幸福的婚姻,需要合适的界限

发布时间:2020-09-22 1评论 1709阅读
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大家应该都听过“小别胜新欢”,“距离产生美”,这些道理大家也都懂,其实这里面所涉及到的就是内心的自我界限。


先来看一下,什么叫做界限”?


在关系中,任何能够区分你和别人的不同,能够显示你从哪开始,在哪儿结束的,我们都称之为界限。界限的种类有皮肤、话语、地理上的距离和时间。


第一种界限是皮肤。


身体的皮肤是最基本的界限,受过肉体戕害或者曾经被性侵犯的人,对界限常常无法有明确的概念,因为当他们年幼的时候,别人的教导是他们的所有权并不真的是从皮肤开始,别人可以侵犯他们的所有物,或者为所欲为。在长大以后,他们很难为自己建立起界限。


第二种界限是话语。


这是看不见的界限,最基本的一个语言的界限就是“不”。这句话,可以让别人知道你拥有自己的主权,是在限制别人虐待自己的行为。


没有界限的人 ,往往不懂得如何对别人说“不”,也不知道如何拒绝别人的压力和控制。他们以为,一旦跟别人说不了,就会破坏他们与对方的关系,因此,即使内心不满,仍然勉强服从。


第三种界限是地理上的距离。


人际关系中,有侵犯或者虐待的行为时,很多时候,唯一的方式就是保持距离,让对方明白,你所设立的界限是坚实的,直到对方能够解决问题。


当你向对方显示你的界限后,与对方保持一段有限的距离,可以为你的身体、情绪的需要再次充电。在冲突中,你可以离开一下,以免让危险的事情恶化。


第四种界限是时间。


当你的生活失去控制,当你的界限需要设立或者重新规划时,暂时离开一个人,或者是你的工作,给自己一段时间,可让你重新掌握生活中的失控局面。那些在精神上或者情感上从来没有和父母分开过的“成年小孩”,往往需要和他们的父母分开一段时间,这样他们才能获得成长。


其实,界限就像是标示出的一个极限,范围或边缘的一些界线或事物,要说明的是,健康的界限是有弹性并且能改变的,界限同时蕴含着“接触”和“退缩”两种倾向。


在心理层面,界限是对于自己与他人为不同个体的认知,我们能确认我是一个主体,也能把你视为一个不同于我的别人。


在婚姻关系里,需要区别什么是你的情感、想法,什么又是伴侣的情感、想法。这样,两个人才能构建真实的关系。我对你的爱和恨,就是对你的。如果你界限不清,把你当成我的一部分,那么我对你的爱恨,其实是对自己的。


前段时间,我接触了一个案例,来咨询的是一位已经结婚十年的女士,刚开始进入咨询,她就情不自禁地哭了二十分钟,平静下来之后,她说了她的情况:


“她原本是一个很简单的人,对一切事物都积极热情,可结婚之后,她不断地被她的先生影响,对事情的看法也变得复杂、消极。


她有两个孩子,自己没有工作,全职在家,对丈夫提出的要求几乎百依百顺,就算偶尔发表自己的看法,丈夫便会生气,与她争论,有一次甚至从凌晨一直争论到天亮,于是,她越来越少地发表意见,面对丈夫的要求与责怪,她感到束手无策,也无处发泄,最终导致情绪上的崩溃。”


其实,在他们的婚姻关系中,就没有把握好各自的界限。对于丈夫而言,他没有把另一方感知为不同于自己的别人,强烈地需要伴侣符合自己的想象,不能容受差异,并且把自己的需求放在首位,导致自我膨胀。


而妻子呢,对另一半完全依赖,她似乎是为别人而活的,而不懂为自己而活,她的生活被她的丈夫所控制,却不懂掌握自己,忘了自我尊重,过度地顺从使她失去了自我,这是她不快乐的重要原因。



那么,我们该如何把握婚姻中的界限,让生活更幸福呢?


首先,要有积极的自我成长。


自我成长的重要性是不言而喻的。可以说,生命中你所体验到的一切快乐美好和幸福的感觉,都是与“自我”有关。


“自我”是什么?很多人错误地以为谈自我即是自私、缺少同理心、自大、不顾他人死活等等,这是对自我的误解。真正的“自我”,指的是个体对自己清晰的明确的“知道”,知道我喜欢什么?我害怕什么?我需要什么?我讨厌什么?我的价值观是什么?


