男子当街打死前女友:这种男人对你好,只是为了圈养你

发布时间:2020-09-04 1评论 2925阅读
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文:周丽瑗
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)



壹心理今天想聊一聊:爱和自由

 

最近看到一个非常残忍的视频。

 

河南洛阳,一男子公然在大街上暴打前女友,手段极其残忍。

 

第二天,女孩经医院抢救无效去世。

 

而施暴原因,仅仅是因为女孩提了分手。

 

详细看了相关报道,这个男人上学时风评就不好。

 

订婚后还是抽烟、喝酒、打牌不务正业。

 

家人一直反对,但女孩一次又一次心软,执迷在所谓的浪漫爱情里。

 

终于下定决心分手时,却难逃魔掌。

 

“你跟我分手,我就杀了你!”

 

可以想象,他们这段所谓的爱情,有多少是爱,有多少是控制。

 

在亲密关系中,当一个人感受到被抛弃时,轻者会拼命挽回,重者也许就起了杀念,这完全取决于这个人的人格水平。

 

一个人的人格越完善,他对现实挫折的反应越有弹性。

 

反之,就会攻击、自残等,做出一些极端的事情。

 

可对女人来说,只是一场恋爱,却因为对方人格水平不完善,给自己带来了人生最大的暴风雨。

 

01

什么样的人,喜欢控制


这样的事其实并不少见。

 

阿曼达26岁就和青梅竹马的丈夫结婚了。

 

婚后,相继生了三个女儿。

 

丈夫保罗虽然是一位普通的电工,但非常有责任感,他对妻子说:“你把孩子照顾好,家由我来养。”

 

于是,阿曼达一直没有出去工作。日子虽清贫,但也幸福。

 

直到2013年,丈夫失业,家里的财源彻底断了。

 

阿曼达就开始去工作,原以为可以慢慢改善捉襟见肘的生活,但没料到这是噩梦的开始。

 

她工作稳定后没多久,就开始收到来自“前男友”的骚扰信息。

 

“你丈夫知道你是个出轨的婊子吗?”

“你再跑步我就强奸你。”

“你这么胖,没人想要你。”

“你今天背的包包很漂亮,要和我去喝一杯吗?”

 

后来,这个“前男友”甚至发信息意淫他的女儿、群发邮件给她的亲人们说她出轨。

 

而且,不管她怎么删邮件删信息换号码,“前男友”都会莫名其妙的再次联系上她。

 

她精神压力巨大,十分没有安全感,不敢出门。

 

快两年的时间里,保罗一直是她的坚强后盾。

 

“所有的我都会告诉他,每一条信息,每一份焦虑,我都会和保罗倾诉,我相信他能够保护我。”

 

每次阿曼达情绪崩溃,想要报警的时候,保罗都一再劝说她不要和警察扯上关系。

 

直到2017年2月的某一天,阿曼达发现自己的车门大敞,明显被人翻动过,但却没有被破坏的痕迹。

 

她恐惧极了,以为前男友找上门来了,忍无可忍之下报了警。

 

一个月之后,警方找到了骚扰她的人。

 

他们告诉阿曼达真相:两年来一直骚扰她的,不是她的前男友,而是她的丈夫保罗。

 

阿曼达再次崩溃。

 

原本的家庭主妇,一切都以丈夫为中心,突然间有了工作,有了收入,结识了新的圈子,变得越来越独立,也更加迷人了。

 

这触发了保罗内心深处的不安全感。

 

因为害怕失去,一定要把妻子圈养在可控范围之内。

 

这,从根本上来说,是他的自我价值感太低了,低到时时担心伴侣会把自己抛弃掉。

 

我在咨询中,的确看到过很多这样的伴侣。

 

还没有富裕到只需要一个人工作的程度,但先生总以爱护妻子之名,不让妻子上班,在经年累月的圈养中,妻子慢慢失去了生存能力。 

 

很多女性会误认为这就是爱情。

 

但如果是被一个内心极度自卑,总是害怕被抛弃的男性这样圈养,那当女性自我意识觉醒时,会引起这名男性极大的恐慌:我将失去控制。

 

为了重夺控制权,这个丈夫轻一点会发起婚姻危机,重一点的,会亲手伤害自己的妻子。

 

这脑回路很不一般,这些自卑的控制狂,难道发现不了吗?这些女性在这样的关系里,就没有一丝不舒服的感觉吗?

