原生家庭丨我优秀,反而是你们偏心的理由?

发布时间:2020-09-18 102评论 3006阅读
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文:周周
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“你那么有钱,给弟弟买套房怎么了”:我优秀,反而是你们偏心的理由?


今天,壹心理想和你聊聊:自我价值感。

 

看到一个帖子。

 

一家人有两个孩子,老大很优秀,赚大钱住大房子。

 

老二却过得紧巴巴,到现在没买房。

 

父母想让老大给老二攒个首付,每月补贴房贷。

 

老大拒绝了。

 

父母痛心,骂老大心狠,“都是血亲,就不能帮衬帮衬?”

 

老大也委屈,几十万不是小数。

 

帖子下面,不少网友跟贴:

 

不愿意回家,因为自己被父母当成弟弟的提款机……


给父母的生活费,他们拿去帮衬大姐,转身却对自己说钱不够花......


过年拿着老爸给的一千块压岁钱正高兴,却发现妹妹有5千......


偏心这件事,之所以如此戳中网友,是因为很多人童年的不完美,就是由父母偏心引发的。

 

在家里,他们只有付出的份,却没有享受的机会。

 

他们是那个,被兄弟姐妹比下去的“落败者”。


01.

“我在家里的待遇,就像后妈养的”


知乎有个话题,父母偏心到底有多伤人?答案里,充满了各种委屈和无奈。

 

网友A说她从小就不受父母待见,每次和妹妹闹矛盾,都要被骂。

 

妈妈的口头禅是:“你是大的,就得让着妹妹。”

 

有次被妹妹用皮带抽,她只是抓了一下妹妹的手,结果被妈妈罚跪。

 

连邻居都开她玩笑:你好像后妈养的。

 

也许你会说:那都是小时候的事情了。

 

但其实,父母一旦开始偏心,就会形成惯性,直到孩子成年,还是毫无公平可言。

 

比如A说,逢年过节,她和妹妹都会回家看父母,临走时,妈妈一句“路上小心”就把她打发了。

 

但对妹妹却万般不舍,还悄悄往妹妹包里塞钱。

 

“妈妈从来不给我,就好像我不需要一样。”

 

不被偏爱的孩子,表面装得坚强,背地里的心酸,只有自己知道。

 

他们常会质疑:我真的这么不讨人喜欢吗?

 

偏心的父母,动摇的是一个人的自我价值感,会导致他:

 

a. 不自信

 

人在最初的几年,一直被家里的兄弟姊妹“比下去”,他的价值感就会大大受挫。

 

就像小A,如今的她,在银行工作,收入不错,就因为父母偏心,所以她一直觉得自己外表光鲜,内心却空洞不自信。

 

b. 不敢爱

 

电视剧《安家》里,受尽偏心母亲伤害的房似锦,最初以为生活不过是苟且,爱情那是其他人的消遣之物,与自己无关。

 

所以被人表白时,她本能抗拒,不是不想,而是她觉得自己不值得被爱。

 

《原生家庭》的作者苏珊说:一个人小时候看到父母对自己的嫌弃,他不会恨父母,而是觉得自己很差才不被爱的。

 

父母的偏心,代价都是孩子在默默承受。


02.

“我妈本能不喜欢我”


我朋友罗先生说,他从出生那天起,就被他妈讨厌。

 

但他无论长相还是收入,都比弟弟强,他一直不明白妈妈为什么要偏心。

 

是的,为什么父母会偏心?

