答疑馆 |不能反抗,感觉和父亲这辈子都没办法沟通了?

发布时间:2020-09-20 1评论 1522阅读
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by 壹心理优秀答主们


我今年22岁,高中毕业以后,我和我爸就再也无法沟通了,他认为他就是绝对的权威,必须牢牢的控制身边的人,我觉得我妈现在就是他的附属品对他说一不二,我也不能有一点反抗....



小東老师 :十年饮冰,难凉热血。

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题主你好!

 

你永远不知道明天会发生什么,会遇到什么样的人,希望你相信,这个世界不是“只有你一个人”会有很多人在未来等着你,他们会出现在你的生活中,甚至融入到你的生命里,你和我在这一刻短暂的交集不也证明了这件事么?

 

这种矛盾很常见,我们可以把它理解为:个体在社会化过程中对于角色转换的某种不适应。过去你是父亲眼中千依百顺的“乖女儿”,父亲也是你心中无所不知,无所不能的“大树”,你在他们的庇护下茁壮成长,你们彼此都很喜欢、很适应这种关系,这种感觉

 

直到高考完的那个暑假,你“长大”了,开始拥有自己的想法,也更加渴望自己去做一些选择和决定,这是一种必然,这个过程也是你逐渐“脱离”原生家庭的过程,虽然亲情不会彻底断绝,但生活重心的转移必然会导致亲子关系不能再像从前那样亲密无间,听起来有点难过,但这几乎是不能改变的事实。

 

这个过程对于父亲来说,无疑是有些残忍的,甚至很有可能挑战到他作为一个人的尊严,他要面对的是事实是:你不再像从前那样需要他、依赖他了,甚至由于你们所处的时代是不同的,你们所经历的环境是不同的,接受的教育也是不同的,你们的价值观,对于人生的理解和追求就很有可能是完全不同的,这一切都会导致“争吵和分歧”

 

孩子同样挣扎在这个矛盾的漩涡里,作为孩子来讲,会觉得如果我想要追求自我的价值,自我的独立,那就势必会伤害到父母的情感,很多人形容说他们怕父母伤心,怕父母失望,怕父母“破碎”掉,于是会体验到非常强烈的愧疚感。


但另一方面,如果自己不能够独立,就意味着他们要一直依赖父母,允许父母对自己的控制,必须按照父母的意愿去选择生活、选择工作、选择一切,这会让他们非常的难受,觉得自己没有能力,厌恶自己,感受到很强烈的压抑感~


也就是说在这种情况下,无论做出怎样的选择,都会让孩子觉得自己很糟糕,所以在我们成长的过程中,作为孩子要允许父母对自己失望,因为没有任何一个孩子能够完全满足父母对他的所有期待

 

爸爸也是第一次做父亲,他可能也不知道该如何面对这个“事实”,他说脏话、发脾气在我看来,都是对你长大了这件事的“不满”,所以他是矛盾的,也是可怜的。

 

姑娘,你没做错什么,不需要责怪自己,否定自己,不知道我苍白的文字是否能够让你“理解”一下他,当然理解不等于认同,你可以不接受他对你的任何指责,但如果你能够理解他为什么会这样,我相信你会好受一些

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!



王敬琪 :国家二级心理咨询师




你好啊,这位题主,从你的标题和内容看起来,你和父亲的关系处于一种对峙和冲突之中,这种冲突引起了我的好奇,所以试着回答一下你的问题。


你的标题所写:“不能反抗,感觉和父亲这辈子都没办法正常沟通了?”,这里信息就讲了两件事:

1.你长大了,你正成长为一个有自我的,有自己的意志和想法的个体;

2.你也想要处理好跟父亲的关系,毕竟如你所说,父母曾经是你人生的核心,你很爱他们。



所以你现在面临的跟父亲的冲突其本质说明了两件事:

1.你的两难选择,既然长大了,那么就意味着你将来要走自己的路了,自己的社会,寻找自己的位置。毛毛虫是要蜕变成蝴蝶,还是畏惧这种蜕变,让自己枯死在虫蛹里?

