你遭遇过“边缘家暴”吗?有裂痕的爱,是否值得修补

发布时间:2020-09-18 3评论 2491阅读
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文: 蔡尖尖
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)


01

这样的“家暴”,比吵一百次架还伤人


琦琦和先生两年多前就开始婚姻冷战,是因为一部手机。


别误会,不是出轨,是吵架的时候,先生怒摔手机,手机从墙上弹回来的时候,打痛了琦琦的胳膊。


两个人呆了,琦琦开始流泪,足足哭了几个小时。当晚她就把朋友圈屏蔽先生,从不主动发信息,从此只和孩子睡,从此卧室上锁,十几年的婚姻在那一夜就进入冬眠。


谈到这件事,琦琦说:“我可以原谅他背着我贷款炒股失败,做生意失败,但不能忍受他居然拿手机砸我,他怎么敢?!”


她先生疲惫地争辩:“我说了几百次我真不是故意要砸你,你别总说我打你行不行?”


他道歉了很多遍,也想不明白为什么琦琦就像换了个人,不就是吵架了摔个手机打到她,在她眼里却是犹如扔向夫妻关系的原子弹。



琦琦的事并不是个案,我听过很多类似的情况:


小荣让老公把女儿鞋子拿过来,结果他抬起手就扔过来,却打到了她脸上,那一刻她听到心里清晰地冒出一句话:“这个男人不值得。”


李哥被老丈人骂个狗血淋头,差点半夜提刀坐高铁过来砍人,原因是女儿和他说女婿家暴。实际情况是他踹了床沿,蹭到了她一下。也因为这事,两个人亲密无间的状态大减。


能把这些行为定义成家暴吗?好像也不太算得上。


但比起转身就忘的拌嘴,这种原始的,让肢体发生冲突和疼痛的方式,像一把锤子捶掉了因为婚姻而锁住的迁就、忍耐、牺牲和委屈,情绪一瞬间喷涌而出,满地狼藉。


就算表面上翻页,但在心底还留了根小刺,时不时在绵软的回忆猝不及防扎过,疼。


02

以为最幸福的时候,现实却给了一巴掌


今年印度又出了一部高分电影《耳光》,把上面案例的心理变化刻画得非常精细,但它讲述了一个婚姻破裂的故事。



阿穆丽塔是一个出色的舞蹈家,大学毕业之后就结婚了,嫁给了富二代的丈夫,他英俊上进,两个人还非常恩爱,婆婆对她也很好,闲暇时光还能去教朋友的女儿跳舞。


每天的早上的那杯热茶和她种的花儿们都是如此甜蜜,朝气蓬勃。


在庆祝丈夫即将要去伦敦当主管的聚会上,突然被通知工作有变动,丈夫愤怒地和上司争吵,过来想要拉开丈夫的阿穆,被已经失去理智的他反手一个耳光,打了一个趔趄。



那一刻时间仿佛凝固,这难道是那个相拥入睡时,会把自己手放在胸口的枕边人吗?过去的恩爱,亲密,温馨一幕幕都像在嘲讽此时此刻像小丑的自己。


只有她一个人站在原地,无人安慰,大家歌照唱舞照跳酒照喝;这个耳光被所有人忽视,包括动了手的丈夫。


是有些愧疚的,知道自己昏了头,但大家都认为,这是已经发生的事,翻页和赶紧回到原来的生活轨道才最重要。



阿穆从等待解释道歉到逐渐绝望,明白大家需要的是她出演妻子这个完美的角色,而不是因为她是被爱被尊重的女人阿穆丽塔。


一直以来,她都认为自己的牺牲是值得的,但这个耳光之后,她眼里的光芒都黯淡了,一切的一切都不再有意义。


丈夫带她吃饭,送手链,各种示好,到最后用法院发传票,就是没有想过好好道歉。



直到丈夫的上司告诉他,错的是他,应该道歉的人也是他,因为他再生气,也不会动手打上司或者同事。


所以,这记耳光不仅仅是阿穆生理上的疼痛,更是一种教养、权利、认知,还有他对妻子和婚姻的态度,从心理上他一直站在高位,感觉自己放下身段的时候,妻子就应该感激和原谅。