了解了自我,既能准确地把握自己的需要,不委屈不压抑,同时,又能设身处地地顾及别人的需要及感觉。拥有自我的人际关系和婚姻关系,这种关系是坦荡的、流畅的、健康的、富有生命力的。


其次,要放下对“完美婚姻”的期待。


有些女孩,特别是感性发达的女孩,在恋爱当中常常会幻想着灰姑娘和王子的爱情故事。于是,她们便对未来的婚姻涂上了梦幻般的色彩,痴想着一个英俊潇洒的王子时刻不离左右,为她奉上最到位的服务、体贴及呵护。


还有些女孩,童年成长的遭遇令她缺少父爱、母爱或安全感,自我感的匮乏令她寄希望于婚姻,给她这些满足,期待一个像父亲一样的男孩,照顾她的起居生活。诸如此类的可怕的“美好幻想”,会将现实平淡的婚姻推向一个十分危险的悬崖,也预示着她将有伤痛的体验及结果。


要知道,世上没有完美的事物,也没有完美的女人和男人,又怎么可能有完美的婚姻和爱人呢?所有的完美期待,都是源自头脑潜意识的“投射效应”,将生命成长过程中未满足的“匮乏性需要”转移到婚姻和爱人身上。


在“投射”的作用下,这份感情经营得很“心苦”,很吃力,也很无奈。原因很简单,被你期待的另一半,是你的老公,而非你的父母亲,他无法也没可能担当拯救你灵魂的天使。


所以,他很累,你也憔悴。所以,破除对完美婚姻的期待,老老实实地面对真实的自己和真实的另一半,接纳对方的缺点和不足,共同成长,在你们的关系里找到你们的平衡点,这样其实就很幸福了。


第三,要明白,婚姻没有最好,只有合适。


对婚姻最好的形容莫过于“鞋子”和“脚”的关系:没有最好的,只有最配的。这是一个辩证的关系:最合适的,也就是最好的。婚姻就像一个桌面,靠四条腿来支撑,根基不稳,桌子越高,就越危险。


维系婚姻平衡健康的四个支柱是:性格,性,爱,责任感。这四根柱子的稳定程度,制约着婚姻的生命力。


有人说,结婚前请睁大你的双眼,结婚后请闭上一只眼睛,这话自有一番道理。培育对婚姻现实感的心理适应力是很关键的;同样,又要学习超越这种平淡无奇,在清汤中撒点盐或加点糖,于是改变一下口味,就能品尝到淡淡的甜和淡淡的咸。其实,真正好的婚姻不一定是豪华、大气的,如果彼此相处舒适,那就是幸福的。


第四,要认识到,我们对事物有主导能力,对人没有,也就是说,我们不能改变人。


不少夫妻都弄不清楚他们在婚姻中有能力去改变的是什么,很多时候,他们只关心如何改变另一半的行为,却丝毫不管自己。很多人经常会问:“到底要怎样才能让我的妻子,丈夫改变”。


夫妻往往会把立界限当做是支配对方的工具,这是行不通的。我们要认识到我们力量所及之处——对于别人的态度与行为,我们是无能为力的。


我们没办法叫配偶长大,也不能阻止他们别再显露出某些性格缺陷或坏习惯,我们甚至没办法让配偶准时回家吃晚餐,或让他们主动和我们说话、更没法禁止他们对我们大呼小叫。我们虽然没有能力改变别人,但是我们可以影响他们。


你所做的也会带动配偶,比如,当你工作不顺利,拖着一身疲惫,下班回家,你没有能力让配偶体会到你的感受,但你可以让她知道,你希望她能体贴你的情绪不佳。同时,你也能够以身作则,在她有同样的需要时,也以体贴待她。


界限是关系的根本,就像篱笆,两个人爱的空间就是由界限创造出来的。界限越明确,双方越自由,双方就更有安全感,做什么也更易被接受,被支持,被建立起信任感。


有了自由的表达时,爱才产生。付出与收取的平衡、感受的交流才是亲密感的前提,在这种前提下,婚姻才有可能长久保持。


婚姻为我们的爱创造了空间。接纳责任,更好的维护,做自己,满足对方的需求,与对方互动,让爱更加流动,彼此相互显示脆弱,亲密才会展示出来,其实,接纳才是爱的开始,而最好的界限,就是在爱自己的同时爱对方。

 

原创:湘遇成欢
责任编辑:一只梨
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湘遇成欢

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