做到这 2 点,你也能有个完美伴侣丨3分钟

发布时间:2020-09-19 3评论 3033阅读
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文:弹弹弹
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike


先问大家一个问题,你会怎么描述你的理想爱人?

 

“他聪明,说话非常幽默。”

“她眼神流露出来的自信和风格,让人很难忘。”

“他说话的腔调很性感。” 

“对我而言,是她的温暖吸引了我。”

……

 

在我们形容理想中的爱人时,我们从来不缺乏,也不会吝惜赞美的词汇。这样的心情就像我们初次遇到了命中注定的人,即便是跳入了一个美丽的骗局,也都欣然接受。毕竟爱是一种知觉的选择性行为。

 

也恰恰是我们对爱情都是理想化的,一旦跟一个人确定了关系,大家总会时刻放大着对方的优点。所谓“情人眼里出西施”,也就是这个道理。这在亲密关系开始的初期有着增添激情的益处。

 

对方的优点被放大了,ta们会在你眼里魅力四射,仿佛你全世界的焦点都集中在这一个人身上。而在ta们的眼里,你也会是最能看到ta们优点的唯一一人。

 

但是在放大爱人优点的同时,许多恋人也走向了一个极端——正因为有着极高的期待,“改造”对方或者不知不觉间改变自己以符合对方对自己的评价。

 

这种感觉本质是爱的积极作用,让人实现自我肯定和自我超越。只是亲密关系的发展,是要从激情通往熟悉的。朝夕相对的相处模式下,你们会分享自己的喜怒哀乐、兴趣爱好,甚至是彼此的小秘密。

 

以前对方被放大的优点,等于放在显微镜上检视,或许优点不会像泡沫一样继续膨胀,但也有着被戳破的可能。

 

在太亲密的关系之下,相处会变得不拘小节,也没了仪式感和约束感,优点“泡泡”也就离戳破不远了,激情退场,性欲也在逐渐消亡。

 


在美国的性心理咨询行业流行这样的话:性生活状况是两人情感关系的隐喻,了解到感情中发生了什么事,你就可以推断他们的性生活是怎样的。

 

往往就连心理咨询师也认为,只要有真诚、良好的沟通和彼此信任,充满爱而且相互忠诚的亲密关系,是能够从稳定的安全感中增加性欲的。

 

但实际上,不少的伴侣是因为关系过于亲密了,已经融为一体了,反而没有了制造性欲的空间。

 

所以,在恋爱或者婚姻中,想要依赖但又需求独立,是亲密与性最基本的矛盾。但这样的矛盾,并非不能调和,心理学家建议恋人们可以这么做:

 

a.增强自身的独立感

 

当陷入太过亲密的关系当中,恋人仿佛是一体的。这样的恋人可以暂时走出共同生活的环境,重新成为两个独立的人。例如,暂时结束同居关系;不用做对“连体婴”去一起参加活动;和其他朋友去旅行、聚会;甚至认识新的朋友。

 

用一系列活动将两人重新分开成为两个独立的生活空间,这样有助于唤起双方刚在一起时候的美好。

 

b.制造距离感

 

假设一对恋人无法做到暂时结束同居关系,那么在日常的相处之中,依然可以努力通过一些方法,营造出距离感和冷感。

 

例如放下自己的“暖男”人设,不再日复一日无微不至地关怀着另一半;玩一下当对方是透明人的小游戏(在双方沟通过之后);减少亲密的身体接触。

 

要记住,永远的温暖也就是无感,调节好关系中的温度,才能让每一个吻更甜,每一个拥抱更暖,每一次性爱都值得期待。

 

- The End -


作者简介:弹弹弹。该文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:Bobby 小鲸鱼


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