“愤怒”是残缺的爱,伤你越深的父母爱也就越深丨解惑

发布时间:2020-09-15 3评论 1677阅读
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文:从朋朋
来源公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)


今天是壹心理《咨询师解惑》的第三期。


留言来自一位希望和父母好好相处的朋友,她的父母总是骂她,下嘴特别狠,不依不饶。 


读者留言

 

因为疫情,这可能是我成年以后和父母在一起待得最久的假期了,可相应着的,矛盾也在这几十天里暴露无遗。

小的时候,我在家里就从来没听到过什么鼓励的话,听到最多的词就是“废物”“一事无成”。

现在也是,根本无法沟通。一说个什么父母就急眼发脾气,接下来就是一通教导,根本不容许我表达自己的观点。

有时,我也会大喊着说出自己的想法,想让他们理解,但根本就是徒劳。只会让他们火气更大,说的话更伤人。

现在我也不想反抗了,他们吼我听着就完事了,可他们还是不依不饶,我越是想静一静,他们就越是想立刻把事情说透。

有时候真的很奇怪,越是亲近的人下嘴往往就越狠,好像觉得一定会被原谅一样,可是这把刀子扎进心里也是会疼很久的啊,他们怎么就是不明白。



咨询师回答


01


看完你的留言,我既心疼你,也心疼你的父母。 


心疼你是因为,父母对待你的方式,真的让你感到很受伤,而你似乎又对这伤害无能为力。你很想要保护自己,却发现和父母根本无法沟通。 


心疼你父母是因为,从他们的行为中,我感觉到了他们对你的在乎和需要。好不容易和孩子一起度过假期,他们想黏在你身上,想一直贴着你。


但是他们不会表达,只会对你发脾气、表达不满以及言语上的教导。

他们越是这样,你越想要一个人静一静。因为没有人希望自己的个人空间被侵占。更何况他们的方式还令你极为反感。

这就是我心疼他们的地方。他们很努力地想去接近你,结果却不得其法,适得其反。


这个时候,父母和你的关系就像是,父母不断进攻,而你却无力防守,只能默默地被挤到角落里,黯然神伤。


父母对你发脾气也好,表达不满也好,在我看来都是在向你表达愤怒,而愤怒本身就是一种残缺的爱。

换句话说,他们是爱你的,但他们不会表达爱,甚至意识不到自己在伤害你。为了避免不好意思,只能通过愤怒来表达。

人们对于表达内心柔软的东西向来会感到害羞,反而对于表达愤怒是信口拈来。

我爱你但我又不好意思告诉你“我爱你”,所以只能用极其隐晦的方式来表达,这个方式就是愤怒。 


同时,你的父母又是需要你的,具体表现就是不断地教导你。 


听起来似乎没有道理,但是,当中确实有一些规律。 什么样的人喜欢教导别人呢?

据我观察有以下 4 类人


  • 老师。职业的原因,使得老师走到哪就爱教育到哪,发挥自己的个人优势

  • 领导。他们会通过教导别人来显示自己的权威性

  • 父母。爱之深,责之切,父母对子女的爱是什么样的,只有当子女的成为父母之后才能够深切的感觉到。因为爱你,他们才会给予你高浓度的关注,无论你做什么,他们都想在一旁指指点点