2.怎么让父亲明白和接受你要变了,不再受他控制?只有他接受这个事实,才能谈得上改善关系


看过你写的文字我觉得必须要赞赏你,因为你对父亲了解的很准确,不错,你确实看到了父亲的核心,他的控制欲。在字里行间传递给我这样一种感觉:他的恐惧,他怕,在关系里的低安全感,所以他才需要牢牢掌控着每个人,把别人作为自己意志的延伸。同时我也猜:你是很优秀的,以往你在学习和做事都很成功,虽然这是在父母的调教下,但是你的家庭资源和你自身的能力都是很OK的。不然这样的父亲是不会对一个“不优秀”的孩子满意的。


所以在目前,如果你决定把未来紧紧的掌握在手,那么在信念上你必须要笃定:要有自我,有自己的主意。你需要知道的是:人与人关系的核心是“权力”,在未来做什么事,你需要有自己的思考,自己的判断,以及自己的决定,这个是不能交给别人的。这就是我在回答你的第一个问题“不能反抗”。但是你可以选择的是你反抗的方式,送你半句话:“不带敌意的坚决”,要做到,你需要修炼很久


然后,既然你敏锐的察觉到了父亲的控制欲和“害怕”,那么他怕什么?是从小习性使然,还是在你父亲的这个年龄,这个时期,他所面临的压力所致?他在事业上成功吗?人际关系都可以吗?是否有经济压力和上升的压力呢?你需要探索这些问题,看到这些你可以更全面立体的从更社会的角度理解你的父亲,而不是仅仅看到他跟你的关系上,如果你手中掌握帮你父亲减轻压力的钥匙,是否你们的关系会有所不同呢?


最后,从其他方面,我给你几点积极的应对逆境的建议,

1.为自己建立更多关系的支持,跟朋友、同学、伙伴倾诉,提高自己朋友圈的关系的质量

2.当任何人对你有负面评价的时候,对这些意图削弱你的自我的行为进行逻辑和理智上的辨析,增加自己的现实检验,验证“我就真的这么差?”,使自己对自己的确信慢慢坚定起来,直到你的自信不可动摇


3.如果你遇到更大的冲突和挫折,需要向心理热线、心理咨询师或者医院心理科寻找不定期的或者定期的稳固的支持

4.增加积极的转移活动。以上几点,希望可以帮助到你渡过关系的危机


最后祝好!祝你变成美丽的蝴蝶,在此世间找到你自己,和你的位置。欢迎你。



向金伟 :国家二级心理咨询师



题主,您好,很庆幸您尚有余力去和父亲吵架,至少您还没有在那样窒息的环境下被憋死。

被人控制本身就是很可怕的事情,更可怕的是控制你的是以爱之名施以掌控的父母,更更可怕的是你深爱着他们。

在情感的世界里,爱与恨是一回事,爱得多深,潜在地恨有多猛烈,对应的都是对方很重要,才能有这么强的情感链接

能理解你有多么地痛苦和孤独。和一个缺乏共情能力脾气暴躁的父亲相处是困难的,而且他还会骂人难听。你忍受了那么多年,一直做乖乖女,实在是替你觉得委屈和难过,在你十八岁那次没有和他干架,只是吵架,已经是你的慈悲了。

你想要和他有正常的沟通,是你曾经深爱过的一种表达,想要正常的亲密关系。但如果代价依然还是隐忍退让,完全听话迁就他,那还不如不要这种沟通

沟通正常化,不只是你这边单方面的改变,也需要你父亲去寻求专业的帮助,显然他更需要这点。

在你和他的关系里面,耗尽最后的气力放弃与之反抗时,我想你也需要得到帮助了,让自己的力量变得强大些。

祝好。 



曦errr :一个有温度的人,想用自己的文字温暖到你,我们一起突破心理那堵墙。

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楼楼,你好啊❤️  我是曦er~

❤️对于楼楼的感受我真的非常理解,我之前要回家,我父亲说:回来干什么啊,那一刻我感觉应该可以跟楼楼的感觉差不多了。

❤️先给楼楼一个隔空抱抱,安慰一下楼楼❤️

????

