答疑馆 | 32岁女性爱情很失败,不知道如何处理?

发布时间:2020-09-19 3评论 1628阅读
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by 壹心理优秀答主们

15岁被初恋写信表白了,之后因为不同学校,我们通过写信偶尔见面的方式谈了一年恋爱,手都没牵过。
之后我去了市里上重点中学,他在县城,因为距离太远,见面更少了,高三因为压力大,我一个人很孤单,和他的恋爱让我更孤单,我没再回复他的信,就这样分手了。
之后我们失联了,直到大四他在网上找到我,见面后我知道我还爱他,但我不知道他当时有女朋友。我给他写过一封信,大概是说我还喜欢你之类的,他好像拒绝了,我很伤心,本来没下定决心要留学因为这件事下定决心了。
他后来结婚生子了,在国外两年基本没有联系,回国后他来看我,他很主动,我什么也不管和他恋爱了。一年时间,很快乐也很痛苦,中间流产过。他要和妻子离婚,但是后来没离,我们分手了。
之后六年相亲见了很多人,最长时间坚持了几个月,我好像没有喜欢别人的能力。最近又联系上,知道他离婚了,本来以为都过去了,可是见面时他还是能带给我很多快乐,我还喜欢他,很绝望,不知道怎么摆脱。



刘金:国家二级心理咨询师/IHNMA国际催眠师


楼主,能深深感到你的痛苦和矛盾复杂的心情,你和他之间横跨10几年的情感纠葛,真的有点累,心疼你。


有一点我没有搞明白,结尾说他已经离婚,而你也是单身,对他还有感觉,那么这似乎应该是一个好的开始?因为你们可以光明正大的在一起了。可是楼主的问题是“想要摆脱”,这点让我比较迷惑呢。


楼主,你知道吗,当我们在关系中感到痛苦的时候,会放大感到痛苦的事件,屏蔽掉其他事件,而事实上,我们可以试着梳理一下:在大学四年、出国两年、回国在一起分手后的六年,这些没有他的日子当中,我们是如何走过来的?真的没有过快乐吗?没有一位异性让我们动心吗?


不可否认的是,我们现在比较难对其他人打开心门,但这并不意味着永远不能。只要想做出改变,随时都是可以的,改变的过程也会伴随着痛苦,需要修复以前的创伤,重拾前进的力量。


另外,建议楼主更加细化自己的目标,设置一个界限。比如“摆脱”,摆脱什么?摆脱到什么程度?和他保持怎样的距离比较好?如果他XXX,我XXX应对……这样可以避免一味的沉溺在不良情绪当中,也可以让自己在关系中更有控制感,有节制。这样的目标要以自己为中心设定,是主动的而非被动的。


行为上的改变往往需要内心有足够的力量推动,楼主慢慢来吧,先恢复自己的能量,必要时求助专业会更好的帮到我们。祝福你。



ZHUQIANG:以人为本,共同成长,关爱一直在。

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非常心酸与痛惜看到你的爱情经历有些曲折和缠结呐,经历了那么多事情可能你的内心会出现很多负面情绪,高三因为压力大分手失联大四他在网上找到你并且他拒绝你很伤心,后来回国后你们联系你们恋爱又分手,最近又联系上他离婚了你还喜欢他,不知道他对你的感情究竟是怎样的,这么多年来你们发生了太多事情,你觉得你们之间相处的最大阻碍到底是什么呢。

这么多年过去后你觉得你们还能在一起吗?这个人和你有这么久的联系但是仍然没有非常顺利的在一起,虽然说好事多磨但是对的人对的时间真的非常关键,现在非常关键的是你要确保自己仍然有复原力让自己恢复体验爱情的勇气,你觉得自己可以下定决心经营好自己的生活吗。

