“和你约会的时候,我总能看到三个人”| 解惑

发布时间:2020-09-10 1评论 2825阅读
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文:郑佩洋
编辑:朴素的树
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“和你约会的时候,我总能看到三个人”| 咨询师解惑13


今天是壹心理《咨询师解惑》的第十三期。


艾文是一个“大龄”姑娘,很讨厌约会,每次拒绝完约会对象,她都打心眼里感到痛快。


读者留言


我今年31岁了,可你能相信么,这辈子,我就从没成功谈过一次恋爱。


为了脱单,我想尽办法,各种社交App、托同学介绍、让父母拉线,就差把“找对象”三个字贴头上了。


可另一方面,我又很恐惧约会。


想想两个不熟悉的人坐在一起,几个小时没什么话说,我就觉得很折磨。以至于现在,每次一想到“约会”两个字,就开始紧张,心跳很快,头晕目眩的。


我真的很矛盾,一方面想嫁人,想有个自己的家;一方面,每次约会,我都会在心里吐槽,对方这不好那不好的,反正就是各种看不上。


我最轻松的时候,就是说出“我们还是算了吧”,断了对方的念想,我自己也开心。可过不了多久,就又开始想“我干嘛要拒绝人家啊”“错过这个,还有谁会要我““我是不是该去约会了”,来回反复。


我也不知道自己为什么对约会这么恐惧。我爸妈关系不错的,两个人虽然交流不多,可也没吵过架。我妈和我话特别多,总是和我说“有个家”多么多么重要。


我觉得自己可能嫁不出去了,年纪越来越大,谁会想要一个又老又挑剔的姑娘呢? 



咨询师回答


@郑佩洋

 

看得出来,你正在被恐惧和焦虑折磨着。“每次一想到‘约会’两个字,就开始紧张,心跳很快,头晕目眩的”


我能感受到你字里行间的矛盾。一方面想要约会,一方面又害怕约会。


“约会”这两个字对你而言,之所以会产生那么强烈的躯体反应,我想,一定是有什么心理活动被你压抑下去了,而你并没有意识到。


艾文,在和你进一步沟通之后,我有了更多的理解。


每个人恐惧的内容和原因都是不同的,今天,我想试着从你父亲、你母亲和你三个人之间的关系入手,来列举几个可能的原因,希望对你能够有所帮助。


1、敢于承认父母“不恩爱”,是走入亲密关系的第一步 


留言中,你说到“我爸妈关系不错的,两个人虽然话都不多,可也没吵过架”,这是我想和你聊的第一个点。


当然,我不是在质疑你父母间的关系,只是我们和父母之间的三角关系,在某种程度上,会成为我们日后亲密关系的基础与模板。


所以,当你提到恐惧亲密关系的时候,我首先想到的就是,你早年与父母的关系、你父母之间的关系,是不是出现了一些不太寻常的情况。


很多时候,我们会无意识地美化父母的关系。


我有一位来访者,他也“恐婚”。当问到他父母关系的时候,他总是评价“还不错”“还可以”,却不愿意描述他父母具体的互动细节。


随着咨询的深入,他才开始回忆父母之间的争吵,以及他夹在父母中间的复杂情绪。


他会美化父母的关系,是因为:


第一、他内心上无法接受父母的关系不完美,他想逃避父母关系破裂带来的恐惧;


第二、在他小的时候,一度认为父母关系破裂,是自己的错。那么承认父母关系不好,就是承认自己错了,他会非常内疚。所以,他会下意识地美化父母关系,掩盖事实。


我们回到你的情况。


你提到,父母之间没吵过架、交流也不算多,可妈妈和你的话特别多。一般情况下,一个人对于不同的家庭成员,交流密度不会有太大的差别。


然而,你妈妈跟你的关系,比跟你爸爸,要亲密得多。从另一个侧面来看,这可能也说明,你爸妈的关系没有你认为的完美。


有一个隐藏的事实是:父母之间如何相处,会影响子女对亲密关系的认知。


这可能就是你约会时,无法顺畅表达的原因。你在下意识地复制父母相处的模式。


2、与父母相处的记忆,“操纵”着你的选择


第二个可能是,你与父母的关系,影响到了你对亲密关系的看法。


我的另一位来访者,同样为亲密关系而苦恼。


她说:“我在下班的时候,一个男生跑过来跟我要电话,想追我,我想都没想就拒绝了。”


我很好奇:“为什么拒绝啊?”


