爱情在没有小事

发布时间:2020-09-17 6评论 2001阅读
爱情在没有小事-心理学文章-壹心理


“你到底还爱不爱我”,这是小爱这个星期第5次问出同样的话了。


对她来说这其实不止是一个问句那样简单,背后的期待让和她相处2年的男友,小陈来说是种不忍心甩掉的包袱。有时候,第一次反问是温热感情,第二句反问,带来了该有的热情,第三句接着第四次,预先设定了绝对性肯定回答的小爱,就让对方感到咄咄逼人的语气。


感受到对方话里有话不只是因为自身的敏感,还与对方重复呈现的刺激有关,每次重复刺激的强度不断的增强,也会引诱或提高出对这个刺激的敏感度,最终对对方的话敏锐但不想为话付出原有的责任感,也就是即使亲密的男友也不会,“照单全收”了。


小爱期待的场景是,男友说出超爱后,再用实际行动表现出比上一次回答后让自己感受到更多的爱情。请注意,这里的上次是动态的,小爱制定的标准也是动态不断推翻更替的。这其实在我们生活场景很常见的,他们称为,“缺爱者”。


大部分的人定型分析,他们童年会有个不爱不关心自己自己的父母。但其实,有一部分的人,在外人看起来,家庭氛围和谐,父母也要啥给啥。


这其实还是因为认知这个部分有了偏颇。当父母做出符合他们心里疼爱孩子信念的行为后,身在其中的孩子并没有感知到,也没有结合到自己值得被爱这个自我概念里。


其实对于缺爱这个词,我的理解是,一部分是有爱着自己人存在,只是自己没有发觉。有些人会带着有色眼镜看待“缺爱”,觉得他们是脆弱的,或者认为想要过度的爱这个是有羞耻。


这一方面是因为我们生活的大的文化环境下,就是相比较含蓄的。还有马斯洛的需要层次理论就曾提出,人们对于爱的需要,我认为这个需要是伴随生命全程存在的。



爱的需求是应当的,只是怎样把这样爱的需求表现得不要让别人感受到包袱,又能获得满满的爱情,这个其实是需要智慧的


第一步:认清边界,看清楚哪些爱的需求应该从伴侣身上获得


对于爱情里相处的情侣来说,一直在“男强女弱”文化环境中,不自觉的定义男性就应该多付出,精神上和物质上都要多于女性付出。


所以,女生会认为自己的爱的需求全部应当对象负责,其实也就潜意识的认为自己是“弱的”,把自己的情绪交给对方的负责。认为自己的情绪过程起伏由自己决定,情绪结果男友负责,这就是比较靠谱的爱情。


可,爱情不会那么简单,这样的爱情在扮演“承受者”心里没有小事,因为每一件小事都关乎对方的情绪激起,成为激烈情绪的诱因。


我们要注意的边界是:


1、物质上需求介于对方能承受的限度,又能让对方收获付出的喜悦感,成全他的付出,这其实也是肯定对方的一种方式。


2、精神上的依赖要在对方舒适圈里,或者拉伸去区里一些,这其实也是我们常说的“小吵移情”,不要持续的让对方因为压力在焦虑区里,对于现在女生常会提及的“男生无时无刻报告位置”,这样也属于精神控制。


3、情绪上最为关键,我们常说的成熟的标志是为自己情绪负责。


对于年轻的情侣来说做到这点很难,首先心智上没有达到一定的成熟,而且,对于一些人,他们的个性本身或者社会压力影响下,情绪就是不稳定很难控制。但我们说的,为自己情绪负责,不是压抑情绪,而是让他以另一种方式流动,例如,听音乐,运动,是调节情绪不是控制,压抑情绪。


研究表明,撤离和隔离对处理生气情绪是比较有效,对其他情绪的效果保留。


第二步:简化相处步骤,丰富日常生活中该有的情趣


1、情侣相处中就像开发研究产品一样,不是在乎量,更在乎左右情感好坏的“质”,减少不起作用的某些量,增加努力在起作用的“质”。


女性伴侣常会制定一系列的纪念日,但由于,制定纪念日的数量过多,男生本身事务过多,会导致不记得某个纪念日,这时一些女生,会出现失望情绪。


其实女生只是想接着这些纪念日向自己证明保证他们之间的感情,男生把这些纪念日放在心上的强度就是他们评估的标准。


所以,男生某一个节日上投入超过女生期待的精力,重视,并用实际可见的行为表现出来,让对方感知到,形成对方是真心对待我的信念,那么,女生对要过好,过完美的每个节日的需求就会因为之前的超额满足,而减少。


这样的超额满足可以在女生最受重视的节日操作,最受重视的节日就是起作用的目标,或在她不知觉的时候开展,也就是增加相处中该有的情趣。


2、简化的相处模式,交流——冲突——交流,在这其中需要一种,热情,才能保证这个模式不断循环。


为什么需要简化相处模式,当相处中的一方被另一方演绎相处中条条框框产生蒙蔽眼,感觉心有余而力不足的时候,其实可以概括的来看,与另一方相处就是围绕这个模式进行的,可以消除主观上的不可控带来焦虑。


当然,也可以实际运用这个模式改善原有些许复杂的相处模式。


第三步:感恩相遇,相恋,带着让对方了解你的心态相处


带着感恩的心态去相处这就会产生我们口中的,珍惜。这其实就是促进起争执的情侣和好复合的动机,还有相处中的知足感,这对感情是绝对有利的,经常的情侣分手不久后,又后悔,复合了。


在这里我想说的是,即使复合后,很大一部分,也不会和之前的感情的深度相提并论了。


而且,会出现重复性的,分开——复合——再分开的情形。到最后,两个人最终对这份感情失去耐心,热情


另一方面,带着让对方了解的心态相处,其实无意中是在加强我们要在对方表现优质自己的信念,对方再回馈给自己良好感情反应,这其实就是个良性循环


让对方了解自己,这其实类似于长期持续性的需要,就会推动我们长期性的在对方面前表现自己优秀的那一面,毕竟,人们总是习惯性的想要给对别人留个好印象,对于自己原本就喜欢在意的伴侣更是了。


还有一点是,让对方了解你的心态,主动权在自己手里,其实就是改变了之前,爱我就应该理解,知道我内心想法这个被动性的认知,当对方表现出冲突时,这个认知实际上,有利于阻止自己用同样冲突的方式对待对方,会有种声音在心里,我们之间的冲突的产生也许是因为她没有足够了解我产生的,我要我做的是,让她了解自己,而不是冲突,无止境的争吵。


冲突只能带来冲突。所以,一方在冲突冷静下来是很有必要的,所以,这个认知,或者说,这个积极信念,其实也是缓解冲突蛮有效的方法。


爱情在在意爱情这件事人的心里没有小事,更需要方法,智慧对待,培养好自己的爱情。


最终,知道小爱心思的小陈,没有离开她,小爱在知道自己问题根源后,找到爱情里的智慧后,和男友愉快的交往下去了。


原创:阿尼姆斯,
责任编辑:一只梨
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