结婚15年,无性11年丨解惑

发布时间:2020-09-15 3评论 2043阅读
文章封面
文:布菲
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:结婚15年,无性11年 | 咨询师解惑05


今天是壹心理《咨询师解惑》的第五期。


留言来自一位在婚姻中遭遇了“冷暴力“的朋友,对于丈夫而言,她就像空气一样,根本不存在。

读者留言


我和老公从上学认识到现在已经整整二十一年了,谈恋爱、结婚、生孩子,看起来好像和别人没什么大的区别,但其实,我一直很孤独。


结婚十五年,无性婚姻十一年,自从生完孩子,他就再也不愿意碰我了。


平常沟通也很少,下班以后,他就一个人坐在沙发上,宁愿对着电视或手机也不愿意和我说说话,讲讲今天发生了什么。家务活也都是我在做,孩子他基本上也不管。


他好像把这个家静音了,我和孩子对他而言连个杂音都不是。



我试过很多方法想跟他沟通。心平气和地好好说,发脾气,撒娇,但我好像在他眼里是空气一样,根本不存在。无论我做什么说什么,他的眼神只会穿过我,看向我身后的电视机。


我也经常问自己,结婚不就是为了让自己后半生有个伴儿吗?为什么我会觉得孤独呢?


有时候,我很羡慕那些未婚的人,能够大胆地去爱或者不爱。不像我只能困在围城里,谨守着道德伦理,面对着毫无生气的婚姻自怨自艾。


但我又能如何呢,谁都不愿用离婚来结束自己十几年苦心经营的关系,不是吗?


咨询师回答


从你的留言中我感觉到了你的痛苦与无助。


这份痛苦来自于,你对你的婚姻关系做了很多的努力,也尝试了很多的方法,却依然没有换得你希望的亲密互动。
丈夫的冷漠态度,让你对婚姻的未来充满了困惑和焦虑。


的确,这样的情况持续久了,任谁都会感到无助与孤独的,我们都一样。


但同时,你们的婚姻状况也让我产生了一些好奇:两人相识二十一年,结婚十五年。在这期间,你的丈夫一直是这样的性格吗?你们的沟通方式也一直是这样的吗?还是中间发生了什么让你们的关系逐渐疏远到了今天这个地步呢?


在这里,我试试帮你梳理一下吧。


1.哪些行为,预示着你被“冷暴力”了


首先,借助你的留言,我们一起来看看你的婚姻现状是怎样的。


无性婚姻十一年

平常沟通很少,家务和孩子基本不管

无论你做什么,他的眼神都看向它处,让你感觉自己在他眼里像根本不存在似的


这些都非常符合心理学中 “筑墙行为”的特征,也就是我们常说的“冷暴力”,不看,不问,不倾听,不联结。


在现代亲密关系中,这种现象越来越普遍了。


比起肢体暴力,它更具隐避性,更容易被施暴者甚至承受者忽略。据2018年妇联抽样调查统计,我国有8000万个家庭处在家庭暴力中,其中冷暴力占家庭暴力的70%以上,随着时间推移,这个占比数据还在持续增长。


在冷暴力中,筑墙者,也就是施暴者,往往有以下一些表现。


不愿多说话。


就像你说的 “他好像把这个家静音了,我和孩子对他而言连个杂音都不是”。


在家庭中,筑墙者除了“我上班去了”“我回来了”“好的”“嗯”这些简单乏味的词汇,往往就没有其他话可说了。


而对于承受者而言,由于对筑墙者的行为原因并不理解,经常是,一开始有尝试主动勾通,但是随着筑墙者一再地回避,承受者的安全感也逐渐被破坏,于是开始变得不安,愤怒,甚至是崩溃。


回避家庭责任,导致承受者感觉自己承担过多,身心俱疲。


在面对家庭责任时,筑墙者多表现为被动退缩,经常需要承受者一再要求和催促,才去行动或者回避行动。你的丈夫看起来就是如此。


这就导致承受者要一直独自承担做家务、培养孩子、照顾老人甚至是养家的重任。久而久之,很容易造成压力过载,引起情绪上的波动与失控。


当这样的失控频频因为一些小事暴发,而得不到理解甚至是被误解时,就会形成新的压力,周而复始,恶性循环。


同时,这样的压力还会打击降低承受者的自我价值感,让其对于自己的行为产生深深的怀疑和自责,难以平复。


对承受者否定挑剔,冷潮热讽


筑墙者对于承受者的行为经常是一副看不惯的态度,用一些伤及对方自尊的言语和表情来挑剔和否定对方。比如,“我怎么找了你这样的人,你也不照照镜子看看自己” “出现今天的情况,你早干什么去了”等等。


拒绝或者敷衍夫妻间的性生活


除了言语和责任上的回避,肢体上的回避在冷暴力中也是比较常见的。比如,不与另一方拉手、亲吻,甚至是挨着坐在一起。对于夫妻间的性生活,就像你说的,“自从生完孩子,他就再也不愿意碰我了”,不仅不会主动,而且对于另一方的需求也常常是嫌弃和拒绝。


2、为什么好好地,他就开始“冷暴力”了呢?


