这种无意识的情感暴力正发生在你我身边

发布时间:2020-09-21 0评论 39阅读
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01

以爱之名

善意的施虐者


有的父母,因为爱而想看到孩子的笑容。有的父母只有看到孩子“笑”,才能感受到自己的存在。他们无视孩子真正的需求,反而用“爱”之名束缚孩子,孩子的“笑”成为了被支配下的“感激之情”。

 

社会心理学家艾瑞克·佛洛姆称这种人为戴着“道德假面”的善意施虐者,著名精神分析学家卡伦·霍妮称这种行为为虐爱。当代日本心理学家加藤谛三对这种发生在我们日常生活中情感暴力行为做了进一步分析:

 

  • “我还不是为了你好”


“我都是为了你好”这句话相信很多人都再熟悉不过了,在发生争执的时候它便成了强势一方的“杀手锏”,因为对方几乎无法提出异议。“为你好”的一方用美德、正义、爱这种无条件的“正确”悄悄的替换了双方原本争执的内容,无形之间获得了胜利。这是情感暴力的“胜利”,而问题本身始终没有解决。



  • “你爱干什么都随便你”


施加情感暴力的家长在希望孩子学习的时候,往往不直接提出要求,反而用“随便你”这种看似对孩子宽容,实则暗含要求的矛盾话语。与严厉的家长相比,口不对心的家长擅长避免争吵,但是在行为上已经对孩子实施了隐性威胁。


(空调都开好了,水果也切好了,你不去学习难道不是辜负了我的付出吗?)


  • “如果你再不听话,我就不要你了”


面对爱的显性威胁,子女往往只能服从方可获得这有条件的爱,否则将面临爱意撤回。小时候父母对调皮的孩子说“你不乖,我就把你丢垃圾桶”,长大后父母会对让自己颜面扫地子女说“我没你这个儿子/女儿”。

 

  • “只要你幸福,我再苦再累也没关系”


患有丹·凯利所说的彼得潘综合症的父母,常常以恩人自居,他们通过愧疚感来掌控孩子,实则是希望孩子让自己幸福,英国心理学家约翰·鲍比称这种现象为亲子职能的反转。


比如原本想报考音乐系的孩子,当听到父母这样说,多半会感到内疚和自责而无奈放弃。



02

被爱绑架

麻木的受害者


精神分析学派三巨头之一的阿德勒曾说“憎恨最善于伪装”,实施情感暴力的父母们往往深信自己是爱孩子的,他们通过无意识的情感暴力把压力发泄到孩子身上,以治愈内心的自我憎恨。

 

被爱绑架的受害者会逐渐与加害者形成共生关系,他们更倾向于将自我价值建立在父母及他人的认可之上,而不是归于自我真正的成长。


这种逐渐模糊的心理边界甚至会延续到孩子成年,他们从害怕让父母失望,到害怕领导不满意,害怕被恋人抛弃,害怕被朋友背叛,总是小心翼翼地生活着。


一旦得不到他人认可,便容易对自我价值产生怀疑,他们并没有抵御心理不安的能力,只能不断地压抑情绪进而自我消耗,容易导致焦虑及抑郁。



曾经被禁5年的电影《狗十三》中,青春期少女李玩因为执意要寻找走丢的狗而让全家人“不省心”,最后她被父亲掐着脖子向爷爷奶奶道歉,但却没有人为走丢狗而承认错误。父亲在打了女儿以后哭着告诉她“要体谅爸爸的繁忙和心痛”,父亲的泪是使用了情感暴力以后的自我憎恨,女儿的泪是即使知道自己被操控却仍要承认错误的“成长体验”。


女孩从执着独立到用假笑应酬长辈,她逐渐放弃了为自我而抗争,变得冷漠与自我麻痹。



实际上我们大部分人都有经历过情感暴力的时刻,而曾经的受害者也容易在不知不觉中成为加害者。警惕情感暴力的代际相传,学会正确的情绪表达是我们每一个人都需要学习的课题。


03

善意不应该是被要求的

对情感暴力说不


  • 学会辨别情感暴力


情感暴力的加害者就像是披着羊皮的狼,使用道德、爱作为武器向你发起隐性攻击,因此他们的语言和行为之间往往是存在矛盾的。


我们在交谈的过程中不仅仅要关注对方说的话,更要关注非语言信息包括表情、肢体行为等表达的真实意图。



  • 建立自我边界


情感暴力的双方因为形成了共生关系,逐渐丧失了自我心理边界,双方都没有认识到幸福需要自己创造而不是依赖他人。


当我们面对情感暴力的时候,需要坚持自己的合理需求,不被对方的策略动摇自己,警惕被具有诱导性的策略带到另一个时间点上。


记住,你只是在保护自己的合理需求而已。

 

  • 家长如何对孩子说不


心理学家把孩子的需求分为5个范围:个人范围、交友范围、常规范围、审慎范围、道德范围。由于儿童的认知程度还未发展成熟,在常规范围如与长辈的说话方式,审慎范围如是否能喝酒,以及道德范围如是否能说谎,家长有权利对孩子说不。而个人范围和交友范围可以让孩子进行更自由的探索。[1]




在家庭教育中,家长首先应该分辨孩子的需求是否合理,双方通过协商沟通的方式共同定制的规则更容易被孩子认可。在向孩子提出要求的时候,不要用情绪进行加工,而是客观的陈述事实并告诉孩子原因是什么。


当家长提出的需求不被孩子接受的时候,可能会觉得自己明明是为了他好却不被理解,因而将这种委屈向孩子宣泄出来,这样就不知不觉的使用了情感暴力的方式让孩子屈服。

 

我们每一个人生来都是独立的个体,因此与他人存在矛盾分歧是常有的事情,并不需要因此而责备自己。当我们都能树立起正确的自我价值感,就能向情感暴力说不,摆脱死循环,构建健康的沟通模式。

 


参考文献:
[日] 加藤谛三,情感暴力,2017
[1]Van Petegem, S., Beyers, W., Vansteenkiste, M., & Soenens, B. (2012) 
原创:咸鱼Rey
责任编辑:一只梨
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