想让别人喜欢你?让他给你提供一些帮助吧!

发布时间:2020-09-17 30评论 3520阅读
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招人喜欢,对每个人来说,太重要了。


碰到一个男神,内心窃喜,如何做才能让男神喜欢我?主动一点,会不会看低我?不搭理万一别的女生先下手了,怎么办?

 

去看病,如果医生更喜欢你,可以和你多说一会儿话,给你多提一些日常养生小建议。


还有如果领导喜欢你,提拔你,想想也美滋滋。


和朋友聊了一下,你觉得如何让你在意的人喜欢你呢?他想了想,回答:培养共同兴趣爱好。

 

他举了个例子:他们单位的的领导很喜欢钓鱼,平时也没个共同兴趣爱好的人,聊不在一起,也是很苦闷。

 

有一位哥们在得知领导这个爱好后,在自己什么也不懂的情况下,买了一堆钓鱼的工具,琢磨去哪钓鱼体验会更好。下次领导再聊起来这件事,他也和接应着,一副很懂的样子。

 

我问:那这招管用吗?


他说:管用不知道,但是最起码不讨厌吧。

 

我想了想,一个场景冒出来了,就是是沈腾玛丽那个小品《投其所好》:“领导喜欢钓鱼,我就潜到水里往他鱼钩上一条一条挂鱼!”……

 

如果自己喜欢钓鱼也罢了,如果自己痛恨钓鱼,岂不是通过讨好的方式让对方喜欢你啊?这种策略奏效吗?刚开始的时候也许会奏效。但时间长了,就说不准了。讨好的手段的确有点冒险,万一领导知道你动机不纯,那就难说了。

 

有一种方式,可能比这个靠谱:

 

社会心理学家表明,假如你希望某个人喜欢自己,你就要努力的让他为你提供帮助,而不是向他提供帮助。让人们帮助自己,是增加个人吸引力更可靠的途径。

 

这个小窍门来自,富兰克林的一个小故事。他有一次很想获得一个议员的合作,但是对方是个铁石心肠的人。那么富兰克林如何解决这个问题呢?是找他鞠躬,还是找他打一架?

 

都不是,他用了一种完全不同的方法,富兰克林得知这个议员的的私人藏书中,有一本绝版的图书,于是询问对方是否乐意借给他。议员同意了。

 

“当我们在见面时候,他对我说话了,并且很有礼貌,他还表示随时愿意为我效劳。”富兰克林把成功的经验归结为:要使某个人喜欢你,那就请他帮你一个忙。

 

富兰克林的成功到底是由于这种策略还是个人的人格魅力呢?

 

于是心理学家进行了这样一个实验。实验中,学生参加了一个任务,这个任务能够为他们赢得一笔钱,实验结束后,实验者向1/3的学生说,他们在实验中用的是自己的积蓄,现在钱用光了,实验也得停止了,“就算专门帮我的忙,能将你赢得钱还给我们吗?”

 

这些学生提供了特别的帮助,余下的学生则没有要求归还钱。最后所有被试均要求填一份答卷,结果表明,那些对实验者提供帮助的人,对实验者最喜欢。

 

换句话说,由于这些学生帮助过实验者,他们成功的相信实验者是个正派的人。人们是这样一种心态,如果我们向某个人提供了帮助,我们会为这种行为辩护,使自己确信对方是一位有吸引力,可爱的人,他应该得到这种帮助。

 

“我到底为什么会为他如此卖力呢?因为他是个很好的人啊,这就是理由啊!”

 

列夫·托尔斯泰也说:我们并不是因为别人对我们好而爱他们,而是因为自己对他们好而爱他们。

 

 记得以前读高中的时候,有一位老师特别的优秀,但也有点高冷,别的老师想和她搭点话还有点费事,一般人就被她那高傲的眼神就打败了。

 

但记得有一位老师就和她特别聊得来,其实有几次可以看到,她经常主动打招呼,还让对方提供点小帮助。比如今天问个问题,明天借个东西。这样的话,两个人还特别聊得来。

 

对于这个小窍门,我是这样理解的,第一,让对方给你提供一个小帮助,也是循序渐进彼此了解的过程。

 

富兰克林没有采取的两种方式,一种是讨好,一种是打架,两种方式都简单粗暴:即我这样做了,你就一定得答应我。并没有把对方当成一个有独立意志的人,这让对方感受不到尊重。了解,尊重才是一段关系建立的前提,不是吗?

 

第二,人际关系是个双人舞。你的付出,主动,这些其实只能让你更喜欢对方,你还要需要看看对方对你是怎样的,如果你认为你主动,对方就一定喜欢你,那是自恋啊!有时候,我们需要跳出自我中心思维,去看看他人是怎样的态度。

 

想让别人喜欢你,终究不是一件一厢情愿的事。






文:李大芳
责任编辑:殷水
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