任何关系的现状,都是双方互动的结果。


我不是怪罪你的意思,而是希望你能明白,一段关系的现状需要两个人来完成。可能是你的一些无关紧要的做法,触发了他的反应。


“冷暴力”就像是一场拉锯战,关系中的两个人都有可能会有不满或者受伤的感觉,都有可能在等待着对方能够理解自己内心的情感。


那么,你们婚姻中长达十余年的“冷暴力”,究竟是什么原因造成的呢?


我猜测可能是以下几方面心理原因导致的,你可以看看哪些是符合你的婚姻情况的。


“冷暴力”行为的出现源于内倾型人格。


心理学家荣格根据人与环境互动模式的不同,将人分为外倾型和内倾型两大类。内倾型人格往往对自己的内心感受十分敏感,如果没有足够安全的、能倾听和能理解的环境,他们很难将自己内心的情感和感受与外界建立联结,做到顺畅地表达。也就是人们常说的“不是不说,而是不会说,不敢说”。


“冷暴力”源于不健康的自恋。


自恋状况不健康的人,往往内心自卑脆弱,不愿意或不能够面对生活中的不满意。在婚姻关系中,他们常常会将这种不满意归因于自己的另一半,以挑剔的态度来要求对方。如果承受者认同了这样的指责,就会感觉非常得被动和挫败,觉得自己被困住了,怎么做都不对。


“冷暴力”源于隔离的心理防御机制。


一个人成年之后的表现,源于他早年被养育的方式。如果他的情感需求和表达长期被父母忽视或者不接受,就会让他产生出自己不被需要的感受,进而在潜意识中发展出隔离的心理防御机制,让自己停止对于他人的情感索求。这样的人,长大后往往会按照社会的各项要求去做事,会很持续、有毅力把工作做的非常好。但同时,他们也会觉得自我感受不重要、不需要去体会。自然地,他们也就很难去体会到亲密关系中其他人的需要了。


“冷暴力”源于强迫性重复。


有的父母习惯用不理不睬的态度来惩罚孩子,用“冷暴力”来让孩子认错。长期在这种方式下长大的孩子往往内心软弱无力、不自信、没有安全感,在遭遇到不公平待遇时不敢反抗,害怕冷漠,害怕重复小时候的命运。这样,反而更容易再次进入到“冷暴力”的关系模式中,不断地重复小时候的模式和创伤。


3、不要太着急打破“墙”,也不要太过于关注对方


你在留言中反复强调,被困在婚姻围城中的自己,非常的孤独。


的确,冷暴力就像是筑在你们夫妻中的一道无形的墙。被挡在墙这头的你,长年探求无门,自然会孤独无措了。同时,你也提出,不愿意用离婚来结束自己苦心经营十几年的亲密关系。那么,要想打破“冷暴力”,赶走你内心的孤独,我们需要试着从以下几方面入手。


面对真实的婚姻状况,审视一下持续出现在你们婚姻中的问题。


有时候一个不经意的小误会,如果没有被关注到,就会像滚雪球一样越来越大,不可收拾。这个时候,就更需要我们从根源上找到解决方法,去化解彼此间的隔阂。


不被你丈夫的行为情绪所迷惑,客观地看待双方的关系。


我们之所以会被这样的“筑墙行为”所困住,往往是因为我们太着急打破这堵“墙”,太过于关注对方,而失去了自己的边界和价值。


一个人要想被别人重视,首先要重视自己要爱自己。


可以试着给自己留一些时间,做一些自己觉得有趣的事情,把注意力重新拉回到自己身上。


真实的面对自己,审视自己的自我价值。


试着探索和明晰自己的价值观,以及对于情感生活的目标和需求。只有接纳自己,才能改变自己,进而改变关系。


在婚姻关系中,伴侣“筑墙”的行为,往往只是把我们心灵中的旧伤给挑了起来。能否面对并修复这些伤,重点还是要看我们是否愿意并且能够付出努力去尊重和接纳自己。人无完人,维那斯就是因为断臂才拥有了独特的美,引得无数的人去追寻她的神秘吗?


表达自己内心真实的需求。


在亲密关系中,真诚地表达自己的需求、感受,无评判、无强加,才会让对方感觉到安全,愿意主动去靠近你。


最好的亲密关系,就是愿意帮助对方把自己最好最美的样子呈现出来。


开发社会资源。


一个人承受压力的能力是有限度的。当你压力太大时,不妨找亲人、朋友吐槽一下,释放一下内心的苦闷和愤怒。


另外,当局者迷,旁观者清。离开牛角尖,多听听他人的观点,或许可以帮助我们开阔视野,换个角度思考问题。


可能的话,尽量寻求专业的心理帮助。


让心理咨询师陪伴你们,一起去探索婚姻模式背后的多种可能性,以获得更多的选择。同时,你也能从中学习到如何更好地在关系中与自己、与对方相处。


打破冷暴力这道“墙”,不是一朝一夕的事情,但只要拥有持之以恒的决心和开放的心态,你苦心经营十几年的婚姻,终会重新焕发生命的光彩。


祝好!


写在最后


如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以到后台留言。


我们会隐藏你的个人信息,为你保密。


希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。


世界和我爱着你。


作者介绍:布菲,国家二级心理咨询师,中国心理学会注册系统咨询师,爱丽克森注册催眠治疗师,北京大学徐凯文博士研修生。转发自微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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