答疑馆 | 逃避型人格如何迈出社交的步伐?

发布时间:2020-09-19 1评论 1664阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们

家长从小进行支配型的暴力沟通,渐渐养成了逃避型人格,曾经一度讨厌与人沟通。现在该怎么迈出人际交往的步伐?
现在能勉强与人沟通,但是还是会有想要逃开的感觉,而且有时候知道应该好好说话,还是逃开了。而且有时觉得社交让我筋疲力竭。
人际交往获得的支持是必须的,我应该怎么一步步走向人群里,进行良好的沟通呢?



駱駝:1星优质答主

Ta的主页


题主,你好。
读了你的提问,我感到有些心疼,我仿佛看到一只害怕的蜗牛,很想从他的壳里出来,去和世界联结,可是他每一次和外界的接触都让他感到恐慌、焦虑,他觉得很累,想要再缩回壳里。他一次次探索,一次次尝试,觉得疲倦和无力。

家长在孩子小的时候进行支配型的暴力沟通,对孩子的伤害是巨大的。孩子的力量、资源与大人相比相差甚殊,当大人强行要求孩子去遵守自己制定的标准时,孩子将很难抗衡。可以说孩子为了生存下去,不得不放弃自己内心真正的需求,隔离掉真实的感受,按照大人的想法和意愿来行事。
这样的孩子在成年后往往会走向两个方向,一个是叛逆,另一个就是逃避。不论哪一种,都是为了保护自己,叛逆和逃避只是孩子给自己建造的保护壳,免受外界的伤害。

在心理学中有个专业名词叫“投射”,是指一个人将内在的关系模式投射到外部,在现实世界里重复内在的关系模式。可以想象得出,在你成长的过程中并没得到父母足够的支持与关爱,你常常需要压抑掉内心的许多感受,不敢表达,父母和你的沟通实际只是要你按照他们的方式和标准来执行而已,或许这根本不能称之为沟通,而是控制。
你在和父母的关系中感到压力、疲倦,这样的感受内化到了你的心里,成为了你与他人相处时的内在关系模式。

将这样的关系模式投射到外部,就会表现为:
在你与他人相处时难以表达自己的感受,恐惧提出自己的需求,也会担心他人对自己的看法或评价,常常过于考虑对方的感受。你会感到处处受到“压制”,和他人的关系就像和父母的关系一样让你难受,所以你会感到很累,想要逃避。

我们需要了解到,这样的体验是过去我们与父母的互动过程产生的,现在已不同以往,我们在身体、资源和力量各方面都不是过去的水准了,而现在我们面对的也不再是父母。
成长是一个与现实世界不断碰撞的过程,在这个过程里我们可以经历新的体验,修复过去的创伤,改变思想,修正认知。这更像是一个给自己“做手术”的过程,一定会很痛,但成长一定是伴随着痛苦的,也许到了某一天,你会感谢这痛苦,发现痛苦其实也是人生的财富。

因为没有体验过关系的美好,所以不敢去尝试。心理学家武志红老师常说“在关系里疗愈”,一段安全稳定的关系对人会有莫大的疗愈作用。我想鼓励你继续在关系里探索,可以一点一点让自己从安全的“壳”里出来,当你感到痛苦时想要暂时回到“壳”里也没关系,当你觉得安全了记得再出来看看就好。

试着去结交一些接纳你、不会伤害你的朋友,在与人交往的过程中扩展自己,让对方了解你的想法、感受,去关注关系里的美好以及让你感受良好的部分,也可以去观察一下对方是否真的会控制你、攻击你或指责你。

如果条件允许,也可以找一位让你感到信任的咨询师,咨询师会从专业的角度给你提供支持和帮助,也会给予你力量,陪伴你走过这段旅途。

以上就是我的全部回答了,我是駱駝,希望我的回答能帮到你。祝福你。



钰姝:希望能温柔世界,也给自己肆意生长的时间。

Ta的主页


题主你好,见字如面。
形成这样逃避与人沟通的个性对你而言,大概真的很难过,抱抱你~

————————————————————————

?关于问题的分析:
题主因为在家庭中并没有受到一个良好的沟通体验,所以在后来的人际关系中,总是下意识采取了逃避的行为,这是一种“退行”,实际就是自我保护的一种方式。

但题主自己非常想要改变这样的情况,并且也在努力尝试,可是还是会有想要逃离的想法,逼自己去接受也让人筋疲力尽。

————————————————————————

?我的一些想法:


