我出轨了,可是我并不内疚 | 解惑

发布时间:2020-09-10 2评论 7854阅读
我出轨了,可是我并不内疚 | 解惑-心理学文章-壹心理
文:赵军
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:我出轨了,可是我并不内疚 | 咨询师解惑11


今天是壹心理《咨询师解惑》的第十一期。


留言来自一位总是被“家暴”的男士,他选择用“婚内出轨”,来回应妻子的拳头和耳光。


读者留言

 

我今年34岁了,婚内出轨,可我一点儿都不内疚。


我妻子脾气很大,刚结婚那会,就总是因为一点儿小事骂我。


近几年越来越差,甚至开始家暴我。有的时候仅仅是因为她看不顺眼了,就开始打我。扇耳光,踹肚子,拿扫帚打什么的,一点都不留手。


可能是我太懦弱了吧,每次不仅不会还手,连骂她一句都没有。


我能感觉到,我妻子根本不爱我,我俩也不止一次地说过要离婚,可一想到还在上中学的女儿,就不了了之了。


后来,我就遇到了现在的她,我第一次感到自己也可以被关爱。


至于和我妻子,就先这样苟延残喘着吧。


是她逼我的。

 

咨询师回答


@赵军

 

从你的留言中可以看出,你的妻子脾气确实很大,甚至还对你进行了持续的“家暴”,要不是考虑到对上中学的女儿的影响,你可能早就离婚了。


这样的遭遇确实让人同情。

 

在咨询中,我也经常遇到这样的来访,他们会不断地诉说妻子或者丈夫的各种不是,声泪俱下。对他们而言,婚姻仿佛地狱一样,满是折磨。

 

这个时候,我往往会提醒来访者一点:


在这段婚姻中,你又是怎样的呢,在你的抱怨背后,隐藏的是什么?

 

a. “被动攻击”往往更隐蔽,但同时也更具攻击性

 

从你的描述来看,似乎有这样一种感觉:都是因为你妻子的错,你才会承受这么多的痛苦。所以,即便是你已经出轨了,也是你妻子“逼”你的。


这样的描述,无形中便抢占了道德的制高点,同时也收获了他人的同情。指责和控诉妻子变得理所当然了起来。


看起来好像没有什么问题。


可实际上,当一个成年人总是习惯性地,把自己生活悲惨的原因归咎于他人时,其实是在要求别人为自己的人生负责。

 

也许,你会觉得:对方这么强势,我也是没有办法的啊。


可是,被动选择,本身也是一种选择。


这个选择背后,往往存在着“隐形”利益,一是不用对自己的生活负责,二是可以合理地控诉对方。


我这么说,并不是想要指责你的不作为,相反,我是想要告诉你,你是有选择的,只是你自己可能还没有意识到

 

在咨询中我发现,有些时候,“施暴者”反而是更绝望更无助的那个。因为ta所面对的是对方长久的沉默,也就是我们所谓的“忍让”,而这种“没有回应”,恰恰是最让人绝望的。


这个时候,有些人为了得到回应,就会采取用更加激烈的暴力行为来敲打对方,以期得到反馈,也就是我们所说的“家暴”。


这样的行为当然是不对的。


但我想强调的是,相比争吵甚至是“家暴”而言,关系中长久的沉默,其实才是最大的攻击和控制,这在心理学上被称为“被动攻击”。


我能感受到,你妻子这样对你,你一定很愤怒,也很委屈。


但是,你婚内出轨,却没有一点点内疚,这其实就是一种“被动攻击”。


在现实中,你无法直接表达对妻子的不满,所以通过最打击妻子的方式—婚内出轨,来表达自己的愤怒。


这样的方式,往往更隐蔽,但同时也更具攻击性。

 

我这样说,并不代表你的妻子就没有错。事实上,她在亲密关系中存在着非常严重的问题,这些可能和她的成长经历,性格特点都有关系。


比如:


“脾气很大”、“小事骂我”、“家暴我”、“打我”、“扇耳光”、“踹肚子”、“拿扫帚打”“、“我太懦弱”、“不会还手”、“骂一句都没有”等等,如果我们不看其它文字,只看这些关键词的话,眼前很可能会出现这样的场景:一个暴躁的家长在打骂一个犯错的孩子。


很难想象,这其实是一个妻子在家暴一个丈夫的样子。


这种模式可能是你小时候跟妈妈的互动模式的重现,也可能是你妻子和父母相处模式的复制。


由于信息不足,这里就不做进一步分析了。

 

b. “拯救者”带来的不一定就是爱情

 

无论是男性还是女性,在诉说婚姻不幸的时候,往往会提到拯救者


他们会飞蛾扑火般地来抚慰你受伤的心灵,填补你的空虚和孤寂,就像你说的 “后来,我就遇到了现在的她,我第一次感到自己也可以被关爱”。


也许你会觉得这就是爱情;也许在这个时候,你们可以不去谈论未来,无论是真的不在意,或者只是刻意的回避。


我无意去评判你这样的选择是对还是错。


但我想提醒你的是,类似这样的情况,通常吸引到的,会是在儿童时期有巨大匮乏感或者对异性父母有明显敌意的人


一般来说,这种激情一旦发展成为真正的亲密关系,“致残率”非常高,往往会无疾而终。

 

c. 适当表达愤怒情绪

 

这里是我的一些建议。


首先,放弃“隐形利益”。


“隐形利益”看起来确实很“好”,可以不用为自己的人生负责,可以指责控诉对方,可以获得身边人的同情,甚至还可以吸引到同情心爆棚的女孩。


要放弃这些隐形获益,去追求自我改变确实是非常困难的。


我们可以试着先从觉察开始,当我们能够意识到有这些隐形获益时,可能就不会那么心安理得地去享受这些获益了,而这就是改变的开始。

 

第二,为了女儿做出改变


“母强父弱”的关系模式中,儿子往往会模仿父亲,变得懦弱退缩,而女儿,则更容易学习母亲,变得彪悍暴力,当然,这不绝对。


但为了避免你女儿在之后自己的婚姻中,重复你们之间的关系模式,你们可以试着做出一些改变。


这一点可能会成为一个很好的动力。

 

第三,适当地表达自己的愤怒。


愤怒情绪也是生命力的表现之一,过度压抑情绪的同时,关系本身也就“死”掉了。


适当地向妻子表达你的愤怒,虽然不是最好的方式,但至少可以让你的妻子,从你这儿得到一些回应,而不只是沉默。


这样适当的表达,可能会让你们的夫妻关系,向着一个良性的方向去发展。

 

当然,如果你的妻子还是一味地对你进行“家暴”,打回去肯定是不对的。这个时候,要注意保护好自己,必要时候,可以寻求他人的帮助,甚至是报警。

 

最后,可以试着寻求专业的心理咨询


你和妻子在亲密关系上都有各自的情结和问题,如果无法独自面对的话,可以试着寻求专业心理咨询师的帮助,让我们陪伴你,一起探索夫妻间沟通的可能性,探寻你们关系裂痕背后深层次的原因,以给出更有针对性的建议。帮助你更好地在关系中与自己、与妻子相处。

 

家家有本难念的经,很多时候,分析起来好像很简单,但真正去做却非常得难。


尝试为自己的生活负责,主动去做出一些改变。


无论最后的选择是怎样的,主动权都在你的手上。


祝好。

 

写在最后


如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师也可以后台留言


我们会隐藏你的个人信息,为你保密。


希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。


世界和我爱着你。


作者介绍:赵军,国家二级心理咨询师,中英精神分析取向,IHNMA催眠治疗师。微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


责任编辑:小鲸鱼 烊箜


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