 

当然不是。

 

很多人明明感觉不舒服,却仍不舍得离开,一开始也许是爱情,也许是感动,时间久了,就是习得性无助了。

 

即使有机会离开,也不相信自己有能力离开,只能放任自己在关系中绝望。

 

就算身边眼明心亮的亲友好意提醒,她也会自欺,整个人就像吃了迷魂药一样,被对方所谓的爱情死死控制住。


02

如何识别出那些以爱之名的控制


想逃出生天,就要识别出控制型伴侣。

 

其实一些明显的控制,如果你有足够的自我意识,你是能够辨别的。

 

这些控制的表达方式是:


  • 他既为你好,又充满了威胁。

  • 既给你鼓励,又给你压力。

  • 既对你有同情,但同时伴随着恐吓。

  • 既有爱,但同时又有责怪,甚至还有羞辱否定。

 

就像摩天大楼中的颜永原,一边说爱钟洁,一边又指责她跟别的男人不清不楚,逼钟洁撕掉所有客户的联系方式。

 

跟这样的男人相处,你会感觉到,他给你的爱并不那么纯粹,更像一场交易,给你一颗糖的时候,往往你要承受相当大的压力。

 

还有一些不易识别的控制就需要一点甄别技巧了。

 

也许这个人表面温和而且认真负责,他也不会打击你,不会贬低你。

 

但问题就在于这个人对你太好了,从而让你总觉得自己要更加努力,要表现得更好才能配得上他。

 

其实这样的好,只是在利用你的弱点。

 

如果你开始反省自己的问题,或者努力表现得更好,那你会在他的鼓励下,越发觉得自己配不上他,要更努力才行。

 

我曾经不止一次遇到过这样的个案:

 

来访者口中,老公是体贴负责的好男人,但就是这样的好男人不断出轨。

 

回想第一次出轨的时候,女人因为觉得老公实在太完美了,从而在回归期不断反省自己的问题。

 

而这样的反省,恰恰被老公利用。

 

因为一次出轨,老婆不断检讨自己的问题,变得更加贤良淑德。

 

接下来老公就不断试探底线,甚至彻夜不归。

 

直到再一次发现出轨,这些女性来访者们才醒悟过来。

 

03

如何终结这段极端控制的关系


无论什么时候,当局者迷旁观者清,都是一句至理名言。

 

当你把不舒服的感觉,告诉身边关爱你的亲友,如果所有人都告诉你这个人不对,你要敢于承认这段关系是不好的。

 

如果发现自己在这段关系里被控制,你要能够承认自己是受害者,不要继续活在虚假的想象中。

 

这一点是最难的。

 

我看见太多人宁愿自欺,因为不敢面对自己选择的错误,或者不敢面对失去婚姻后自己无法自立的生活真相。

 

活在骗局里,反而更简单一点。

 

《摩天大楼》里,颜永原PUA过两女人,但是两个人的结局天差地别。

 

汪红看清颜永原的嘴脸之后,立马脱身,不惜送上一个小公司作为代价。

 

再次被威胁时,她断然拒绝,用这个男人犯法的证据,全身而退。

 

反观钟洁,一生被控制,自己被折磨至死,留下两个孩子,也仍旧活在颜永原的阴影里。

 

当然,就算你意识到,自己在被对方控制,你还有以下几个步骤要走:

 

a. 停下自我反省的脚步,冷静复盘

 

这个阶段需要从头到底,客观冷静的去思考问题的来龙去脉。

 

我们能被人以爱之名控制着,必然是对方捏住了我们的软肋,而你要足够冷静,方能理出哪些问题是自己的,哪些不属于你。

 

b. 求助亲友,让成熟且爱你的人来帮你分析

 

其实求助亲友,尤其是父母,是非常有必要的。绝大多数父母都是爱子女的,他们也会比你更周全的去考虑这个问题。

 

就像开头的那个案例,其实女孩的爸爸一直反对她和这个男人交往,甚至在两个人的订婚宴上痛哭流涕。

 

被父母反对的婚姻,是有原因的。看清这个原因,也能更深刻的理解这段关系。

 

c. 情绪稳定,且坚持如一地拉开距离,慢慢断联

 

这段时间最重要的就是要保持情绪稳定,且坚定自己的态度。不要让暂时的心软,毁了你之前的努力。

 

d. 如有必要,换工作,换联系方式,搬家,甚至第一时间报警

 

除以上内容外,如有必要,你可以求助专业人士的支持,比如咨询师,比如律师......

 

要相信,真正的爱必然是伴随着自由的。

 

当一个人不管你需不需要,填鸭式地以不舒服的方式对你好,而且你身边所有人都告诉你不对时,冷静一下,不要把劝你的人都当坏蛋。

 

虽然真相也许很残忍,但总比搭进余生好太多。

 

世界和我爱着你。

 

- The End -


周丽瑗 | 作者
欧小宅、如欢 | 编辑
《不要和陌生人说话》 | 封面


作者简介:周丽瑗国家二级心理咨询师,系统式家庭治疗师。公众号:周丽瑗亲密关系学。来自公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。


排版:小鲸鱼 摇圈圈

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