方媛:嫁入豪门的绝技,“天王嫂训练营”里学不到

发布时间:2020-09-14 3评论 1811阅读
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文:徐青
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:郭富城力挺方媛:嫁入豪门的绝技,“天王嫂训练营”里学不到


今天,壹心理和你聊聊“角色压力”。

 

前段时间,潘玮柏官宣结婚,王思聪发文暗讽:“Amy姐还是很厉害,身边两员大将,一位嫁给天王郭富城,一位嫁给了潘玮柏”。

 

一时间,“天王嫂训练营”这个神秘的组织被推上了风口浪尖,还扯带上了另一位天王嫂方媛。

 

9月8日,郭富城在发布会上,首次回应了此事:“我的太太不是这一行,她只是半个幕前人,这些报道对她来说是一种伤害,而我作为丈夫当然会支持她”。

 

外界虽然纷纷扰扰,方媛却表现得很自如。


图片回应网友质问:遇事冷静不盲从,谣言自破不用攻;


日常晒生活美照,自信大方;

 

老公电影上映,也积极宣传。

 

能做天王嫂的,不是普通人。

 

能不能承受关系带来的角色压力对她们来说,恐怕才是最难的


01.

成为男神的女人,最难的一关是什么?


与方媛不同,很多人嫁给大明星之后,心态会有很大的变化。


会因为太看重别人对这个角色的评判,患得患失。

 

比如:陈若仪。

 

《婆婆和妈妈》中,陈若仪曾直言,“林志颖妻子”这个角色给她带来了太大的压力。

 

这种角色压力,不仅仅来自陌生人:

 

陈若仪被网友攻击“长得丑”、“龅牙”等等,甚至一度陷入崩溃。

 

还有林志颖妈妈林金花:

 

陈若仪去婆婆家,刚进门,林金花就开始数落她:拉链怎么不拉上。


给婆婆买了几件衣服作为见面礼,林金花也不买账,不是说这衣服太露了,就是太厚了。


陈若仪帮忙从厨房端菜出来,婆婆直接一脸嫌弃地说不用端。


林金花年轻时也是个风云人物,一手开办自己的工作室,70岁了住在自己的豪宅里养老。

 

面对这样一个女强人婆婆,陈若仪正是因为太在意林志颖妻子这个角色了,才会小心翼翼,不知所措。


02.

完全为社会角色而活,你就错了


其实我很能理解陈若仪的如履薄冰。

 

她太看重林志颖妻子这个角色了。

 

更重要的是,在自我认同方面,她会觉得自己不配。

 

这种配不上的感觉,往往是因为在一段关系中,你只扮演一种角色


当你把很多精力都放在这个角色上,自我就会被挤压,没办法照顾好自己的感受,会活得很累。


这就像我的朋友阿茵最近的窘迫。

 

她年初跳槽到一家公司,工资马上翻了倍。这让阿茵很焦虑:工资这么高,这家公司之前的产品又一直那么好,我凭什么能转正呢?

 

试用期那仨月,活得战战兢兢。

 

晚上做梦:去买水果,临了要结账了,收银员忽然抬头问“阿茵,你这周的运营报告和kpi呢”。

 

直接吓醒。

 

为了能转正,阿茵就差住在办公室了。

 

换工作之前的周末,阿茵会去游泳、散步

 

换了这份新工作,阿茵连周末都休息不好,和男朋友一起去公园散步的时候,脑子都会蹦出来:下周一例会,我该准备哪些东西,才能顺利过关?

 

总之,新工牌代表的那个角色,就像一块巨大的石头,压榨了阿茵本来有限的心灵空间。

 

让她无法喘息。

 

要知道,私人生活是很重要的。

 

人就像一块弹簧,如果工作需要这块弹簧迅速地张开,那业余生活就是一个恢复弹簧弹性的过程。

 

而当工作角色过多地抢占了自我的空间,人就会慢慢失去心理弹性,像一块坏掉的弹簧。

 

陈若仪在亲密关系中也是一样。

 

当妻子这种角色过于占用自己精力的时候,很容易缓不过劲来。

 

其他关系同理。


如果你觉得“配不上”一种角色,配不上一段关系,那你肯定会活得很累

 

还有一种累,是因为无可奈何

 

角色本身赋予了你太多的义务,或者队友不给力。比如:

 

当一个人处在妈妈这个角色中时,孩子小时要全天候伺候喂奶;孩子大点了又要上学,写作业……

 

如果成为“妈妈”挤占了你太多的时间,也就意味着你为之付出了太多,你根本没有照顾好自己。这也是为什么很多人会产后抑郁的原因。

 

所以,不可以让一个角色挤压到没有了自我,否则对于你来说就是一场灾难。


03.

