当夫妻变成“睡在上铺的兄弟”,破镜如何重圆?

发布时间:2020-09-01 27评论 2816阅读
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用“睡在我上铺的兄弟”来形容夫妻之间的关系,这个梗来源于脱口秀大会。


脱口秀一姐思文说:夫妻两人像朋友一样相处也挺好的,很多情感矛盾都会迎刃而解;生孩子剖腹产,就是为兄弟两肋插刀;两人坦诚和谐地度过一生。


当时“兄弟般的婚姻”模式瞬间火遍网络,只是后来他们离婚了。最新一期《脱口秀大会》播出后,“程璐呼唤思文复婚”上了热搜。


人们又开始讨论,把伴侣当成朋友,能更好地维持婚姻吗?离婚之后,还能复婚吗?

巧,前段时间热播的《三十而已》,钟晓芹和陈屿,一对曾经把日子过成同居“兄弟”的夫妻离婚了,又在大结局时复婚。


这次,我们就借剧情来讨论,当夫妻变成“兄弟”,破镜如何重圆


01 “都想避风谁当港啊!”——共有不强,婚姻易碎


网友们称陈屿为“陈养鱼”,因为他沉迷于养一屋鱼,走火入魔,不愿再发展其他关系。


就像自己的名字一样,他把生活过成了一座孤岛,而鱼缸就是阻隔他与外界沟通的墙。



从陈屿的言行来看,他是典型的回避型伴侣。


人际关系专家巴塞洛缪认为,成人有四种依恋类型:安全型、痴迷型、恐惧型和回避型。


回避型伴侣觉得和他人维持亲密关系会得不偿失他们相信自己能够自力更生,拒绝跟他人相互依赖。


在爱情中,回避型的伴侣往往沉默寡言,很少向对方表达自己的情感和愿望。他们较少体验到激情,甚少给予伴侣支持和安慰,行为消极。


难怪陈屿说出那句名言:

“我结婚就是为了轻松省心……都说婚姻是避风港,谁结婚谁成家不是为了过踏实日子啊。”


简言之,他想找的一处地方,回避与其他人建立关系的麻烦。只要结了婚,就完成了人生大事,不需要被周边人催着相亲。


然而,回避型的陈屿,在日常生活中消除了“共有关系”,把夫妻变成了舍友,进而消磨了婚姻。



亲密关系中的“共有”,是指伴侣更关注对方的幸福,不会严格计算自己付出的代价。寻求共有关系的伴侣,不要求付出能立刻得到回报,哪怕没有获得好处,他们也会密切关注伴侣的需要。


如果陈屿愿意在婚姻中追求“共有”,那么当钟晓芹拿ipad刷剧时,他愿意花时间陪她一起看,即使自己并不喜欢那些影视剧;出差带回来的礼物,也不是千篇一律的招财猫,而是花心思制造惊喜与浪漫;当陈屿收到钟晓芹的接车请求时,不会轻易发红包打发她。


可惜,陈屿更看重自己的自足和独立,不太热衷于寻求“共有”。甚至,希望伴侣不必给他们提供帮助,因为他不打算反过来作任何报答。


一份测量“共有”强度的问卷,检测伴侣愿意在关系中,提供多少支持和付出多少代价,包括:

帮助对方你感到多快乐?

为了满足对方的需要,你愿意承担多大的代价?

为对方办事,你愿意走多远?

你有多轻易拒绝帮助对方?

……



缺乏“共有”的关系,情绪不安感更加强烈,等于给婚姻埋下了定时炸弹。


人们将婚姻称之为“避风港”,是因为良好的婚姻给伴侣提供了情绪安全感。


在关系中的两个人,相处时是放松的,敢于呈现自己的脆弱。无论是悲伤、愤怒还是欲望,他们都愿意分享自己的感受。就算彼此对问题有分歧,双方也能坦诚对话。


换句话说,情绪安全感的基础,是彼此的“共有”。“共有”强度越高,伴侣越能感受到关系中的支持,也会更相信伴侣的承诺。


显然,陈屿很难给予钟晓芹情绪安全感。


钟晓芹失望了:“都想避风谁当港啊!”


02 每一场回避的冲突,都成为关系断裂的压力


钟晓芹是安全型的伴侣,所以她才如此吸引陈屿。


陈屿曾经说,相亲的时候,有一瞬间,他认定了钟晓芹就是那个陪伴一生的人。当年约会晚了,大家着急回去,抢着打车。陈屿以为所有人都跟他一样,只有钟晓芹看着天上的月亮,感叹景色真美。钟晓芹表现出乐观、怡然自得的状态。



跟安全型的恋人相处,任何人都容易感到轻松、自在和舒适。所以,陈屿获得了情绪安全。


然而,他们还是离婚了。


陈屿还在争吵中指责钟晓芹:“当初我俩相亲见面,我觉得你是一个挺温柔、挺善解人意的姑娘……结果现在呢……”


是啊,理论上说,安全型的伴侣在面对冲突时更温和,更加冷静、镇定,以合作与乐观的态度对待冲突但是为什么钟晓芹频繁跟陈屿吵架,还闹了离婚?


原因之一,钟晓芹在关系中得不到情感安全。


安全型的伴侣,也需要向伴侣寻求情绪安全。


在钟晓芹心里埋下离婚念头的重要事件,就与情绪剧烈不安有关。


听其他同事说,怀孕的时候,丈夫就把妻子捧在手心里,还三更半夜去买食物。


钟晓芹太久没有感受到丈夫的热情照顾,等到夜深人静时,特意叫醒丈夫,说想喝酸梅汤。结果,陈屿不耐烦地叫她拿软件点外卖,也不顾钟晓芹的情感需要,转身背对她:“大晚上的别折腾了,明天早上再说。”


后来,钟晓芹无端流产而崩溃之时,陈屿没有安慰和照顾她的情绪,冷静地跟医院工作人员沟通,托关系找人帮忙做手术。我们也能理解,陈屿关心钟晓芹的身体状况,怕落下后遗症。但这就是忽略情感需要的理由吗?



