老公在亲姐面前只穿裤衩,我仿佛才是 “外人”| 解惑

发布时间:2020-09-09 1评论 1675阅读
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文:梁娟
编辑朴素的树
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:老公在亲姐面前只穿裤衩,我仿佛才是 “外人”| 咨询师解惑18

 

读者留言

 

老公有个亲姐姐,从小一起长大,感情非常好。

 

好到我不能理解。

 

过年我们一起回老家,不管走到哪,他都是一手挽着我,一手拉着他姐姐。

 

有的时候,我和他姐姐在屋里聊天,他洗完澡光穿个内裤就回屋了。

 

我说过他几次,毕竟我们都奔30的年纪了,这样不合适,可他总说我太敏感了。

 

另外,他可以一直陪着姐姐看各种综艺和电视剧。

 

可平时我们在一起的时候,他基本都是玩手机,还鄙视我“看这些肥皂剧有什么意思”。

 

我心里很不平衡。

 

老公总说我占有欲太强,他只是想多陪陪他姐,不是故意冷落我,还不想我缠着他。

 

我也不希望让他在亲情和爱情之间为难,但我也不想他们姐弟俩关系那么亲密。

 

真的很矛盾,是我的问题吗?

 

值班咨询师

 

@梁娟

 

你老公和他姐姐关系过于紧密,让你觉得不舒服。这种感觉很正常。

 

“洗完澡光穿个内裤就回屋了”,不管姐姐是否也在屋里。

 

我相信很多人读到这一段,都会有些不舒服。

 

我们最直观的感受是:两个已经成年的异性,彼此之间没有避嫌。

 

这与我们从小所受的教育不符,也触碰了我们的道德底线。

 

所以,你的“不舒服”很正常,这不是你的问题。

 

01.

不舒服,可能是因为对方“越界”了

 

人与人交往,需要一定的“边界感”。

 

无论这个人是你的伴侣、亲人、朋友,或是陌生人。

 

我们通过设置边界,来明确人际关系中,哪些行为是自己可以接受的,哪些是不能容忍的;

 

同样的,我们也需要去感知他人的边界,哪些是对方能接受的,哪些是会让对方不舒服的。

 

只有这样,我们才能调整自己的行为,或是建议对方做出调整。


以此来获得彼此都觉得舒服满意的关系。

 

当你感到你老公和他姐姐的相处方式,超出了你的“接受范围”时,这意味着:

 

他的行为在你这“越界”了。 

 


02.

离开原生家庭,不代表生疏和“不爱”

 

一个人从最初与母亲融合共生,到逐渐长大成人,再到从原生家庭中分离出来,组建自己新的家庭,是一个不断成长成熟的过程。

 

在这个过程中,我们要学会如何处理与原生家庭的关系。

 

好的关系,应该是亲密而不控制,有边界而不疏远的。

 

这需要所有家庭成员共同的努力,才能做到。

 

不可否认,这很难。

 

你丈夫从小就和他姐姐关系亲密,这种关系维持了近30年。

 

当他离开原生家庭,和你组建了新的家庭后,很可能还没有完全适应他的新身份——你的丈夫。

 

“丈夫”这个角色意味着,他需要逐渐认识到,夫妻关系才是家庭关系中最重要的

 

一个健康的家庭,夫妻永远是第一位,接下来才是孩子、双方父母和其他成员。

 

同时,这个角色也意味着,他需要从他的原生家庭中彻底分离出来。

 


分离的过程可能会引起他的焦虑和不安。

 

担心家人间会因为“分离”变得生疏,没那么亲密了,甚至会害怕他们误以为“你不爱我们了、嫌弃我们了”

 

毕竟,我们从小就被教育“娶了媳妇儿不能忘了娘”,原生新生家庭的界限向来都很模糊。

 

我们往往会有一个误解,以为伴侣是不愿意离开原生家庭,不愿意理解我们的感受。

 

其实不是的,很多时候都是因为“敌人”太强大了,要去跟自己的家人做分离,实在太难了。

 

所以有时,他明明说自己理解你的“不舒服“,可依旧无所作为。

 

他不是不在乎你,只是没有长大。

 

这个时候,你会怎么做?

 

是继续去埋怨你老公“越界”呢?还是选择跟他站在一起,支持他继续“分离”呢?

 

“分离”,并不代表“不爱”。

 

相反,它是要让你老公学会,如何更有边界地去爱他的家人,如何给予你更多陪伴和爱。

 

而这些,需要你来告诉他。

 

03.

伴侣的分离,需要你的支持

 

你说,不希望让他在亲情和爱情之间为难” “也不想他们姐弟俩关系那么亲密。

 

这些矛盾和感受,可以试着和你老公聊一下。

 

在沟通中,你可能会逐渐理解,他们的关系为什么会如此亲密?

 

也许你的丈夫会告诉你,小时候,妈妈总是不在家,是姐姐一手把我带大的”,又或是“我被其他小朋友欺负的时候,都是姐姐帮我出头”……

 

这时,你更多的情绪可能就是共情和理解,而不再是“不平衡”了。


 

如果你依然很不舒服,可以试着明确地表达你的不满,类似你的一些行为,让我觉得不能接受,比如什么什么”。

 

这能帮助你的老公意识到:他需要作出调整,他需要尊重你的感受,也需要适应他的新角色。

 

就像我前面说的一样,这个过程对他而言,或许会很难。

 

30多年的习惯,突然要改,需要得到你的支持和理解。

 

我们每个人都是带着原生家庭的烙印,去到新的家庭。

 

很多时候,即使物理上分离了,可心理上还黏在一起。

 

但我相信,只要让你老公明白:“分离”并不是断绝关系,而是适当拉开距离,不过度依赖,彼此独立。

 

同时,让他感受到,在“分离”的道路上,有你的陪伴。

 

他一定会有所改变。

 

如何有边界地去爱原生家庭,是一个需要不断去学习的过程。

 

希望你们可以收获,让彼此都舒服满意的关系。

 

写在最后

 

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言

 

我们会定期选取一些留言,邀请咨询师来解答。

 

我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。

 

希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。

 

世界和我爱着你。


作者简介:梁娟。国家二级心理咨询师,网易公开课、磨铁图书签约心理学讲师,壹心理、张德芬空间专栏作者该文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:小鲸鱼 Bobby 


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