亲密关系中的迷思:为什么你付出越多,越惹人烦?

发布时间:2020-09-23 2评论 1817阅读
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在谈论亲密关系的话题时,必不可少就会谈到“付出感”这个词,而在亲密关系的咨询当中,“付出感”更是高频词汇。有时候,连我身边的朋友,都会问我有关“付出感”的问题。


他们会问:


为什么我付出那么多,对方却毫不领情?


为什么在我们家都是我在付出,丈夫却可以躺在床上打游戏?


为什么我为弟弟、妹妹做了那么多,他们却像仇人一样和我对抗?


从以上问题当中,可以看出一点:他们的付出是没有获得回报的。而为何“付出”会没有回报,就成了未解之谜。


有一次,在和咨询师同行谈论“付出感”这个话题时,他采访了我一个问题,这个问题让我对付出感有了更多的认识。


问题是:在什么时候你会觉得自己是在付出?


我仔细思考了一下这个问题,尝试把它带到生活的细节当中去。我想在做饭的时候,我没有觉得自己是在付出,因为我不仅是为了对方在做,也是为了自己。工作的时候,我也不觉得我在付出,因为我是在做自己喜欢的工作。


当我觉得自己是在付出时,是做了自己不那么喜欢的事情,并且,当我对回报有所期待时,“付出感”就会更强烈一些。


而当回报与付出不成比例时,“付出感”就代表着一种心里失衡的状态。


一个有趣的发现是,那些有强烈“付出感”的人,往往是女性。


身为女性,你可能从小就学会了照顾父母,兄弟姐妹,长大后开始照顾丈夫、孩子。这种“付出感”甚至会贯穿于一个人的整个关系线,因为当一个人习惯以“付出”自居时,不付出就会变得“不同寻常”。


当然,有“付出感”的不仅仅只有女性,一些男性在关系里也会如此。


“付出感”也可以说是功能过度,有付出感的人,往往在亲密关系中承担更多的功能。他们在关系中扮演的角色如爸爸、妈妈一般,承载和照顾关系中的其他人。


那么,“付出”背后的心理动力是什么呢?


1. 不信任他人


一位女士和丈夫结婚多年,原来他们的家务劳动是共同分担的,后来妻子觉得丈夫家务做的并不好,而且还慢吞吞的,她实在受不了。于是,她一点点的夺走了所有家务,成了家里的“女王”兼“保姆”。


她一边抱怨丈夫不干活,一边又独揽大局,这就是不信任他人产生的后果。而她越不相信对方能做好,就越不给对方机会,对方的功能也就越被弱化。至于她呢,在做家务方面,越发纯熟。


不信任他人,就无法在关系中达成良好的合作关系,最后往往使两个人的关系变成了一个人的单打独斗,反而还要多“付出”一些精力去照顾对方。


本来在关系开始前,两个人还是平等的,因为不信任对方,后来女人就活得像个妈妈,丈夫更像宝宝。在一些家庭里,丈夫扮演的角色就是妥妥的大儿子。


2. 用情感控制对方


付出所带来的情感控制,最典型的代表句是:“我都是为了你好。”而在这句话的背后,又隐藏着另外一句话:“你要听我的,你要回报我,否则就是你不对,你不好!”


我为你做的每一件事,那可都是用小本本记着呢,就是为了有一天,问你连本带利的要回来。在没有回报之前,你就想走,那是没门!


情感控制的核心情绪是恐惧,怕对方抛弃自己。所以他要用“付出”的绳子,一条一条的缠绕对方,以免对方稍不留神就跟人跑了。


你看,我是好妻子,好妈妈,好女儿,我占尽了好字,你要是离开了我,绝对就是个负心人了!


3. 无价值感


为什么女性在关系中往往付出感更强烈呢?


除了文化背景对女性有着更多的期待,还有女性本身对自己的期待。而越是无价值感的女性,越需要通过付出为他人创造价值,来弥补价值感带来的缺失。


无价值感,有时候会像个无底洞一样,使得一个女性无法停下来,因为一旦她停下来了,就找不到存在的意义和价值,而这,也会带来强烈的罪恶感。


4. 自卑带来的自恋


有句话叫做“能者多劳”,这句话也可以说是“能者多付出”。而付出者除了有抱怨他人的权力,还有自恋的感觉。


你看,你啥都不行,你看我,多能!啥都能做好!


但是,这种自恋的背后,还是自卑在起作用。自恋和自卑,实际上是一个硬币的正反两面而已。


可是,付出者也会有疲倦的时候,当一个人的付出无法获得掌声,无法获得回报的时候,他就会黯然神伤,不禁自问:我付出那么多究竟是为了什么?


并且,往往付出多的人,并不真的招人喜欢,甚至周围的人还毫不领情,觉得他讨厌,这又是为什么呢?


总结来说,有4点:


1. 你的付出不是对方所需要的;


2. 你只看到自己的付出,看不见别人的;


3. 你的付出带着要求和控制,让对方感到被束缚;


4. 你的付出,剥夺了他人成长自己的机会。


举个例子:


有位女士的丈夫是个企业家,家里的经济收入全部是丈夫提供,妻子只需要在家做个阔太太就好了,但妻子越来越抑郁,她想做点自己的事情,都被丈夫拒绝了。


在丈夫看来,他能为妻子提供一切,并不想妻子操劳太多事,她只需安心做个好太太就行了。妻子逐渐失去活力,身边也并没有人理解她,反而羡慕她生活得太好,说她矫情。


后来妻子的情绪每况愈下,就和丈夫一起去看了心理咨询,在心理咨询中他们发现,妻子抑郁的很大原因是在家里没有参与感。


这个家庭中,付出更多的人是丈夫,丈夫的为妻子“付出”,淹没了妻子的需要,也剥夺了妻子成长自己的机会,让妻子越来越觉得自己是个“没用”的人。


在亲密关系中,其中一个人用付出来体现自己的“无所不能”时,就容易衬托出另一个人的“无能”,而那个感觉“无能”的人,要么就被挤出门外,要么就会发起反抗,在关系中拼命寻找自己的位置。


如果你问我,一个付出感很强的人,该如何才能让自己和他人都感到舒服点,我会说:


请你把对别人的好,收回一些给自己。


每当你对别人付出一分,就会升起一分的期待。这一分一分的期待,逐渐增加,有一天就会压垮一段关系。


唯有你愿意对自己好一点,才不至于在付出中耗竭,才不至于让对方在情感控制中逃亡。







文:从朋朋  (二级心理咨询)
责任编辑:殷水
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