是想利用知乎这个平台记录一点自己学习心理学的想法,偶尔写写回答以输出的方式加深自己对一些知识的理解。

一段时间后,我在这里意外地发现了很多具有心理学专业背景的大神们(好奇的话可以去看我的知乎关注清单),这是我第一次真切地「看见」我最想要靠近的群体的存在。

渐渐地,也有一些心理学专业的学生关注了我,偶尔我写的回答能够得到他们的赞同使我非常地受宠若惊。


最令我备受鼓舞的是在知乎遇到了几位北师大心理学专业的师兄师姐,这使我相信通过努力,我将来是有机会接触并融入这个群体的。

如果说,通过知乎遇到的群体使我感受到社会支持的力量,那么考研期间给我最直接社会支持的便是我的男朋友甲鱼君。


他的身上有很多值得我学习的品质,是个非常优秀的小伙子(尽管他自己不这么认为)。我们一起度过了快乐的、痛苦的、彼此陪伴和相互鼓励的时光。

如果没有这些最宝贵的社会支持,我不知道当前我会身处何方。

(四)复试:告别与启程

在初试分数出来之前,我对于如何准备复试没有多少头绪,补了不少剧,懒散地看了几篇论文,在流利说练一个多月的口语。

在初试分数出来之后,每一个知道我初试成绩的人都会告诉我「你稳了」和「你有啥好担心的」。

而真实的情况是,从十二月底到三月中旬参加复试之前是我考研期间最黑暗和煎熬的一段时间。

我经历了初试分数出来前的未知带来的焦虑、联系导师的一次次失败、被迫转变目标专业方向的无奈...认真分析过765往年录取数据的人会发现,淘汰一半考生的复试很残酷,复试分数的差距很大,以至于初试分数高几分带来的影响非常微薄。

这些都不是使我焦虑的根源。


我感受到的煎熬在很大程度上来源于我基于过往经历而形成的一个错误信念。

我本科时做过三个月酷狗音乐公司的HR招聘实习生,我的其中一项工作是筛选简历和邀约面试。


出于某些行业和公司方面的原因,根据boss的要求,最终能够得到面试邀约的候选人都必须具备非常苛刻的条件:如果过去没有完全匹配的经历,就无法获得机会。


比如,如果一个求职ios软件开发工程师岗位的人上一份工作是安卓软件开发工程师,无论他的简历有多优秀,只要没有ios软件开发的直接经验,就不会有参与面试和被录用的机会。

这样的经历使我准备复试时主观上夸大了自己的劣势:我是跨考心理学专业的学生,我在本科期间有着和现在不同的职业规划,从而也从来没有接触过任何科研课题。


我非常担心相关经历的缺失会使我不会录取,我担心我的过去剥夺了我创造未来的资格。

事实证明,这种信念是错误的。


北师大的老师们不会仅凭过去的经历否定一个人未来的潜力,他们面试的关注点更多指向的是现在和未来:「对你目前选择的研究方向有什么了解」、「目前最想研究的主题是什么」、「研究生期间打算做什么」、「未来有什么规划」、「对导师有什么样的期待(一个有点意外的问题)」...

2019年
的复试安排在3月14日和15日这两天。


13日晚上,我经历了黎明前最后的黑暗。


我此生都无法忘记,第二天太阳升起之后,我走进北师大教室时的心情。


我看到一整间教室坐满了等待考试说明会的考生,第一次深切的感受到我距离成为北师大心理学专业的学生竟然已经如此接近,这使我的内心重新燃起最强烈的渴望。

15日面试结束后,我和甲鱼君在北师大附近一起吃了一顿烤鱼。我的感觉和初试完差不多,就像经历了一场梦,有些不敢相信我的漫长考研生涯就这么结束了。

回到广州后过了几天,我在睡梦中突然接到电话,一看手机,来自北京的陌生电话。我瞬间弹起清醒,电话里老师告诉我,我以总分第二名的成绩被录取。

那一刻的感觉很复杂,是一种惊喜、平静以及不舍的混杂情感。

录取不是结束,它只是开篇的结局。

我的考研回忆录系列至此完结。三篇回忆录,既是告别,也是启程。


It is the end of the beginning. 









文:草芽君
责任编辑:殷水
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