“门不当户不对”有戏吗?恋爱可以结婚不行 | 解惑

发布时间:2020-09-09 2评论 2181阅读
“门不当户不对”有戏吗?恋爱可以结婚不行 | 解惑-心理学文章-壹心理
文:张梦悦
编辑:朴素的树
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“门不当户不对”有戏吗?恋爱可以结婚不行 | 咨询师解惑17

 

读者留言

 

谈恋爱一定要找门当户对的吗?

         

我家里是做生意的,过几年会自费出国读研;


男朋友是农村长大的,找了份新媒体的工作。

 

平时倒也没什么分歧,但是每次牵扯到花钱的事情,就会闹别扭。

 

我:“钱就是用来花的啊,这样才更有动力赚,漂亮的衣服不现在买,难道等到老了以后买么?”


男朋友:“钱都要攒起来,万一有什么急事呢?吃饭穿衣什么的,凑活凑活行了。”

 

我爸妈也不是很满意,一直说“谈恋爱,还是要门当户对“。

 

最近,和男朋友讨论以后买房的事。他说家里帮不上什么忙,可能要一辈子租房了。

 

我知道他已经很努力了,可是一想到只租房子,或者让我爸妈掏钱买房,就挺委屈的

 

我不知道该不该继续谈下去,万一临结婚因为门户和钱的事情崩了,太难受了。

 

咨询师回答

 

@张梦悦


我能体会你现在的委屈、焦虑和困惑。

 

家庭经济条件的差异是真的,你们之间的爱情也是真的。

 

你会焦虑“门当户对”的事情,是因为你对这段恋爱的期待,是走入婚姻、共同生活、相伴一生。

 

我相信每一位陷入爱情的男孩或女孩,都一定有同样的期待。

 

01.

当花前月下

遇到柴米油盐

 

看得出你们是学生情侣,刚刚步入社会。

 

校园恋情的快乐和幸福,可能在于你们一起在食堂吃肉饼喝豆浆、一起去图书馆上自习,手拉手在林荫路上留下足迹,以及宿舍楼前的依依不舍。

 

可是,步入社会之后,你们的爱情不可避免地会面临许多考验。

 

他希望你陪他去看电影,可是你必须要加班;

 

你希望他可以来接你下班,可是他今天要陪客户去喝酒。

 

诸如此类。

 

就像你说的,你们已经在花钱的事情上,产生了分歧:

 

“漂亮的衣服不现在买,难道等到老了以后买么”;

“吃饭穿衣什么的,凑活凑活行了”。

 


每一段成熟且稳固的关系,都要走过这一段磨合期。

 

校园里的花前月下,必须经过生活中柴米油盐的考验。

 

听起来很令人失落,不是吗?

 

我相信你从未怀疑过你们之间的爱情。

 

你只是在怀疑两人在经济条件“门不当户不对”的情况下,有没有获得幸福婚姻的可能?

 

要想获得答案,我们需要参照另一项更重要的考量。

 

02.

原生家庭的健康程度

远比“钱”更重要

 

根据你的描述,你们彼此的原生家庭,在经济上差距巨大。

 

他农村长大,一出校园就面临赚钱养家糊口的压力;你家境富裕,准备自费出国留学。

 

谈到未来,他表示家里无法出钱买房,可能要一辈子租房;而你的家庭好像可以负担买房的费用。

 

确实,我们常说的“门不当户不对”,都是指双方家庭在经济条件和社会地位上的不匹配。

 

我们也不得不承认,稳定的经济收入是幸福婚姻的基石。

 

原生家庭的经济状况,几乎可以决定一个人的金钱观和消费观,包括你们两人在消费习惯上的差异。

 

但同时,我也希望你可以考量除经济差距之外,另一项更重要的匹配:

 

你们各自原生家庭的健康程度。

 


我们通常认为一个健康的原生家庭,首先是稳定且开放的。

 

稳定是指,子女、父母、祖父母及其他亲戚之间是否有爱、温暖、互相支持;

 

开放是指,这个家庭有多大的弹性,是否能够允许另一个人乃至另一个家庭的加入。

 

这是比经济基础更重要的“门当户对”。

 

因为,在“有爱、温暖、彼此支持”的家庭里长大的孩子,也会是一个“有爱、温暖,能够支持爱人”的人。

 

只有这样,你们才可能一起携手面对,那些步入社会、走入婚姻后的柴米油盐、鸡毛蒜皮;

 

才有可能不只是计较金钱上的得失,而是更关注婚姻生活是否幸福。

 

在爱情中,我们只需要与对方相处,而婚姻却是两个家庭的相处。

 

只有你们彼此的家庭,都能接纳另一个人乃至另一个家庭的融入,你们才可能将这段婚姻经营长久。

 

幸福的家庭大同小异,而不幸的家庭各有各的不幸。

 

现实世界中,我们很难找到完全匹配的家庭,更多情况是,相对更健康的家庭要包容另一个。

 

就好像经济条件更好的家庭,总是会多付出一些金钱一样。

 

所以,你们各自家庭的健康程度如何呢?

 

那个更健康的家庭,究竟有没有能力去包容接纳另一个家庭呢?

 

 03.

面对“门不当户不对”

你们是否愿意做出改变

 

婚姻的目标是:共同的幸福。

 

婚姻的承诺是:


他说:我愿意为了我们共同的幸福去做出改变。你说:我也是。

 

而婚姻的考验是:


当面临鸡毛蒜皮乃至意见不合时,两个人能否在守住自己底线的同时,站在对方的立场去考虑问题。

 

回到你的问题,双方经济基础不匹配是一个客观的考验。

 


面对这个考验,你俩可以试着,分别完成下面这两个清单:

 

对他,你能否

 

  • 体谅他的“凑合凑合”并非抠门,只是习惯

  • 愿意多付出一些金钱去买房,而不觉得自己是“施舍”

  • 接受“只能租房”这种客观现状,而不觉得“受了委屈”

  • 愿意去支持他赚钱攒钱的理财习惯

 

对你,他能否

 

  • 理解你的“大手大脚”并非浪费,只是习惯?

  • 尽自己所能努力赚钱?

  • 付出金钱之外的努力,比如承担更多的家务工作?而不觉得“没面子”或者“被侮辱”?

  • 愿意偶尔花一点“没必要”的钱,来让你开心呢?

 

如果,你们各自的家庭都足够健康、稳定且开放。

 

那么,金钱的不匹配就是一个可以通过沟通和交流解决的问题。

 

在婚恋问题上,最核心的“门当户对”不是经济条件和社会地位。

 

而是彼此的情感成熟度是否匹配,双方家庭的健康程度是否匹配。

 

若是不匹配,豪门联姻也可能惨淡收场;

 

若是匹配,王子和灰姑娘、公主与青蛙也可以幸福百年。

 

写在最后

 

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言

 

我们会定期选取一些留言,邀请咨询师来解答。

 

我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。

 

希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。

 

世界和我爱着你。


作者简介:张梦悦。大学社会工作专业硕士,擅长领域:抑郁/焦虑情绪、人际关系、亲密关系、物质成瘾戒断。该文章来源于公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

排版:小鲸鱼 Bobby 


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