那很多父母会有疑惑，听孩子说话还要学习吗？我们平时不是都在听么？

其实不然，很多父母虽然在听孩子说话，但是却不知道孩子到底说的是什么，或者只是听了听，并没有往心里去。所以亲子间常常会有冲突，孩子觉得我们不理解他，我们会觉得孩子不可理喻。

有一次我去早饭店买早饭，边上一对母女在对话

妈妈：宝贝想吃什么？

女儿：粽子和油条

妈妈：乖，粽子不好消化，油条油炸的不健康。我们吃馄饨吧

女儿：不要，我就喜欢粽子和油条

妈妈：不行，老板，我们来碗馄饨

女儿大哭

妈妈：怎么这么不听话，再不乖就不要吃了！

在这里我们看到一个想尊重孩子的妈妈，但是又有自己控制的妈妈。所以孩子觉得自己被听见了吗？不见得。可能在以后的日子里，她还会遭遇无数同样的境遇，然后当她慢慢有了自我意识，就会发现，妈妈不尊重自己。

还有一个例子是一名初中生与妈妈之间的沟通

儿子：老妈，我今天考试考砸了，哎

妈妈：让你昨天不好好复习，告诉你了复习肯定有帮助，还不听

儿子：我不是复习了么？

妈妈：你那叫复习呀，一边听音乐一边看书，怎么可能看得进去

儿子：怎么看不进去！

随后回房大声关门

孩子和我说，妈妈从来不理解自己，也没有好好听我到底想说的是什么。我说一句，她总有一百句道理等在那里。我从来说不过她，她就以为自己是对的。到后来，基本上就懒得和她说话了。

其实类似的沟通在我们生活中真的非常常见。我们都觉得自己已经非常耐心的和孩子沟通了，并没有粗暴的对待他们，为什么他们还是不满意呢？问题就出在，我们不懂得如何听孩子说话。

那么听孩子说话，到底要听什么呢？我们接下来就聊一聊。

首先我们需要知道，孩子在说话的时候，他们到底想表达什么。比如前面那位初中生，他和妈妈说考试考砸了，首先是告知这样的事件，然后背后的情绪其实是失望和挫败，后面是深层的愿望，渴望被看见，被呵护。因为考砸了对于他来说显然是很难过的一件事，这个时候其实最需要的就是有人能够看见他的难过，陪着他。没有孩子觉得自己考试考砸了会很开心，但是妈妈的回应却没有在这些点上，所以导致沟通的失败。

接下里我们就从这三个层次来分析，帮助大家彻底揭开孩子说话的秘密。

第一层，听清孩子在说什么事情。

比如第一个例子，妈妈听到了孩子说的话了吗？显然已经听到了，但是却进行了否定。这部分带给孩子的感受就是还不如别听见！第二个例子里，妈妈似乎也听到了孩子说的事情，考砸了。但是却没有仔细了解事情的经过。

我们来换个角度看一看，孩子说我要吃这个吃那个，你有问孩子为什么想吃吗？这个东西哪里吸引你？有没有其他可以替代的？这就是事实。

那当孩子说考砸了，我们要去澄清的事实是怎么考砸了？是题不会呢，还是有其他的原因？要对事情的完整性进行了解。

还有孩子邋里邋遢的回到家，家长可能不分青红皂白就是一顿抽。可能是他在路上见义勇为了呢，可能是他不小心摔倒了呢？可能是他上课的时候弄得呢？很多时候，当我们了解了事情的真相，你就会发现孩子可能并不是我们想像的那样。

作为成人容易先入为主，这在和孩子沟通的过程中是非常忌讳的。

所以，了解事情的来龙去脉，了解事情的全貌有利于我们理解孩子。

第二层，孩子话语背后的情绪和感受是什么。

我们很多人都说沟通要就事论事，但你有没有发现，就事论事的沟通往往会引发情绪。甚至最后还有暴力冲突。那是因为谁都离不开情绪和感受。

特别是我们和家人沟通的时候，如果只是说我们就事论事，你会发现完全没有办法进行下去。为什么？清官难断家务事！家是讲情的地方，不是讲理的地方。

所以在和孩子沟通时，我们就更需要学会听情绪和感受了。

那么什么是情绪和感受？伤心、难过、委屈、愤怒、生气、开心、兴奋、骄傲等等，这些都是我们平时能够感受到的。人的大脑简单来说就分为情绪原始大脑和理性大脑，情绪大脑在我们的边缘系统这边，理性大脑就在额叶。当我们身体接收到信息，比如视听嗅味触的信息，会把信号先传递到情绪大脑，经过处理再到理性大脑。如果信息扰乱了情绪大脑，让他工作起来，信息传递的通道就被阻隔了，理性大脑再强大都会失去效果，人就不会思考，所以变成了动物状态。这就是为什么有路怒症、激情犯罪这些概念。

