为了得到你的安慰,我出轨了丨解惑

发布时间:2020-09-08 6评论 3400阅读
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文:杨静
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)


读者留言


我老婆出轨了,和公司的同事。


1年前,老婆转行去做地产销售,开始的时候出不了单。


为了激励她,我话说得有些重 “别人都行,怎么就你不行”。本来是想安慰,结果变成了吵架。


她公司有个男销售,也是刚转行。


同病相怜吧,一开始两个人只是一起探讨怎么卖房,相互安慰。


慢慢联系越来越频繁,上班聊,下班也聊。

 

半个月前,我无意翻老婆的手机,才发现他们的聊天记录,很暧昧。


原来之前每次说出差,都是和那男的出去玩了。


当下我就跟老婆摊牌了,要离婚:

 

“你还爱不爱我?”


“爱。”


“那为什么要出轨?”


“跟你在一起压力太大了,天天吵架,我说我累你也不管,还总是骂我。跟他在一起,我舒服很多。”


她还说:


“我不是真的爱他,我会改的,给我点时间,看在孩子份上,别离婚”。

 

说实话,我也还爱着她,不知道该不该离婚。


我到现在都不相信她会出轨,不知道自己能不能过了这个坎。”

 

咨询师回答


@杨静

 

婚姻中最痛苦的,莫过于“你还爱着对方,可她已悄然转身”。


从留言中,我能感受到你的难以置信和崩溃。


一方面咽不下这口气,一方面又很想挽回。

 

在这样的处境下,我想“离婚”可能不是你的本意,“说实话,我也还爱着她”。


只是你实在太难受了,不知道要如何面对和解决。愤怒无助下,冒出了这个念头。


一边是共同生活七年的点滴,三个人的家庭,可爱的女儿,是对曾经生活的怀念和不舍;


一边是对方的背叛,是想象中她和别人一起时的画面,是“出轨”两个字对自己深深地打击。

 

处在这样的冲突与纠结中,想迈过这道坎确实不太容易。

 

01.情感裂痕中也能透出光


被所爱的人背叛,会导致情感纽带的断裂,造成或加重我们在亲密关系中的不安全感。


也会引发多疑、恐惧、无助等负面情绪。


这种创伤性的体验,如果不去修复,会严重阻碍夫妻间的信任感与亲密关系。


这不仅是你个人心理上的创伤,对你们俩来说,同样也是一次艰难的挑战。

 

危机本身,其实是危险与机遇的并存。

 

危险在于,这的确是你们的婚姻正在经历的、实实在在的裂痕。


目前的局面,确实会让彼此感到绝望,会忍不住怀疑“婚姻是不是走到头了”,这很正常。


其实,你们的关系发展到今天,并非一蹴而就。


只是以往掩藏的矛盾,刚好遇到了导火索,才以这样狗血剧的方式爆发出来。

 

而机遇则在于,这样的爆发,使得你和你妻子开始真正注意到关系中存在的问题。


正视恰恰是改变和转机的开始

 

从你的表述中可以看出,你们夫妻俩对于这段关系都很不舍,都有“不想就此分开”的意愿。


那这场危机很有可能就是一个契机。


让你们的关系变得更健康、更坚固,让你们的婚姻迈上一个新的台阶。


02.沟通前,先和自己说三声“别生气“

 

要想达到这个目的,大概需要经历以下几步:

 

a. 战斗之前,先止血

 

这场危机对你、对你的妻子及你们的关系来说,都是一次创伤。


深陷痛苦的情绪中,让你们无法有效地梳理彼此的关系,看不到任何希望。


即便是沟通,也可能会陷入对彼此的抱怨和指责当中,让原本脆弱的关系雪上加霜。


所以,在沟通之前,你首先要做的,是处理自己受伤的情绪。


听到这,你可能已经急了,“老婆都快跟人跑了,我哪还有时间去处理什么情绪?”。


其实,这就像一个战场上遍体鳞伤的人,哪怕战局再紧迫,也得先包扎止血,才能继续投入战斗。


特别是“被出轨”的一方,会很容易将自己的委屈和愤怒,转为对对方的攻击,让沟通陷入僵局,甚至会直接把妻子推到别人的怀抱。

 

那么,该如何处理情绪呢?

