如何培养自己的吵架能力?|丛非从

发布时间:2020-09-01 43评论 3232阅读
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文:丛非从
来源公众号:丛非从(ID:congnotcong)

01

吵架是一种能力


有同学谈到自己不会吵架。每次吵架都被气得不行,什么都说不出来。一想到吵架,脑子里就没词了,憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔,觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次,还是该怎么不会吵,就怎么不会吵。


然后就安慰自己说:我不喜欢吵架。


我想说的是,喜不喜欢是一回事,有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架,可以选择不吵架,但你得有吵架的能力。因为,人在江湖,你不喜欢吵架,不代表别人不会跟你吵架啊。


当你拥有吵架的能力后,别人在跟你吵架的时,你才是真正自由的。


如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上,然后往更高级的一层尝试训练


根据一个人心理强度的不同把吵架划分为4种类型或4种境界


1. 吵不出来。


2. 智慧型吵架。


3. 复读型吵架。


4. 不必吵架。


02

吵不出来


最低级的吵架,就是一句话都说不出口。觉得很委屈,可就是被堵得说不出话来,跟一个榆木疙瘩一样,根本吵不出来。只能闷着不说话,不回应对方。甚至有的人会委屈求全,讨好对方。


有些人会安慰自己说:“是我不想跟你吵架”,这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感,以及“我是不愿意努力,我只要努力,肯定能考上北大”的自信感。其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架,是因为潜意识里给了自己一个设限:

· 不能跟人有冲突的


冲突对很多人来说都是一个禁忌,是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐,他们宁愿委屈自己。有两个原因:

1.在他们的想象里,冲突可能会伤害别人,这是他们所不能容忍的。


这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招,招招狠准,想致你于死地。而你却大义凛然,慈悲为怀,出招的时候先想着保护好对方,不能伤害到对方。


你在吵架的时候都想保护对方,是有多么伟大啊。

2.其次在他们的想象里,冲突也可能会伤害到自己。


但你仔细想一想,跟别人冲突能伤害到自己吗?其实未必的,但这种惯性的恐惧很自然的就上来了,你吵架就怂了。


我会建议你下次想吵架前,先判断一下想吵架的对象:你们有冲突后,会伤害到他吗?如果能伤害到,他能自己恢复过来吗?如果他不能,对你有什么影响吗?

然后再判断一下:他有能力伤害到你吗?如果能伤害到,你自己能恢复过来吗?这对你来说,代价是可以承受的吗?

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了,就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢,吵架一次,就伤得恢复不了了?不会的。再说,经历点受伤就是坏事吗?

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁,接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候,你的吵架技能就被解锁一个层次了。


03

智慧型吵架


然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。


在这个层次里,吵架讲究的是“以理服人”。真正能讲出让人信服道理那不叫吵架,那叫沟通。讲了别人不认同的道理,才有了吵架。

在这个层次中吵架的人,会沉醉于自己的道理不可自拔,觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确,而且委屈,别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如,诸葛亮舌战群儒,让东吴一堆文臣哑口无言。比如,妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”,让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行,智慧不够,所以不会吵架。实际上他对吵架的认知,只停留在这一层里。智慧不够,就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了,但潜意识里还给了自己一个设限:

·人必须要讲理 


这个设限就一下子拔高了吵架的难度,好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。在你吵架之前,要先自捆手脚,带上枷锁,你不输谁输呢?先给自己设个限,不允许自己不讲理,但是你又没那么多理可讲,你就吵不过人家、吵不起来了,你就只能把气憋回去,气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢?

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟,头可断,血可流,发型和形象不能丢。你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人,那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则,就像秀才遇到兵一样,某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架,然后你又来不及想词,或者没词可吵,或者理亏吵不起来,你就可以卸下“讲理”这个枷锁了。当你开始学会不讲理的时候,你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢?



04

复读型吵架


如果你能放下讲理的形象包袱,恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧,没什么逻辑,没什么道理,但我就只会说一句话:“你就是不能这样!你就是不能这样!你这样做是不对的!你这样是不对的!你这样是不对的!”这种人吵架的时候,别人根本没有插话的机会。你有道理,又能怎样呢?

这种吵架,就像复读机一样,不需要有很多词,只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街,一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子:“你怎么这么笨!啊!你说说你怎么这么笨!”仅凭一句话,就能吵完一整个架。

在这个境界里,吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵,赢的概率就比较大了。毕竟,吵架要的是赢,要的是爽,何必在意讲理不讲理呢? 

我曾经和一位房产中介有过一次冲突,为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚,并没有规定谁付,中介就希望我付。虽然没多少钱,但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们,实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针,我就说“合同里没写,凭什么我付”。反复的只说这一句话,越说越激动,声音震荡到过户大厅里很多人都在看。然后中介就妥协了。

我知道,我赢在了气场上,而不是道理上。我同时放下的,还有“面子”的包袱。

在这个层次里,经历几次你就会明白:吵架很爽。没人不喜欢吵架。那些之所以说不喜欢吵架的人,就像是学渣说不喜欢考试一样,挫败的经验太多了,就爱不起来。



05

不必吵架


这是最高级的吵架。

吵架的至高境界,就是心中无架。只是静静地看着你不说话,看你波涛汹涌,而我内心充满平静。看你卖力表演,而我只是安静的做个观众。

偶尔,还可以给个掌声,说一句:“说得好!”


有的夫妻关系中,你在这边歇斯底里,他能在那边呼呼大睡,波澜不惊。有的亲子关系中,你说你的,他干他的,毫不理会。有的上下级关系中,你这边批评着他,他那边左耳朵进右耳朵出着,熟视无睹。这样的人,已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于:自我坚定

我知道我是什么样的人,我知道我做的对与不对、好与不好,你的看法完全干扰不到我对自己的看法,所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我,或者你离开我也没关系,我知道你伤害不到我,所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我,所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架,我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候,有的妈妈不搭理孩子,就是因为如此。


我就是个流氓,你也不能怎么着我。跟这种人吵架,你只能自己噎着。


06

端正吵架的目的


吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候,你一定要先端正吵架的目的,你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗?

如果你是为了说服别人,那你应该去帮助对方分析下,从他的视角出发去跟他沟通,而不是灌输。吵架就是吵架,吵架不是谈判,吵架不能沦为谈判。吵架的时候还想着谈判,就像是打游戏还想着做数学题一样,哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗?是为了表达爱吗?那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的,可以是:为了赢,为了利益,为了爽,为了看他不爽,为了出一口气,等等,这些都可以。


当你知道自己此刻的目的的时候,你就可以衡量一下吵架值不值得,然后去做就可以了。思想包袱,别那么多。


你要学会解放思想,放下包袱。


有的人觉得很难,其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益,不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得,也就不敢通过吵架去保护自己了。


——END——


作者简介:丛非丛,作品:《我真的很棒》、《允许你自己》、《自我成长的力量》、《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》。该文章来源于公众号:丛非从(ID:congnotcong)。

编辑:小鲸鱼 去冰多糖


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