◆三十二岁女性单身爱情很失败怎处理
◆他后来结婚生子回国后他主动来看你
◆他要和妻子离婚后来没离最近离婚了

☆☆绝望
☆☆摆脱

也许这次两个人都需要好好考虑未来,来来回回这么多年来两个人仍然有联系,他能给你快乐,你觉得与他在一起的快乐是否能够给你更多确切的方向。

■■■在来来回回的感情沉淀发现对方的本质

他是否是愿意为了你付出更多,或许可以可以了解他离婚的理由是什么,不能因为自己过去的某些痛苦的经历就放掉那些积极的力量,我们不需要因为某些伤害或者某些不合适的人而消耗自己太多的宝贵时间,意识到人们的自尊心是非常坚韧并且能够进行复苏,能够重新站起来去面对新的挑战,也许过去的那些事情让你身心俱疲,即使你可能发现关于爱情的那些数不胜数的弱点和伤痛,还有相爱容易相处难之类的哲思呢。

不要现在就做出什么抉择,可以保持一段时间的观察了解,生活中的伤痛让人成为某些信念的信徒,让人开始意识到生活不仅仅只有信任和幸福,还有更多让人流泪心酸的负面状态,它们是人类生存历史的见证和循环,能够去面对接纳也是作为普通人能够去做的,能够做出的就是明白自己需要什么,让自己更加宁静看待自己的生活,通过更加舒缓的方式来调整人际关系。然后你会体验到真正匹配的爱情,给自己疗愈和休息的时间,祝好噢。

ZQ 



小東老师 :十年饮冰,难凉热血。

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题主你好!

 

非常理解你的感受和处境,如果换做是我,可能我也会很纠结吧。

 

心理学中有个关于“初恋”的效应,叫“蔡格尼克记忆效应”,是指人们天生有一种办事有始有终的驱动力,人们之所以会忘记已完成的工作,是因为欲完成的动机已经得到满足;如果工作尚未完成,这同一动机便使他对此留下深刻印象。

 

很多人在很多年后,已经不记得初恋的模样了,即便记得,也和真实的情况大相径庭,但他们在回忆起初恋这件事的时候,无不目光温柔,嘴角含笑,好像每个人的初恋都是“赛潘安、胜貂蝉”一般的存在,其实就是“蔡格尼克记忆效应”在作祟,因为大多数的“初恋”都是没有结果的,会在人们心里留下一种“尚未完成”的遗憾。

 

要分辨你对他的爱是不是“真实”的,有一个很简单的方法,请你思考一下,你喜欢他什么呢?他身上有什么是最令你着迷的?通过那些事反应出来的呢?

 

有人说“一见钟情”不过是“见色起意”,但从个人的观点来看,一见钟情除了有“见色起意”的因素,还结合了想象甚至是幻想的因素,不管怎么说,这种建立在“想象”基础上的“一见钟情”,其实是不真实的,也是危险的。

 

如果从价值观的角度出发,我不明白你为什么要摆脱,你说他能给你带来快乐,你还喜欢他,那绝望又是从哪来的呢?是因为你们不能在一起,所以绝望么?还是因为你怕在一起之后,他还会让你痛苦?像当年一样?

 

你对他是有一定的了解的,你大概也知道和他在一起会面对什么样的生活,所以你的绝望来自纠结和矛盾,对吗?

 

之后六年相亲见了很多人,最长时间坚持了几个月,我好像没有喜欢别人的能力。

 

这句话很关键,我不否认可能这些人的确和你存在“匹配度”问题,但我是否可以提出另外一种假设,即:你并没有对他们敞开心扉,在你心里你既不打算让他们走进来,也没准备走进他们某个人的心里,对吗?

 

如果真的是这样,那么你目前的状态就像掉进了一个自己给自己设置的“陷阱”里一样,除非你亲手把这个“陷阱”拆掉,否则,你永远走不出去。

 

如果目前的心理状态对你的生活和工作造成了比较大的困扰,可以进行心理咨询来解决,咨询师会和你一起深入探索问题的根源,从根本上解决问题才是最好的办法。

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!