?接受当下这个无力的自己。
当然我的意思不是不再做努力,而是“接受”现阶段这个努力但成效不大的自己。

人的个性中都有「急功近利」的成分在,不是每个人都能够用理智去战胜自己的原始个性的,所以在面对问题,我们总想着多做一些,再多做一些,然后就能早点得到。

不过这也无形中给自己增加了很大压力,甚至我们会因此产生更大的反弹效果——重新回到所谓逃避的「舒适圈」,并且更加担忧去改变自己。

?别用别人的成果来要求自己。
在最重要的是要走出这个逃避的怪圈,而不是期望着一下子就能变得和其他人一样,在工作中长袖善舞,生活中交友广泛。

你可以先给自己一段时间成长,每月可以尝试参加一次活动,每周可以鼓起勇气和别人说几句话等等。

————————————————————————

【或许现在没有什么明显的变化,但题主有一颗坚强敢于改变的心,最终拥有良好的人际交往能力和知心的好友,就一定不会太远了。】

希望我的想法能对题主有帮助哦~
我是钰姝,一个希望能温柔世界,也给自己肆意生长时间的小蘑菇。



ZHUQIANG:以人为本,共同成长,关爱一直在。

Ta的主页


人际关系中更多来看是真心与真心的交换呐,能够在良好的环境中寻找到友善的交友对象也是非常关键的,能够有人引导自己陪伴自己去慢慢打开心扉减少回避减少逃避,那样对自己的成长速度大有裨益,对于某种不安的性格如果有人能够承接到会是非常不错的经历呢。

了解到你的家长从小进行支配型的暴力沟通所以你可能渐渐养成了逃避型人格并且曾经一度讨厌与人沟通,那种暴力沟通没有给你提供美好的力量但是可能也让你知道什么样的沟通是自己不希望拥有的,什么又是更加期待获得的。

⊙逃避型人格勉强与人沟通怎迈出社交
⊙有想要逃开的感觉觉得社交筋疲力竭
⊙人际交往获得支持是必须怎走向人群

♣沟通
♣逃避

我们需要明白逃避应对是我们生活工作人际中应对问题的主要方式类型之一,它允许个人处理从生活的日常麻烦到重大事件的外在和内在压力源,可能是察觉到了潜在的危险想要保护自己所以这种逃避不会直接平息痛苦会让事情没有进展。

♟♟♟♟♟了解自身逃避的原理尝试获得安全感

这些逃避思维努力没有处理压力而是在回避压力,你的那些不安恐惧还在就需要进行疏解,你现在有很多事情要去思量,包括强化性格的力量,在更多友善关系中收藏勇敢,在当下需要规划的时刻如果与其他人出现了不同的意见,或者不同的规划最好能够进行相应的协商,如果觉得非常难以做出决定或许可以保持这个过程的缓慢,可以保持内心的乐观并且听从内心的声音,我们与其他人的沟通能够是和谐的并且互动的在你允许的时间空间范围内来进行呢。

有时候我们的生活人际可能出现冲突,有些时候经过了种种弯弯绕绕那些有缘人仍然能够重逢,这些都是说不定的事情,或许让自己保持那种平静和开放的心态,就可能有更加笃定的方式来应对人际关系,
面对痛苦能够保持接纳的态度,意识到自己体会到了什么感受,我内心有什么语言和画面在与之匹配,获得你内心的深刻连接,并且权衡自己的诸多考量把握机会,同时明白人际关系的维系也可能是会遇到很多挑战,保持内心的坚韧预期这样就能迈出去,祝好喔。

ZQ 



小鲸鱼a47146:3星优质答主

Ta的主页


其实题主应该主要了解家长从小的暴力沟通,对自己产生了什么影响才对,去觉察自己的思维活动过程,去发现是怎样的生活经验、自我观念、自动化思维在使自己回避人际交往。比如说,你害怕自己表现不够好,怕不被别人接纳、认可、喜欢等等。

题主说,家长从小进行支配型的暴力沟通,渐渐养成了逃避型人格,曾经一度讨厌与人沟通。现在该怎么迈出人际交往的步伐?

除了了解家长从小对自己暴力沟通,产生什么影响以外,题主最先要做的就是改变自己的投射,什么是投射呢?投射就是我们将自己内心的想法和感情转移到其他人事物身上。你怎么看待自己,你就向外投射什么,同时你也就创造怎么样的现实世界。

我们需要明白,过去的不受人喜爱会影响我们,仅仅是因为我们容许它支配了自己今日的行为,我们可以从现在细微的细节开始改变,对他人主动示好,善意的举动,甚至是简单的微笑!我们的语气越是温和,代表就越是会回以善意。



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