玻璃心男友还有救吗 | 解惑

发布时间:2020-09-10 2评论 1602阅读
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文:刘智勍
编辑:朴素的树
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:多说半句就骂我“控制”,玻璃心男友还有救吗 | 咨询师解惑21


读者留言


我男朋友总说我想控制他,可我觉得,我只是做了女朋友该做的。


我问他,“为什么朋友圈不给我点赞,却给别的女生留言”,他就说我想控制他;


他和我说工作不顺心,我给了一些建议,他也说我在控制他;


连意见不和引起的吵架,他都觉得是我发脾气是在控制他。


干个啥都说我控制他,我都快不认识“控制”这个词儿了。


什么叫控制,什么程度又叫“过度控制”呢?


他到底是怎么想的?


值班咨询师


@刘智勍


朋友,你好。


看得出来,男友多次以“控制”的名义控诉你,让你感到气愤、无助,甚至被弄得有些抓狂。


希望我对你们互动的一些理解和诠释,能给你一些帮助。


你描述的男友,是这样的:


在很多互动中,他都会觉得自己被控制,然后经常做出“反控制”的对抗。


可以肯定,他在互动中,确实经常感觉到被控制。


但值得思考的是:关系中,一方有被控制的感觉,就代表另一方一定在实施控制吗?


我的答案是:不一定。


01.

心中有“蛇“,才会看到“杯弓蛇影”

 

举个例子,杯弓蛇影的故事。


一个客人看到酒杯中有蛇,饮酒离席后,因此病倒。


后来,主人家上门拜访才揭开了谜底,所谓杯中蛇影,其实是墙上弯弓的倒影。


故事中,客人真切感受到那种被害感与难受,甚至还病倒了。


但真的是主人家故意投蛇欲加害他吗?并非如此。


这也就是心理学中著名的投射理论。客人心中有“蛇“,才会看到杯中的蛇。


这里心中的“蛇”,隐含着他的不安全感、对于被迫害的焦虑与提防。


回到你的问题。


你男友之所以经常感觉被控制,很可能在他的心中,就有一个十分想要控制他的人。


所以,他对此十分敏感,并且处于极力抗拒中。


那么,什么是过度控制?


这里似乎隐藏着一个概念:合理控制。


但是,你男友对控制如此敏感,这也就意味着,在他心里,控制本身就是他不能承受,或不能接受的事情。


所以,和他相处,就不存在“过度控制”或是“控制”,只要控制,就会“过度”。



02.

“控制”只是他不舒服的讯号


关于如何相处,请收下我的小tips:


首先,当他讲“...你又在控制我”时,你可以自动翻译为,“他又体验到那种被控制的感觉了”,而不是指责你“就是那个控制他的人”。


然后,我们可以尝试去理解“被控制”是一种怎样的体验。


是否会觉得“自己的感受、能力、意志没有被尊重,无法做自己”。


可以试着和他表达,“你是不是有自己的想法和感受”“是不是感觉我没有尊重你”


“你可以说说自己是怎么想的吗” 。


也许你会觉得委屈,听起来好像事事你都得让着他。


其实,尊重的内涵不仅仅是尊重他人,还包括了尊重我们自己。



下面,我会按照你提到的三个场景,具体展开说说。


a. 我问男朋友,“为什么朋友圈不给我点赞,却给别的女生留言”,他就说我想控制他


朋友圈留言的问题,咋一看,男友似乎很有问题,有点花心渣男的味道。


这里需要具体看一下:他留言的朋友圈是什么内容?是否很集中地关注某个女生?


如果我们不去了解他这么做的想法和动机,上来就以“你给我一个交代”的姿态责备他。


确实有 “先入为主,强行将‘渣男’罪名灌在他头上”的嫌疑,这就有了“控制——被控制”的味道。


遇到这类情况,


首先,控制住自己的愤怒。


去了解对方的情况,切忌不要被自己预判的想法带了节奏。


然后,再来判断是非对错。


如果他真的在关注别的女生,并且,这种关注已经侵犯了你们的亲密关系界限。


那你需要告诉他,这种行为会让作为伴侣的你感到难受,甚至会影响到你们的将来。


b. 他和我说工作不顺心,我给了一些建议,他也说我在控制他


这个场景涉及到男友的工作。


这里需要先定主基调:这是男友自己的事情。


当我们想关心对方时,可以先问问,他是否需要帮忙或者建议。


当对方不需要建议时,我们的“热心”有可能就变成了轻视,让他觉得自己能力不够。


就像我在公交上给一位“老人家”让座,结果对方来了一句“我很老吗”。


c. 连意见不和引起的吵架,他都觉得是我发脾气是在控制他


意见不合导致吵架,这是伴侣经常出现的场景了。


男友对于你的“发脾气”,来了一波还击,控诉你在控制他。


此时,你们两人已经进入到权力斗争当中:


谁都想要在那个“对”的位置(控制与主导的位置),都想把对方摁在“错”的位置(被控制与被动的位置)。


用斗争的方式解决意见分歧,最后的代价就是情感余额的消耗。


所以,求同存异,采取折中让步的方式来磨合,才是更好的方式。


其实,“控制”可以理解为一个讯号,一个男友在表达自己不舒服的讯号。


但这并不代表你就是错的。


只是在这些时刻,他可能需要你更多的照顾,让他有更多的机会表达自己而已。


写在最后

 

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言。


我们会定期选取一些留言,邀请咨询师来解答。


我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。


希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。


世界和我爱着你。


作者简介:刘智勍。美国索菲亚大学 Sofia University 超个人心理学硕士,广州医科大学 应用心理学系 理学学士,国家二级心理咨询师,卫生局初级心理治疗师(初级职称)。该文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:小鲸鱼 Bobby 


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