  • 老人。人到了一定年龄就很爱说教,他们渴望被认可,渴望通过说教来让自己显得更“有用”。“不听老人言,吃亏在眼前”就是最好的佐证。


一旦父母老了,同时拥有了“父母”和“老人”的双重身份后,你就会发现,他们越发地爱唠叨了,因为他们真的很希望自己对孩子而言依旧还是“有用”的。 



02


小时候,孩子需要父母。


长大后,父母需要孩子。 


父母用各种方式向你讲述着他们的人生经验,向你表达着他们看待事物的观点,希望自己的教导能够对你有所帮助。

这样他们就会感觉到,在你成长的过程中,他们还是有参与感的,要是没有了这份参与感,父母该有多么的挫败和失落啊。


我认识一位男士, 30 岁了,最近他发现一个很有意思的现象。


每当他把鞋子脱下来放到洗手间,不管鞋子脏不脏,母亲总是会第一时间拿出来刷,并且边刷还边骂他“太懒了”“你看我刷得多干净”。


有时候他也会很疑惑,母亲到底是为了骂他才帮他刷鞋,还是因为帮他刷鞋才骂他。 


很显然,在刷鞋这件事情上,母亲自我的需求远大于孩子的需求。 


对父母来讲,“你已经很完美了,不再需要我了,我对你来讲已经没有用了”,是件极其失落的事情。 


在孩子成长的过程中,父母往往要承载许许多多的失落感,而这中间最大的失落感,就是来自于,你不再像小时候那般需要他们了



03

我想,你之所以会将这个困扰提出来,一方面是父母的态度令你感觉很受伤,另一方面你也希望能够缓和与父母之间的关系。 


先来说一说你的受伤。

我想你之所以会感到受伤,并不是因为你“斗不过”父母,而是你知道你的父母是“弱”的。

他们可以对你下狠嘴,但你不忍心还回去,只能默默承受着这份受伤感,然后在心里责怪他们“怎么就不知道珍惜我呢”“怎么就不能好好和我说话呢”“怎么就看不到我的好呢”。

受伤,是你对你的攻击性有所保留的后果。这是作为子女对父母的善意和爱。 


同时,你的受伤也在告诉你,你对父母心存希望,你希望他们能够改变,希望他们可以变得柔和温暖。

然而你要知道,要父母改变,这件事太难了。他们早已习惯了用自己的方式来对待你,这不是一时半会儿可以改变的。


但是,你对父母的期望,却是可以向他们表达的。 


表达的方式有两种: 


1、用平和的心态来表达自己。

比如你可以把你的观察、感受和期待反馈给父母。

“我发现从小到大你们从来没有夸过我,还经常说我是个‘废物’,说我‘一事无成’,这样的表达让我很受伤,我多么希望你们能够和我好好说话,希望你们能够表达对我的认可”。 


2、在吵架的时候,将你对父母的不满表达出来。

适当的释放有助于缓和自己的负面情绪。

但这里要注意两点,第一,在吵架的时候表达,很容易会在事后产生懊恼和内疚的情绪;第二,用吵架表达,需要掐准分寸与时机,稍不留神,反而会火上浇油。 


所以,我更倾向于用第一种方式来告诉他们。

同时,这种方式也是在向父母呈现你的脆弱。当孩子脆弱的时候,父母是很有存在感的,他们会瞬间感觉自己强大了起来,想要保护你、支持你。 


这里的关键是,你已经将自己的心声表达出来了,你的话已经被他们听到了,经过一段时间的发酵,他们会意识到自己存在的问题。 


在表达完期待之后,你还可以试着去接收他们对你的关心,然后告诉他们“我知道你们是爱我的,是关心我的,只是你们表达的方式让我感觉很不舒服”。 


如果能够做到以上这些,父母的心,很可能会慢慢卸下盔甲,变得柔软温暖起来。 


这个时候,心和心之间,才是真正的接近。 



04


你说“有时候真的很奇怪,越是亲近的人下嘴往往就越狠”。实际上,这并不奇怪。

在其他的关系里,我们往往会更在乎别人的感受,肆意的表达很可能就会伤了关系,所以我们便学会了节制。

然而在亲情的世界里,这份关系是剪不断的,这就使得我们下意识地就会通过发火抱怨来表达自己真实的情感。

所以,父母的唠叨、发火,除了是爱的不完全表达以外,同时也是在表达自己的不安全感。

他们是在向你释放信号“我们需要你”。你要能接住他们的需要,让他们感觉到自己在你这里还是有分量的、是有用的。 


“我需要你需要我”,父母的这份渴求,需要你的成全。 


在你和父母打交道的过程中,只防守是不够的,你还需要进攻。

你可以多去问问他们是怎么想的;多去了解他们的内心世界,是不是有很多关于你的担忧;多告诉他们你会保护好自己的,让他们放心;也可以多和他们讲一讲你的未来规划。

他们对你知道的越多,猜测就会越少,放心也就会越多。

如果你愿意主动进入他们的内心空间,他们就会往后退一些,为你打开心门,留出距离。 


在家这个空间里,寄托着每一个家庭成员的期待。当期待落空时,矛盾也就会随之爆发。 


因为疫情,我们无法从家庭关系里暂时地逃脱,许多问题也会暴露得更加明显。

不过没有关系,问题暴露出来的时候,正是我们直面它的好时机。

试着去面对它吧,祝好。


05

写在最后


如果你也有困惑想找人聊聊,可以到我们的后台留言。

我们会隐藏你的个人信息,为你保密。 


希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。

世界和我爱着你。


——END——


作者简介:从朋朋国家二级心理咨询师、郑州心田心理创办人、壹心理情感万事屋特邀咨询师。本文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)

编辑:小鲸鱼 去冰多糖


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