 

首先,你需要安全地宣泄比如:


  • 找一个僻静的地方或KTV,大声地喊叫或唱歌;

  • 大量的运动,跑步、打球、健身等;

  • 借物宣泄,捶打枕头或被子;

  • 找他人倾诉,信得过的朋友或是长辈;

  • 甚至是大哭一场。

 

接下来,觉察自己的情绪在传递什么信息,看到自己真实的需求。


你是希望她能够向你道歉,承认自己的错误;还是想要她和那个男人划清界限,回到你的身边,继续这段婚姻;抑或是你其实想放弃了,只是有些不甘心有些愤怒。


最后,试着接受已经发生的一切放下对“出轨”这件事的道德评判。


把注意力重新拉回到你和妻子之间,这样才能看到更多有效的信息,走出无效争吵的循环。

 

这个过程看似简单,但往往会陷入“道理我都懂,但就是做不到”的旋涡。


这时,可以试着寻求心理咨询师的帮助来获得有效的指引、陪伴和支持,共同度过这个艰难的时刻。

 

b. 她出轨的原因,可能正是关系缓和的钥匙

 

当你们的情绪趋于平稳后,就可以腾出更多的时间和精力,冷静地思考和梳理一下,你们之间到底发生了什么,是如何一步步走到今天的。

 

伴侣会出轨,往往是因为自己的需求在关系内得不到满足,加上沟通不畅,才导致向外索取。

 

当你明白这一点时,也许就可以走出“受害者心态”,认识到关系的发展其实是两个人的共谋。


也就能够看到曾经在关系中的不良互动,承担起自己对于这段关系的责任。 

 

你其实也在做着一些反思。


比如:你出于好意去“激励”她的话,对她来说却是压力,甚至是伤害;她未必是真的爱上了别人,只是她的需求,包括鼓励、安慰、被懂得等,在别人那得到了回应。

 

而这些让她出轨的原因,其实正是你们建立新的良性互动的钥匙。


比如:


聆听妻子在工作上遇到的困难,感受到的压力,不要去评判,只是聆听、安慰就好;


在妻子做出成绩的时候,及时给予鼓励和赞扬;


需要时,可以给出一些工作上的建议,至于是否采取,把主动权交给妻子;


沟通时,用妻子喜欢的方式,而不是你觉得对的方式。

 

我这样说,并不是让你一味地去迁就你的妻子。


事实上,婚姻的挽回是从“一人关系”到“两人关系”的工作,一个人做出改变,另一个人相应地也会有所变化。


放下指责和抱怨,真诚地沟通,倾听彼此的倾诉和需要,这样,良性互动才能够建立。

 

当然,这些“出轨的原因”,也可能只是她的借口,而不是你们真实存在的问题。


这时,“出轨”就不是解决问题的契机,而是提前宣判婚姻死亡。

 

当你已经控制自己的情绪,开始更多地参与到她的生活。


改变自己的沟通方式,倾听她的抱怨,工作给予建议,安慰她,陪伴她。


而她却依旧和“他”保持联系,甚至是暧昧。


那她所谓的的“改变”,就只是缓兵之计。

 

即使她当下答应了“我不是真的爱他,我会改的,给我点时间”,之后还是会再犯。


这种情况,我建议你重新考虑一下,婚姻之后的方向。

 

如果你觉得自己难以独自做出判断,承担这样的痛苦,可以寻求专业心理咨询师的帮助,让我们陪伴你,支持你,给予你更多思考的角度,共同度过这段日子。

 

虽然你现在很难受,但我相信,这段痛苦不会一直持续的。


试着给自己一点时间,也给对方一点时间。


危险里面总孕育着机遇,裂缝里面也能长出新芽。


希望你们能够做出自己的选择,迈入婚姻新的阶段,收获让彼此都更舒适的关系。

 

写在最后

 

如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以在文章下留言


我们会定期选取一些留言,邀请咨询师来解答。


我们会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。


希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。


世界和我爱着你。

 

作者介绍:杨静,国家二级心理咨询师,应用心理学硕士,微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。。


责任编辑:小鲸鱼 烊箜

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