婚姻中的复发性问题

发布时间:2020-09-05 7评论 2968阅读
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今天想要和大家探讨在婚姻中一类常见的复发性问题。

         

什么是复发性问题?


顾名思义这类问题很难轻易或者说彻底的去改变解决。因为彼此的性格不同,或者说因为不同的成长背景而反复影响的一些矛盾。这类问题的源头埋得比较深,即使眼下的矛盾场景得到了化解,日后再遇到此类的情景,也很容易再出现同质的问题,很难彻底地消除它,所以我们把这类问题称作复发性问题。

        

情感关系当中,69%的分歧矛盾都是关系复发性问题的矛盾。


换句话说,情感关系当中三分之二的矛盾都是围绕着一些难以根除的问题。


我们再换个角度来看,实际上,问题可能就是这么一些,但是呢,却造成了婚姻当中三分之二,也就是绝大部分的矛盾和争吵,很多朋友在一些难以根除的一些问题上和对方坚持,反复的争吵,费了很大的劲,但是问题还是像杀不死的真菌一样,反复地覆现出来,让人觉得非常有挫败感。


         

举个例子,夫妻二个人结婚十多年,先生喜欢安静独处,工作之余最大的爱好,就是在家看书,听听音乐什么,而太太喜欢热闹,一有机会就想要和朋友聚聚会,吃吃饭、打打牌等。


那么夫妻二个人的不同喜好,平时还没有什么关系,但每当有朋友邀请二人共同参加某个聚会的时候,通常会引起夫妻之间的不愉快,甚至是争吵。


因为先生总是不想去,然后呢,就找出各种借口理由推辞,让太太觉得特别的尴尬为难。即使先生勉强和太太一起去了,也通常显得比较冷淡,让大家觉得都扫兴。


长期以来,太太都希望能够说服先生,能够让他变得更合群一些,但是各种招数施展下来,这种不涉及根本问题的社交聚会仍然反复的引起夫妻之间的矛盾。

         

每逢涉及到彼此的社交、聚会差异,太太就责怪先生说:“你怎么可以这么孤僻呀,这么自私呀,这么难以相处呀。”先生反过来责怪太太说:“你兴趣怎么这么低级,一点儿都不懂得提升自己的内在修为。”


那么夫妻二个人在社交、聚会上的差异,就很有可能恶化升级为彼此关系当中的一个死结。

       

简单地讲,就是搞坏了的复发性问题,当夫妻对彼此之间的复发性问题反复的处理不当,那么两个人在与之相关的活动上,就会产生越来越多的焦虑感,越来越没法平和有效的与对方沟通。


于是这样的复发性问题就慢慢地变成了感染源,使之前的与之相关的互动,都会给彼此带来消极以及负面的体验。

        

比如:如果社交聚会的问题真的成了夫妻二个人之间的一个死结,那么每当太太提到有朋友约他们俩一起参加聚会的时候,先生就会立马就会变得紧张和焦虑。


因为他联想到二个人之前在相关问题上引发的争吵,就会很自然的预感到:唉呀,我们二个人又要发生矛盾了。


那么在这样的心态下,他对太太的回应也可能很自然的有更多的防备、抵触甚至是攻击性的元素,自然而然地,两个人可能真的再一次陷入争吵和矛盾当中。


当一个问题成为死结的时候,两个人在这个问题上的沟通,往往非常的低效和情绪化,一旦碰到这个问题,彼此都会很自然的认为,对方是站在自己的对立面上的,于是也是一种敌对的心态来回应对方。

 

       

虽然说:婚姻当中的复发性永久性问题很难根除,但是我们也可以控制或减少这类问题所造成的伤害。


也就是说,假如我们再遇到这类复发性问题的时候,找到彼此能够接受的积极善意的沟通模式,那么彼此的矛盾就可能会减去一大半。


我们在婚姻当中最要紧的可能不是回避问题,根除某个问题,而是通过建立积极善意的沟通模式,而避免使问题变成特别恶意的彼此关系当中的死结。

       

以前面提到的这对夫妻为例,在社交聚会上口味不同的先生和太太,可以用幽默的方式来调侃来面对这类的场景,具体什么样的幽默算是积极善意的呢,这要以对方的接受度为准。


比如说,在接到聚会邀请的时候,太太可以对先生说:又要难为我的老伴了。先生可以说:躲得了初一,躲不了十五,我又得给你丢脸了。


这样的一些对话,表达了对对方的一个主观喜好、与自己本来不同的一种理解和接受。彼此传递给对方的情绪都是温暖平和的。


在这样一种情绪大环境下,夫妻两个人更可能跳出问题表层的一些分歧,让对方感受到不管我们二个人有怎样的不同的差异,我对你这个人是接受和认可的。

 

        

最后大家可以思考下,你的情感婚姻关系当中的争吵、矛盾有多少是由复发性问题引起的呢?


我想请你试着先挑出这些复发性问题当中,最经典的一个,然后试着通过改善,与对方在相关问题上的沟通方式,以及调整相关的预期,来降低这样的一个复发性问题对你们的关系所造成的损伤。





文:刘梅
责任编辑:殷水
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刘梅

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