相较于照顾生活起居,回应情感需要是回避型伴侣的难题,因为这需要投入不少情感精力。陈屿不能提供有效的接纳和支持,在钟晓芹生气、进一步索求的时候,他反而躲得更远了。


一方索求而另一方退避,双方得不到安慰,进一步加剧了恶性循环,让人越来越沮丧、困恼和失望。


一段充满矛盾、缺乏安全基础的婚姻,早已脆弱不堪,难以承受接踵而来的考验。


原因之二,婚姻早已布满关于冲突的炸弹,一触即发。


婚姻生活的冲突是不可避免的。任何两个人的动机、观点和言行都有差异,有时候会妨碍到另一个人。如何解决冲突,是每个夫妻需要面对的难题。


最怕夫妻应对冲突时,采取的是“接近-退避模式”伴侣一方(接近者)批评、唠叨、提出要求,而另一方(退避者)逃避正面接触、退缩、建起心墙。


钟晓芹本来不是咄咄逼人的“接近者”。陈屿在责怪钟晓芹不再温柔时,大概没有反思,是他自己的消极退缩,让钟晓芹变成执着于解决争执的一方。钟晓芹越执着,越对陈屿产生压力,同时让陈屿更加抵触、寡言。陈屿的退避,让钟晓芹的感到忽视,产生误解。循环往复,加剧冲突。


03 当关系破裂时,如何重建交往模式?


陈屿对伴侣情感需求的回避,是婚姻关系中的冷暴力,伤害了钟晓芹,也刺痛了网友们。离婚,对双方来说都是解脱,也是蜕变的契机。



诚然,一段关系的瓦解是双方的责任。钟晓芹没有充分看到陈屿的默默付出,感到被冷落,误解陈屿根本不在意这段婚姻,某种程度上是导致离婚的因素。


但我们不能确定,究竟是钟晓芹的误会导致了婚姻的不幸,还是婚姻的不幸让钟晓芹产生了误会。说不定,正是钟晓芹的“心大”,对陈屿的回避没那么敏感,他们的婚姻才能够持续三年。若非冲突累积且频发,钟晓芹的敏感神经也不会被激活。


我们唯一能确定的是,回避伴侣的情感需求和关系冲突,只会加剧问题的严重性。


所以,复婚的关键,除了钟晓芹重新看待那段“冷漠”关系,感受并萌生爱意,最重要的是双方建立起新的交往模式,增进情绪安全感,否则只会重蹈覆辙,不久后还会因为冲突的累积而离婚。


换句话说,修复关系的重点在于学习沟通技能。包括学会表达关爱,冷静处理冲突,做一些对伴侣有益或取悦伴侣的事情,让伴侣体验到依恋安全和情绪安全。



以情绪为中心的婚姻治疗(EFCT)关注于伴侣的日常交往,提出了三阶段的改变方法。


第一阶段,识别出沟通中存在问题的冲突模式,把“不良沟通”当作要共同对抗的敌人。


陈屿和钟晓芹都描述了自己的问题,以及在这些言行背后的情感恐惧和需要。钟晓芹还说家里的小事都是陈屿做的,自己都忽略了。


两人认识到双方都受到伤害,不单独责备任何一方。


第二阶段,建立建设性的交往模式,承认对方的需要,提供更多保证和安慰。


陈屿和钟晓芹都发觉了自己的情感需要,也接纳了对方的情感。陈屿说自己可能会被调回去做记者,薪资地位不如以前,而钟晓芹澄清了自己的态度和情感,释放了陈屿的心理压力。陈屿还说要把名字改成“与”,表示与钟晓芹在一起,而不再是一座孤岛。


彼此都用言行承诺,在开放和理解的基础上开始新的交往模式。


第三阶段,继续演练和维持理想的新交往风格。


婚后,陈屿和钟晓芹一起努力发现解决老问题的新方法,用新的方式替代旧的沟通模式。钟晓芹知道每次陈屿出差,自己去父母家,这行为让陈屿不高兴,于是她承诺以后都留在家里。


此外,有些婚姻治疗师会建议安排“爱情日”,让一方按照另一方的要求来行动,以表达关切和善意;或者双方达成一致,以他们各自理想的行为来回报伴侣。如此,伴侣一方的改变,就会直接影响到另一方行为变化。


陈屿开房车的追妻之旅,其实是在创造“爱情日”。房车,是钟晓芹以前提过的,想要的浪漫旅程。陈屿原本安排了一系列惊喜,后来,还是愿意放弃这些精心准备的时刻,按照钟晓芹的想法来行驶。


虽然陈屿说了把鱼缸都清理掉,放弃养鱼,钟晓芹还是特意订了海洋馆的门票,甚至化身为水中的“美人鱼”,回应陈屿的兴趣爱好,表达爱意。



“爱情日”,其实是让伴侣双方暂时离开原本的生活困境,创造新的沟通情境和沟通模式。


婚姻说到底,就是一门亲密关系的沟通艺术,需要双方的精力投入,对彼此的情感回应。光是照顾起居,可能还过不好生活,只有当彼此为对方提供情绪支持,婚姻才是真正的避风港。


-THE END-


原创:察析,中山大学硕士,中级社工师。用社会科学写出生活,在觉察中寻找独立和自由。欢迎关注,共同探讨。
责任编辑:一只梨
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