润和心理:润物细无声。

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看完你的叙述,感受到你的纠结,一方面你说你还喜欢他,一方面你又说不知道怎么去摆脱(她),这种爱,要还是不要,矛盾的心情困扰着你。


         有一种叫30岁困扰,是说人一旦过了30岁,对婚姻情感就有一种恐慌,女生相对男生可能要更加焦虑一些,随着年龄增长,这种的焦虑日益加深。


        这个高中同学是你的初恋,所以也是让你刻骨铭心,况且后面跟他还有流产的经历,但是之前你主动示爱他,他拒绝了你。如今他已离婚,又有孩子,离婚之前你们交往,甚至有一种偷偷摸摸,有一些刺激,但当它已经离婚,你们可以正正当当结婚的时候,是不是反而没有原来的动力了。其实婚姻也是一种利益的评估,你会评估跟一个离了婚,还有孩子的人结婚是否值得?


      在这里,我们需要去讨论爱情,婚姻究竟是什么东西?或者我们更应该注重那些东西,然后去评价你要不要这段感情?或者说值不值得为这段感情付出?


       你可以拿出两张A4纸,一张写上跟他结婚,一张写上不跟他结婚。一张结婚的好处,另外一张是写上不结婚的好处,甚至将每一项原因对你的影响按0到10分评估,做一个功能分析,将你的思路好好的捋一捋。愿你早日作出决定,不再纠结。

       

         推荐一本书给你《爱的五种能力》

          祝你顺利!



Audrey@Venus:成为自己的大树。

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【其实你没那么爱他】

Dear friend :

晚上好!

我看到了你的故事,我知道这样的反反复复确实很让人痛苦。要么干脆,要么在一起,但不上不下,真的很辛苦。

6年都没有爱上其他人,其实是因为你心里还有他。因为你为了他做了很多事,有点不甘心,俗话说,得不到的就是最好的。就是因为求而不得,又近在咫尺,就更让你辛苦。

另外,恋爱期间都感觉更孤独,那就是因为你无法面对自己的孤独。而恋爱就会把你的问题放大,所以你和他在一起的时候会更加孤独。


一切的源头在于自己,解决办法也在自己手上。

【首先】放下过去的一切

如果无法释放过去的事,无法让你前行。

因此你尝试为过去惋惜的事说一声:对不起,请原谅。

让过去的痛苦、悲伤、迷惘释放掉,让一切都终止了。因为一切都够了,该完结了。

【第二】爱自己

1.面对自己的孤独

陪伴自己就是缓解孤独最好的办法,可以尝试写信给自己,与自己对话都可以。总之就是陪自己走过孤独的日子。

2.做回爱的源头

没有人比你更了解和爱自己,学会理解自己的感受,和与自己共情。学会依赖自己,让自己给予自己爱,放下对外界的索取依赖,尤其是那个人。

3.为自己的人生负责

包括为自己的开心和健康负责,做一些让自己心情好起来的事,多做健康、对身体有益的事。

慢慢你会发现自己才是快乐的源头,而非他人。

【第三】你为什么喜欢他?

当你发现爱是可以自己给自己的,开心快乐是自己给自己的,那你到底为什么还执着他不放?

其实你放不下他,是因为你想他来爱你而已。爱是给予的,如果你真的爱他,你是给予他爱,尊重他的决定。不会求而不得。

你喜欢过这个人,但你不是真的很爱他。你是想透过他来证明自己值得被爱,和感受被爱。

其实每一个都可以制造出爱和快乐,你不一定要依赖他。你不需要透过索取,或者抓着这个人不放,才看到自己值得被爱。

同时,你想想这个人真的符合你理想对象的要求吗?天下间适合你的人多着呢。

当你能感受到自己爱自己、自己给予自己快乐的力量时,你就会清醒。记住,你是快乐和爱的源头,你本来就是值得被爱。

Best wishes !

Your friend :Audrey 



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