 

其实除了传统的重男轻女观念,我还发现两种可能:

 

第一种是父母的无意识本能。

 

就像人跟人之间的相处,你可能就喜欢这种人,不喜欢那种人,父母也一样。

 

一个朋友就说,或许是因为她自己性格活泼,一看到健谈的大儿子,就发自内心的喜欢。

 

小儿子少言寡语,即使她头脑告诉自己,小儿子的优点是沉稳,但还是不自觉地觉得老二无趣、情商低。

 

有觉知的父母,能意识到自己的偏心,及时修正。

 

但可惜的是,很多父母完全无意识,一边偏心,一边骂孩子白眼儿狼。

 

还有一种父母,属于爱无能型。  

 

父母本身有能力生,但没能力好好照顾,一旦家里孩子多,就更加有心无力。

 

他们希望孩子都能乖巧懂事,最好做提线木偶。

 

这种情况下,调皮捣蛋的自然不被喜欢,乖巧懂事的就更容易被父母偏爱。

 

不管怎么说,偏心这件事,都是父母的意识局限。

 

也许在他们的意识里,大的就该让着小的;

也许,他们就是觉得开朗比内向好;

 

他们被头脑中的固有观念绑架,不觉得有什么。

 

可被比下去的孩子,经历的,却是一次又一次的被否定,一次又一次的挫败。

 

而这种被否定的带来的低价值感,会在他成年后,给他的生活带来很多困扰。

 

幸运的人,觉知到自己的问题,花时间疗愈。

 

而不幸的人,一生都在寻求一种认同感,就像《被嫌弃的松子的一生》里的松子,不停的在不同的男人身上,寻找童年时缺失的父爱。


03.

如何超越被偏心的影响 ?


那么,成年后的我们,要怎么化解父母偏心带来的伤呢?

 

a. 充分独立

 

我有个朋友,自己买了套房,父母说帮忙装修。

 

结果装修好,父母就把房子钥匙给了妹妹。

 

朋友气不过,她爸妈却说:“你条件好,帮下妹妹又没什么损失。”

 

她气消后,想想也是,房子好几套,这个本来就是买来投资用的。

 

况且,一套房子的钱,对她来说赚到也很快。

 

如今,她跟父母关系还是很好,她说:“不为别的,就是想给孩子树立个好榜样。”

 

当你彻底独立,由内而外感受到富足,你就不会再把自我认同和家庭绑定在一起。

 

你会有清晰的目标,家庭再难影响你。

 

b. 不要用父母的标准衡量自己

 

我有个来访者,经常说自己如何惨,一直被父母压榨,把他所有收入都拿去给游手好闲的哥哥花。

 

当我问他可以为自己做些什么时,他又沉默了。

 

我提醒他做两件事,第一是不要认同父母对自己“不够好”的评价,第二是停止用金钱去讨好父母。

 

这也是走出偏心创伤的第一步,当我们不再用父母的那杆秤来衡量自己的价值,我们才能真正看到自己,停止自怨自艾。

 

c. 承认父母能力有限

 

比如我的父亲,他有五个女儿,我是最小的。一般人都觉得,小的比较受宠,但是偏偏我被父亲忽视了。

 

这是为什么?因为父亲爱的能力有限,注意力广度也有限。当他看到一个孩子表现好,他对她的关注自然会增加,另一个就会被忽视。

 

父母“厚此薄彼”并不是故意的,而是他们能力有限。

 

看清这个,我们才能放下怨恨,内在就有了平和的可能。


d. 建构内在父母

 

想要父母按照自己的期待来爱自己,挺难的。

 

特别是在如今,你已经长大成人的情况下。

 

但是,长大成人也意味着,不曾被满足过的部分,你有能力满足了。

 

定一个“宠爱日”,这一天,已经成年的你,可以带着你的内在小孩,去满足各种不被满足的愿望。

 

父母从来没为你庆生过?那就自己给自己办一场生日会!

小时候一直想要的东西,父母不给买?现在去买它!

委屈没有被看见?写下来,看看自己的委屈。

 

你在好好照顾自己的时候,其实就是在内在建构了一个理想的父母。

 

而且这个“父母”厉害的多,也包容的多,他才是真的无条件爱你。

 

心理学家罗杰斯说:没有谁可以真正定义你,哪怕是我们的父母。

 

如果你曾在父母那里被不平等对待,请记得,那不是你的错,那只是你人生的另一个起点,仅此而已。

 

世界和我爱着你。


作者介绍:周周,心理咨询师,NGH催眠师,温暖而有力量的陪伴者。转发自微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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