千万不要高估任何一种角色


角色给人带来压力的另一个原因是:

 

如果你把一种角色看的太重要有一天失去心里会很难过

 

朋友蓉蓉,自我的第一份工作时我们就认识。

 

我一直把朋友看得很重,觉得“伴侣或许会换,但是真正的姐妹会一直陪在身边”。

 

蓉蓉对我很好,在我失业、失恋这些我人生最失意的时候,她都陪着我。

 

上一份工作面试时,我们一起去肯德基吃了顿“垃圾大餐”,很开心,还发了朋友圈。

 

当我和另一半有了矛盾,蓉蓉也可以和我煲2个小时的电话粥。

 

可就在上个月,我去外地旅行,想给蓉蓉带礼物。

 

发微信过去,对话框毫无征兆地弹出一条消息:

 

“对方已经开启了朋友验证,你还不是她朋友。”

 

就这样,毫无头绪地,我被我自认为关系很好的朋友删掉了微信。

 

我托一个共同好友问了问,蓉蓉是被盗号了吗?

 

并没有。

 

就在前两天,蓉蓉还和他聊着考证的事情。

 

那一瞬间,我感觉心都凉了半截。

 

可能她从来没觉得,我们之间的关系有什么特别。


就像删掉了其他前同事一样,轻飘飘地删掉了我,即使我们煲过那么多电话粥,吃过那么多顿饭。

 

是因为上次吃饭,我迟到了半个小时?还是因为上次她开车送我她觉得累了?又或许是因为我总是跟她说我的烦心事,她倦了?

 

没有答案。

 

以上猜想,不过是我难以接受这个朋友在我生命中的消失罢了。

 

无论你赋予了一个人怎样的角色,白月光也好,红玫瑰也好,当她离你而去的时候,这份角色也就随之消失了,无论是什么理由。

 

换句话说,你依赖什么角色,就可能被什么角色所伤

 

当你赋予了一种角色足够强烈的认同,你也就赋予了它伤害你的权力。


04.

有人成了角色的奴隶,有人当了角色的主人


我很喜欢周梵的一句话:角色应该是为服务的,而非为角色服务。

 

学会了如何管理角色,人就会活得轻松一些。

 

出路1:以自己为重心

 

无论这个角色多么诱人,在关系中的重心,仍然要是你自己。

 

换句话说,先照顾好你自己,再去照顾这个角色。


先自己,后关系。这是一种深切地“爱自己的表现。

 

这也是为什么,同样是名人的妻子,方媛比陈若仪活得更自在。

 

很多人在生活中有个误区,会觉得在关系中爱自己是自私的,但是并非如此。

 

拿阿茵来说,这份工作确实对她相当重要。阿茵家境贫寒,还有姐姐住院,那份工作对她来说,诱惑太大。

 

但是当她把所有的精力都放在完成一个好员工的“角色”上时,她的精神也会垮掉——因为她没有给自己机会休息。

 

当她“自己”没有休息好,这个“角色”又真的能做好吗?皮之不存,毛将焉附?

 

你只有让自己得到了充分的关怀,你的生命才有能量去扮演那个带有义务的角色,去照顾那段所谓的关系。

 

出路2建设更加多元的角色库

 

另外,无论你是有着伴侣角色的烦恼,还是有着工作角色的烦恼,只要一句话,你的烦恼就能随之而解:

 

建设一个更加多元的人生角色库。

 

如果问“你是谁”,你会有几种答案?

 

你是谁的老板,谁的女儿,谁的朋友……另外,你有没有兴趣爱好?你有没有副业?

 

(此处你可以暂停思考一下。)

 

当你的角色越来越多元,你的自我价值感就会有越来越多的支柱。而不会因为某一种角色离你而去,而伤心不已,或者惴惴不安。

 

虽然每一段关系都是独特的,有其独特的价值,但是当你的角色宇宙越浩瀚,你也越来越少有那种“大厦倾塌”的感觉。

 

当你的社会支持系统越来越完善,你就越容易种角色的丧失打倒。

 

同时,和你建立关系的那些人,也会因此受益:


因为你对关系/角色的期待分散到了各个地方,不再那么集中而炽热,那些角色的客体也会更舒服一点,不需要承受你过多的期待。

 

比如我,当时失去蓉蓉这个朋友,平心而论也是因为朋友太少。

 

而蓉蓉的逃离,可能也是因为承载了我过多的感情需求,扮演我朋友这个“角色”,太累了。

 

丰富你的人生角色,于人于己都有好处。


05.

写在最后


无论是方媛还是其他人,能当好天王嫂,肯定有这样的魅力:

 

在关系中,以自己为重心,并且不会太过依赖这段关系。

 

在关系中,尤其是亲密关系,即使一种角色很重要,我们依然需要先照顾好自己。

 

只有你自己得到了充分的关怀,你的角色才有发展得生机勃勃的可能。

 

世界和我爱着你。


作者介绍:徐清,自由撰稿人。转发自微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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