想和老公离婚去找初恋,我错了吗?丨解惑

发布时间:2020-09-09 2评论 2358阅读
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文:高浩荣
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:想和老公离婚去找初恋,我错了吗?| 咨询师解惑22


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我跟老公相亲认识,结婚也四年了。


他算是大家眼里的优质老公吧。长得不难看,能赚钱,对我也好。


但是我总觉得缺点什么。我喜欢出门到处逛,旅旅游。可他只喜欢宅在家,觉得家里什么都好。


爱好不一样,感觉聊不到一块儿。

 

前几天逛街,遇到了初恋,单独吃了个饭。

 

天啊!默契立刻就回来了!


一句话,我说上句他能接下句;我一皱眉,他就知道空凋温度太低了。


更重要的是,聊天中,我竟然发现当年和他分手,就是个误会。


所谓的暧昧短信,不过是他妹妹不想我们在一起,搞的鬼。


天意弄人,这个误会竟然持续了7年。


我觉得他还喜欢我,不然不会跟我单独吃饭。但是我们都结婚了,而且都有孩子。


这两天,我想他的感觉越来越强烈,我想念有默契的感觉。


我想过离了婚去找他,又觉得对不起我老公。


可婚后才遇到真爱,怎么办?和自己不爱的人过一辈子,不是委屈自己吗?

 

值班咨询师


@高浩容

 

心理咨询并不会告诉你,如何选择对的人生。


但是咨询可以帮助你,看清楚自己内心真正想要的是什么

 

现在,你纠结,也焦虑。


这些情绪让人难受,同时你又急着解决现实问题。


两相夹击,你疲劳地应付情绪,很难静下心来思考现实。

 

我们一步一步来分析。


首先,来看你的提问:婚后遇到真爱怎么办。

 

这个问题其实并不成立。


真爱会让人毫不犹豫放弃一切。

 

所以,你纠结的,是真爱和现实的矛盾吗?


01.你害怕的是下决定,而不是选择真爱


其实,你很清楚现实是什么。


于情,你应该离婚,去寻找初恋;于理,你难以接受离婚这件事。


你纠结的从不是要“于情”还是“于理”,而是选择之后,该如何承受选择带来的后果。

 

现实总是要面对的,但是否承受,是个人选择。


就像电视剧《三十而已》,王漫妮知道梁正贤没有结婚生子、认真谈感情的打算,但她面对这位多金的花花公子,依旧在面包与爱情之间选择了面包。


梁正贤的性邀请是现实,王漫妮接受性邀请也是现实;梁正贤的金钱诱惑是现实,王漫妮接受梁正贤的金钱也是现实。


所有的选择,都是在现实之间衡量出来的,看个人能否承受而已。


梁正贤是渣,但从没有人逼过王漫妮,这是她自己选择承受的。

 

回到你的问题。


无论你是否面对现实,现实还是会继续。


你的初恋找你约会,你去吗?


约会之后,你可以继续面对你老公吗?


如果你初恋想进一步发展,你会接受吗?


离婚之后,你怎么面对身边的人?


你还敢继续往下想吗?

 

不好意思,现实就是如此不堪。无论你是否准备好去做出选择、承担后果,现实一样会每天敲打你。

 

你并非无法面对现实,你只是无法面对现实是丑陋的,你内心的真实欲望是丑陋的。


你无法承受选择之后,现实可能带给你的巨大伤害,以及伤害背后的痛苦。

 

我们换个角度,要是你老公很大方地说:”放心去吧!我支持你找初恋。家里大小事我负责。”


这种情况下的现实,你还会害怕面对吗?


02.你无法接受的不是现实,而是现实中的自己


现实只有一种,就是“当下的现实”。


不管你过去跟初恋感情有多深,都是过去的事情。至于你们将来要复合还是怎样,那是未来发生的。

 

就像王漫妮,她可以在人生某个阶段当小三,但同样,她也可以在不舒服的时候离开。这个前提是,她得接受自己曾经是个小三。


过去是永远无法改变的,能够选择离开、能够改变的只有当下

 

你过去跟初恋感情有多好,你的初恋有多了解你,这些很可能是你美化后的回忆,不是现实;离婚之后,有多少人指责你违反社会道德,这些也只是你设想的未来,不是现实。


你在思考如何选择的时候,只有回到当下,才能判断是否应该改变现实。


离婚又怎么样?劈腿又怎么样?只要你能承受,没有人能替你决定。


相反地,你选择坚守家庭的责任、婚姻的承诺,也没有人能撼动你,除非你自己动心。

 

另一方面,现实也一样会对我们产生影响不由得你想不想面对。


有些咨询师成天谈过去、谈原生家庭对现在的影响,这些都没有错,但即使我们搞懂了自己的过去,梳理出我们和原生家庭的纠葛,接下来我们就能解决问题吗?


很多时候,人看待过去的态度,其实是受他当下状态影响的。


举个例子,一个普通人去北漂,刚开始过得很不顺遂。这时候他觉得天都是黑的,四周的人个个愁眉不展。


后来,这个人发展得越来越好,这时他觉得天好蓝,周围的人也都挂着笑容。


天空和人们的表情会因为这个人过得好不好改变?不会!


但当一个人过得好,他看很多事情都会很顺眼,包括看过去的不如意。反之,也一样。


所以,当你不断地强调初恋的好,反过来,很可能需要检视一下当前的生活情况


不只是婚姻,还包括家庭,以及个人生活的其他层面。


可能是因为你现在过得不够好,才把初恋看成一个出路

 

另外,你越倾向跟初恋复合,看身边的先生就可能越不顺眼然后开始不断挑刺,以便给自己的行为找个理由。


这是因为先生变了吗?


不,他没变,是你变了。

 

如果你真的很难独自面对现实,想找个人来帮你做出选择。


就像我在开头说的,进行心理咨询后,你能更清晰地区分开“感受”和“现实”。


抉择时,纠结和痛苦会少一些。


写在最后

 

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言。


我们会定期选取一些留言,邀请咨询师来解答。


我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。


希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。


世界和我爱着你。


作者介绍:高浩荣,哲学资询家,台湾哲学谘商学会监事,大学讲师,斐陶斐荣誉会员。微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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