?改变想法

?楼楼首先要改变一下想法,尽管很伤心,但楼楼的世界还有别的人啊,还有爱楼楼和楼楼爱的人啊。

?渐渐长大

?楼楼这也是一个长大的过程,心灵上的长大,这里推荐楼楼看一下《少有人走的路》希望楼楼可以有所收获。

?远离父亲

?楼楼可以远离点父亲,减少一些直接接触,这样就减少了交流,伤心也会减少哦

❤️希望我的回答能够给你帮助
❤️愿楼楼早日解决
❤️愿安好 



安然:努力成为这样一个女人, 向外探寻,向内思考, 向下扎根,向阳生长。

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首先给你一个大大的拥抱,爸爸如此,你应该很难过,很迷茫吧。


看到这个问题,我感到了很大的愤怒,伤心和无助。我年长你一些,分享一下我的经验吧。


我的父亲也是一个控制很强的人,我大了以后是不记得老骂我,但是我清楚的记得小的时候的事情,父亲经常跟我说,“万人恨”还有个数,你这个“人人恨”都没数了。类似这样的话,有很多,类似这样的口气更是无数。从小我的亲友都觉得我的父亲是偏爱我的,只是我从来都没有这么觉得。我和表姐一起玩,他还会告诉表姐应该怎么打我。这些事情虽然过去很多年了,但是每次想起来,心里还是很不舒服。


长大以后,我发现自己经常讨好别人,自己的利益不敢争取。我一直不知道怎么回事,后来我发现自己对男性更加讨好,只要别人对我一点点好,我就把别人当成亲人。还有就是有段时间,我身体不太舒服,感觉自己的右边半个身体都萎缩了,从头到脚的身体,左边正常,右边疼痛异常。医生那里也没有明确的诊断。


在一次学习中,我发现这很可能是心理问题的躯体化,右边的身体和异性有关。在一次冥想中,我发现了问题的原因,就是小的时候,我一直努力的想得到父兄(我哥哥也不喜欢我)的宠爱,但是无论多么努力都得不到,我不甘心,所以就一直把类似的行为维持到了长大以后。发现了这个事情后,我觉得很有些失落,但是我的身体的症状慢慢好起来了。


关于父亲,在我的联想和分析中,我知道了一些原因。我的父亲14岁的时候,他的父亲就去世了,他有三个哥哥,还有一个妹妹,奶奶一个人带着他们五个人。我想他的童年也有很多没有说出来的伤心往事吧。如果他不把自己变成一个“刺猬”,生活环境也一定没有那么安全。也就是说,冷嘲热讽的父亲,是他当年保护自己的方式。只是他习惯有惯性,他没有停下里,没有发展出新的方式和这个社会相处。


怎么相处这个问题呢,我的经验是,首先拉开距离,最好是物理上的,如果不可以,心理上的边界问题,就是需要你学习的内容。再者,告诉爸爸你的不舒服,如果你不能直接表达,就间接表达。再有,你可以把他生气的时候的话录下来,等他安静的时候放给他听。总之,就是让爸爸“看见”自己的行为,看清楚,这些事情对你的影响和可能产生的后果。


最后我想跟你说,你是爱他的,他是爱你的,不然你不会这么委屈的维持这段关系的表面宁静。他也是,每个人都会在安全的人面前失态。你和爸爸不应该站在对立面,你的问题不是爸爸,你们应该站在一起,让误解,伤害站在对立面,一起解决这个问题。我的父亲现在拿不定主意的问题都问我,对我慢慢开始依赖。我想你也可以的


希望我的回答对你有所帮助,共勉!



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