写下前任的 100 个缺点后,我终于觉得失恋没那么痛了

发布时间:2020-09-16 5评论 2388阅读
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文:一万
来源:京师心理大学堂(ID:bnupsychology)


分手几乎毁掉了我的生活。


刚分手时,夜晚我辗转反侧,脑袋空空,白天我完全无法正常工作,不停地回想着:“他那么那么适合我,这明明是我拥有过的最美好的一段关系,怎么说散就散了呢?”


几个月后,我仍然忘不了他,在咨询师面前我不止一次地哭了出来:“我的感觉不是应该变淡吗?为什么我还是感觉如此痛苦?”


我知道有很多事情可以让我摆脱分手的苦闷:打游戏、去旅行、和朋友聊天,或者找个新欢(不是


哪怕是酗酒、抽烟、暴饮暴食,在刚分手时这么做也是可以理解的吧(我当然知道这不对,但···理解万岁


只是无论怎么去转移注意力,我总会遇上某一个时刻,只剩下我一个人,没有人聊,没有事做,必须去直面一地鸡毛的生活,还有痛彻心扉的缺失感。


在这种丧失感中,你只能一直处于一种“自动驾驶状态”,任凭情绪带着你在生活的长河中起起伏伏,被动地靠时间去平缓心情。


只是,我已经任性地情绪中漂流太久太久,是时候振作起来,用其他手段来抚平伤痛,加快恢复了。


接下来,就是用心理学知识来武装自己的时间了:为了从心痛中恢复,我们需要减少对前任的爱。


当然,我常做的事情完全相反:持续视奸前任的微博和朋友圈,反复回想在一起时最美好的时刻或是沉浸在过去快乐的画面中,这些想法与行为实际上强化了爱的感觉。




心理学研究告诉我们,这并不好。


一篇发表在《实验心理学》(Journal of Experimental Psychology)杂志的研究比较了3种失恋后我们经常做的事情,并希望了解哪一种能更好地帮助经历心碎的人减少爱的感觉。


第一组需要实验的参与者专注于对前任的负性再评价(如,回想前任令人厌烦的习惯);


第二组需要参与者重新定义他们对于爱的想法(如,赞同一些诸如“爱一个不再和我在一起的人也没有意义”的表达);


最后一组则是通过干扰(如,问被试最喜欢的食物)让参与者转移注意力。



研究者发现只有消极的再评估(也就是说前任坏话)可以真正有效地减少爱的感觉,但同时也增加了不舒服感这也是为什么人们很少采用这种策略来走出分手阴影的原因。


道理显而易见,大家都懂:如果前一段关系真的那么不好,我们确实就没有必要再为它感伤,但实际上呢,如果我们在心里暗搓搓地骂前任,我们会感到不愉快不平衡甚至不忠


在这基础上,研究者进行了进一步地分析探讨,并发现有两件事可以减少我们这种不愉悦感,让我们能够更自由的去对前任进行负性再评价。

换个角度看问题


首先,我们需要用不同的方式看待这件事。


具体来说,我们需要意识到,当经历心碎时,我们的大脑可能会对前任和我们之间的关系进行高度理想化的回忆和思考,我们只倾向于记住最美的时光与前任最好的品质。


换句话说,我们的大脑已经创造了一种过于积极的想象,它不是事实(事实就是你一定有过对对方不满的瞬间

因此负性再评价并不是有意识地把事情往坏处想,而是重新发现已存在的问题,你不必有道德上的愧疚感。


换个角度看关系


第二,负性再评价应该不止是针对我们对前任的感知与记忆,还应该针对关系本身


我们倾向于把这段关系理想化,只去回忆那些美好的时光,却很少去考虑我们做的妥协以及伤害到我们或让我们失望的那些争吵,更是我们那些未被满足的情感需求。



人们常常会对另一半和关系本身产生失望——伴侣体验陪伴与守护等等——你是不是也有过某一个无助的瞬间需要TA的陪伴,而TA却缺席了呢?


为了更有效地减少依恋与爱的感觉,对这段关系以及前任进行负性再评价有助于弱化我们的理想化知觉。


因此,如果你正试图从心碎中走出来,不妨列出前任的缺点与关系中的问题,并将它存入你的手机里。每当你发现又有了理想化的想法与记忆时,拿出手机,读一些提醒来平衡你的看法。



最重要的是告诉自己,前任并不完美,你们的关系也不完美。


两个人彼此介入各自的人生,已经成为了彼此的一部分,分手后,硬生生地将那部分撕开,只留下空白,这正是分手后我们情感伤痛的来源。


但是,我们要明白,这是失去这件事在我们生活中泛起的涟漪,而不是失去TA


如果屈服于一时的伤痛,因为害怕孤独而很快复合,或是不停地寻找替代的慰藉,我们很可能会一次一次又一次地,重复前一段关系中的挫折。


我们需要「说前任坏话」的力量,去平衡人类美化前任的本能,这样我们才能更好地看待上一段关系,不至于陷入感情的漩涡中。


只有好好地消化掉了分手的阵痛,我们才能迈向更好的关系,这个时候,无论对方是不是曾经的那个 TA,已经不重要了,因为,你已经成为更好的自己了呀~


投票:失恋后,你是怎么走出来的?


  • 沉迷某件事物,用快乐冲淡痛苦。

  • 拼命学习或努力工作,没时间感受痛苦。

  • 扔掉前任相关的所有东西,当做一切从未发生。

  • 回忆前任的所有坏处,并且痛骂。

  • 主动提的分手,难过就也还好。

  • 没机会失恋的吃瓜群众,欢迎评论~


学堂君


分手,分开的不只是两只曾经十指紧扣的手,也是分开了相互交织的生活。曾经一起做的事情,以后便无ta相伴。比如饭后散步。而那些事情带给我们的印记,或许会远比恋情长久。比如因为对方而开始玩的游戏,逐渐变成自己的热爱。分开是痛的,人总是不习惯失去与改变,而生活仍在继续。昂头走入时间吧,时间不是药,但药在时间里。


参考文献
https://www.scientificamerican.com/article/how-to-recover-from-romantic-heartbreak/


编译 | 一万
编辑 | 木舟
本文由京师心理大学堂编译,欢迎转发至朋友圈,如需转载请联系后台,征得作者同意后方可转载)


作者简介:一万,来源公众号:京师心理大学堂(ID:bnupsychology),京师心理大学堂,北师大心理学部出品,奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会,凝聚师生力量传播科学知识,让心理学走进千家万户。


排版:小鲸鱼 摇圈圈

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