也就是为什么我们明明知道很多道理，却依然过不好这一生。

都是为情所困，这里的情就是情绪的情

所以在沟通中，情绪和感受重要吗？非常的重要！如果不能处理好情绪，沟通很难达到良好的效果。所以我们心理学有句经典语录：先处理情绪，再处理事情。

也就是先处理好情绪大脑，再让理性大脑开工建设。

还是以前面两个例子来解释，第一个孩子前面的沟通其实还可以，妈妈问你要吃什么，当时孩子应该还挺愉悦，妈妈尊重我，我可以自己选择，呀，好开心。但是当自己说出了愿望，却被一巴掌拍死、否定了。这时候孩子内心就该有了一些变化，委屈、生气等，孩子还挺勇敢，坚持自己的选择，但是再次被妈妈给否定了，这时候孩子就崩溃了。委屈和无奈的感觉冲垮了她，所以在当时直接就大哭了。这个时候如果妈妈能够及时醒悟，对孩子进行情绪的疏理，可能孩子就会平静下来，然后和妈妈一起更好的解决吃饭问题。但是妈妈用了暴力的方式，让孩子压抑了自己的情感。我最后看到那个孩子抽泣着坐到位置上，最后也没有吃几个馄饨就走了。这中间，孩子的委屈和愤怒、无奈都被压抑了。如果长期如此，那么孩子将渐渐失去表达自己的能力，以后别人说什么她就做什么，这就叫习得性无助。一次次的失败和否定，就会让人形成固定的思维。

那第二个孩子呢？当孩子说自己考砸了，还谈了口气，这时候的情绪和感受应该是难过的、挫败的。这句话里隐藏的意思是自己成绩本来可以的，这次却没有发挥出来。多让人失望啊，这个时候孩子对自己的否定应该已经很多了，或许还有很多的自责，觉得自己怎么回事呢？这都能考砸。

这个时候如果很好的抓住机会，去反应孩子的情绪，那么孩子就能感受到被理解。可能就更愿意和你说他的感受，然后进行接下来改进措施的讨论。

所以在这两个案例中，我们要学会倾听孩子的情绪和感受，并要帮助他们表达出来。

怎么表达？

1.刚才妈妈说你挑的东西不好，让你委屈了/你自己挑的东西没被肯定，有些生气。

2.今天考试考砸了，看起来让你感到很失望/让你觉得挺受挫的

这种表达里包含了两层含义，首先是对事件的反馈，然后是情绪的表达。

这才听话的正确姿势。

继续来说说怎么听孩子说话

第三层，要听孩子话语背后的愿望

其实这第三层是比较深层次的心理需求了，一般情况下，我们人都有核心的需求。表面的行为和情绪，都是由这个核心的需求和愿望所指引。

我们人是社会性的动物，那么这个属性带给我们什么？就是联结。

当我们还是婴儿的时候，我们不能靠自己独立生活，得有人管我们的吃喝拉撒。所以我们就要与亲密的人形成依恋关系，这个人一般就是我们的妈妈。有了安全的依恋关系，我们才能确保自己饿了有人喂吃的，拉了有人来清理。这种生存上的安全感，就是我们以后能够去探索世界的基础。马斯洛的需求层次理论，就是把安全需求放在了最底下的基本需求里。我们如果不能感受到安全，时刻担心安危，就会非常的焦虑，情绪大脑就一直在唤起的水平。那么理性大脑就很难很好的工作。这也是现在为什么很多孩子注意力不集中的原因，因为他们感觉世界不安全，所以时刻调动这焦虑这份情绪，导致自己就要去处理，不能安静下来学习。

我们知道安斯沃斯有一个陌生情景实验，就是测验孩子依恋类型的。除了安全型依恋类型，还有焦虑型和回避型。大家有兴趣可以去网络搜索了解一下。这些类型都和我们幼年时期被对待的方式有极大的关系。也有很多依恋关系的书籍，大家可以去看一看，对我们养育孩子有帮助。

那依恋关系其实就是联结，当我们有了比较好的联结，我们就能感受到安全。所以这部分深层的联结渴望，是我们需要看到的。特别是年幼的孩子，他们唯一的希望就是养育他们的父母，这个时候如果总是失去联结，没有办法看见孩子的需求和渴望，那么就会让孩子进入感觉被忽视甚至被抛弃的境地。

那么联结的内容是什么呢？一个是价值感，就是孩子需要你不停的反馈觉得他是有价值的。这种价值一定不是建立在学习成绩上，表现行为上。而是仅仅因为他这个人，就觉得有价值。他们的存在本身就是无穷的价值，就像我们父母之于孩子一样。所以如果让孩子感受到价值感？眼里有他，当他做事、说话的时候，我们认真的陪伴、观察、倾听。比如前面那两个层面的倾听，就是一种非常重要的价值肯定。

前面例子里的两个孩子被否定的时候，与妈妈之间的联结就断开了。如果妈妈能够及时觉察并进行修复，孩子还是会感受到价值感，并觉得安全。所以暂时的断开没有关系，要学会修复才是关键。

联结的第二个内容就是爱，这种爱是一种天然的感受，我很可爱，所以你的眼里总是充满了柔情。这种“我可爱”，我值得被爱的感受，就是孩子最需要的安全感。他们不会因为自己长的丑，长得矮就觉得低人一等。只要他们是父母的孩子，他们就值得被肯定。进而他们学会自己爱自己，自己关照自己。那要怎么表达爱呢？就是当孩子有需求的时候，我们能够及时捕捉并进行及时的回应。尽量少一些评价，多一些回应，这种回应还是和前两个层次一样。

我们只有放下焦虑，安心的陪伴孩子，才知道孩子原来有这么深层次的渴望。在和孩子沟通的时候，才能更容易达到效果。

最后我们再强调一遍，其实沟通最重要的不是把事情说清楚，把情绪表达了，而是建立联结。有些时候我们即使不说话，彼此看一眼，也是很深的联结。有时候拥抱和亲吻，依然是联结的生动表现。

好的，这个主题我们就分享到这里，祝愿您和孩子拥有美好的联结！