她回答:“他不了解我,如果他了解了,一定不会喜欢我的”。


她拒绝不是因为担心个人安全,也不是不喜欢这个男生,而是在关系还没开始之前,就担心被抛弃。


深入了解后,我才知道,在她4岁的时候,她父亲总是会忘记去接她放学。她常常独自一人在幼儿园哭着等爸爸,猜测自己是不是被抛弃了。


这种被抛弃的感觉,影响了她跟其他人的相处模式。



因为担心被抛弃,她总是想法设法地去讨好别人。当别人靠近她时,她却落荒而逃,急匆匆拒绝。


这样做,就能把“被抛弃”的恐惧,转换成“我抛弃别人”的主动权,以此来缓解自己的不安。


这仅仅是一个案例参考。


对于你的情况,可能需要你回想一下,你和父母之间有没有发生过一些特殊的事情,引起类似的恐惧。 


3、父母的“所作所为”,影响着你的“所见所思”


第三种可能,你父母对亲密关系的态度,左右了你对亲密关系的理解。


我注意到,你在留言中有一个细节:“我妈也总是和我说‘有个家’多么多么重要”。


有些时候,我们越是强调什么,可能内心就越是排斥什么。那些说给你的话,很可能是他们自言自语说给自己听的。某种程度上,这可能代表着你母亲压抑着的对家庭的不满。


意识上,你可能接受了这样的“家庭重要论”;但是潜意识中,你感受到了父母的“不完美关系“,你抗拒这样的关系,也害怕自己会重复这样的模式。


正是“所听”与“所见”的矛盾,让你感到了焦虑和恐惧。


4、我们不是父母的“副本”,大胆建立自己的亲密理解


父母的影响这么大,我们有没有办法不恐惧亲密关系呢?


我们一步一步来。


a. 恐惧和焦虑,没有错


你一直在回避约会,或者说,主动把约会搞砸。目的是不再受折磨。


让自己好过,从来都是正确的。但我们可以尝试一下新的做法:面对它。


害怕和紧张没有错,这很正常。我们人类,就是会害怕和紧张。


所以,我们不用去消灭害怕和紧张。


负面情绪让人很难受,我们可以主动把注意力放在别的地方。


比如说,每当紧张和害怕的时候,深呼吸,注意力放在如何呼吸上:


用鼻子吸气,还是用嘴巴吸气呢?多少秒呼吸一次?


关注一些与情绪无关的小事情,多尝试几次,慢慢地,你就不会太着急去驱赶这些负面情绪了。


这也叫做,与情绪共处


b. 陪自己聊天


当你完成了第一步之后,可以试着问自己:


  • 为什么我会对‘约会’这个词,这么恐惧? 


  • 紧张的时候会想到什么?


  • 这个想法是怎么来的?


  • 最糟糕的结果可能是什么?


把这些问题的答案整理一下,或许你就能摸索出一条“了解自己内心的路“了。


自我对话不容易,一次两次可能无法得出答案。


多跟自己聊天,你是你自己最好的朋友。


c. 分析你的恐惧


当你知道自己真正的想法后,可以开始分析自己的担忧。


这个担忧,有现实依据吗?


你肯定会说有,毕竟父母的婚姻摆在眼前。


我们可以扩大一下范围:所有人的婚姻,都是这样吗?


回想一下认识的人,他们的婚姻有好有坏,但一定有不同的样子。


所以,亲密关系并不是只有你父母这一种模式。



刚才我提到那位担心被抛弃的来访者,她后来仔细去观察身边的人,发现有很多人愿意去亲近她,不但不抛弃她,还包容她的缺点。


现实反驳了她的恐惧,安全感也就慢慢建立了起来。


所以,当你下意识吐槽或者想拒绝别人的时候,先给自己喊停。


停下吐槽,去观察一下对方在做什么:


  • 他真的在伤害你吗?


  • 你主动提出要求,他会冷漠应对吗?


  • 抛出一个话题,他会有回应吗?哪怕只是一两句?


  • 对方话少,是针对你,还是他害羞呢?


多想想各种可能性,慢下“拒绝”的进程,可能有意想不到的收获。


d. 善于求助


如果你尝试以上三个步骤的时候,感觉进展缓慢。


不用着急,还可以找外援。


改变自己,是一场革命。


专业人士能做得更好。


你可以跟咨询师聊一聊,减轻自己的压力。


另外,如果你的焦虑反应持续发生,很可能是“急性焦虑发作”


那么,有必要到专业权威的精神科医院,找大夫看一看,了解一下自己具体的情况。


如果医生建议你吃药,一定要听从医嘱。


症状减轻也会带给你掌控感。


写在最后


如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以到后台留言


我们会隐藏你的个人信息,为你保密。


希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。


世界和我爱着你。


作者简介:郑佩洋。国家二级心理咨询师;中国心理学会会员。擅长领域:情绪管理,个人成长,人际关系。该文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:小鲸鱼 Bobby 


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