最后即使阿穆发现自己怀孕了,还是无法挽回婚姻,两个人签字离婚了。丈夫根本没有想到“第一次”和“一个耳光”就能打没了自己的家庭。


道歉迟到了,尊重也迟到了,但不代表它不重要。



03

不对等的牺牲的骆驼,才不堪那根稻草


这部电影给人最大的触动,并不是背景里面印度的家暴普遍性,也不是刻意强调男女必须平权,来对立两性之间的关系,阿穆甚至反对律师提出丈夫家暴她的指控。


真正的矛盾是,不对等的,看不见的牺牲已经成为巨大的沉没成本,在一方基本毫无保留的付出之后,没有换回应有的尊重。


了解过背后的原因,你才会知道她们为什么会这样在意这场伤害——


琦琦是护士,要抚养教育两个孩子,还要面对欠款的追讨焦虑惶恐;


小荣辞掉一线城市的工作,到小城市里面为丈夫生儿育女打理店铺;


李哥的妻子,一直随他漂泊好几个城市,总是他说走就跟着走;


就像阿穆放弃成为舞蹈家的理想变成家庭主妇,在值得和不值得之间,绝大多数人还是会选择了拥有一个家庭,拥有世俗里面的幸福和安定。


电影《婚姻的故事》


你可以有无数个理由,说服自己大家都是这样过来的,两个人总要有人有牺牲。可是当发生这场男人展示绝对力量的冲突,不管是推一下,还是摔东西踹东西……实在很难说服受到威胁的自己。


并不是所有人都会像电影中的主角,敢放弃掉所有给对方一个毕生难忘的教训,毕竟现实还是现实,我们还是会被家人,工作,孩子,情感交织成的这张的网牢牢困住。


但被伤害处就一定会有反击,常见的冷战和关系疏离行为,就是力量弱势一方的被动攻击武器,即我不能正面和你刚,那我就换种方式让你受到惩罚。


这也是矛盾没有得到正面处理,淤积下来成为了亲密关系里面脓肿的最大原因。


04

疗伤还是排雷,你都需要做这些


经历过这样似是而非的边缘暴力,痛苦的一方,通常是主动需要寻求帮助的人,定律就是谁痛苦,谁改变。


也许你已经受伤,也许你害怕前面的道路埋了雷,但要知道,亲密关系里,不管男女其实诉求都是一致的,需要被看见,也需要被理解,而不是说一句态度问题就能够敷衍过去。


1、请他听你的感受,请你听他的困扰 


男女的思维模式不同,导致了表达方式的不同,女性倾向于描述感受,而男性多数是加工过后的逻辑表述。


所以如果要双方的沟通和谐,首先是能够坐下来面对面地安静听对方表达完。


“这件事情让我很难受……”

“所以我很不喜欢……”

“如果是这样的话,心情就会好起来。”


请尽量讲出这件事对你造成的伤害和痛苦,让对方直面你的感受,郑重道歉。


事情要翻篇,不想有结节的最好方式,就是举行一场彻底的告别仪式。



2、摘掉自己“受害者”、“委屈者”的自贴标签 


我能有一万种让你真正好起来的方法,但前提都是要把一系列的标签摘掉:“牺牲”、“过度付出”、“讨好型人格”、“委屈求全”、“受害者”……


荣格说过:“当你的潜意思没有进入你的意识的时候,那就是你的命运。”


反过来,当你把这些标签内化的时候,也会让别人被你这种付出感所绑架。


付出是心甘情愿的,也是为了自己的感受做出的决定,能放下“我都是为了……”的念头,也就不需要用付出来刷存在感。


少了这些无谓的自我标签,也就少了更多无谓的牺牲,也就不会积攒太多的委屈和愤怒。



3、停止无休止地对峙,减少内耗 


先把压在关系上的这块重重的石头搬开,然后先问自己还要不要经营?


如果答案是要,那就考虑如何停止这场折磨双方的战争,因为关系都是对等的,作用是相互的。


琦琦从不冷言冷语对待先生开始做起,小荣则把直男老公实打实胖揍一顿,李哥主动上缴交小金库……


电影里阿穆的丈夫没有去伦敦,辞职了,希望自己能够再次追回妻子。


只要是亲夫妻,其实都知道怎么给对方使绊子捅刀子,更知道怎样和对方好好相处。



当然,我更希望你根本不需要也用不上这些建议。


- End -


作者简介:蔡尖尖,二级心理咨询师,品牌专栏作者,写温暖深刻的心理解析,尖尖而立,保持独立思考。文章首发于公众号三点一弯钩(ID:sandianyiwangou),转载请标注来源。


责任编辑:小鲸鱼 八角亭

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