婚姻四象限,你属哪一个?

发布时间:2020-08-30 3评论 1186阅读
文章封面

有人说,幸福的婚姻都是相似的,而不幸的婚姻各有各的不幸。而事实上,幸福的婚姻也是各不相同,不幸的婚姻也有其内在的一致性。


我们可以说,每对伴侣的婚姻都是不同的,甚至说在婚姻当中的每个人对婚姻的看法也是不同的,因此这个世界上就有了形形色色的婚姻内涵。


有一个在上个世纪60.70年代的婚姻专家WJ.莱德利,用两个元素给世界上的各类婚姻画了一个素描图,一个因素就是:稳定,另一个因素是:满意。于是,就产生了——婚姻四象限。



稳定,是指外在表现,就是婚姻中”不顺利”的情况多还是少,其中”不顺利”的意思:吵架、冷战、外遇、回避等等。即夫妻关系受到挑战的时刻。


满意,是指内在感受,在婚姻中的两个人,是否满意这段关系,满意这段关系给自己带来的情感上、经济上以及社会发展上的好处。

 

第一种:稳定而满意的夫妻——神仙眷侣


这种夫妻关系可遇而不可求,通常出现在婚姻中的特点阶段,如刚蜜月期的时候,或者双方都已经老去,彼此携手多年之后。


当然,也会有极少数的夫妻比其他夫妻更多的处于这个象限,这可能是因为双方背景、价值观、文化水平、社会地位等方面都比较相符合,甚至青梅竹马一起长大,结婚之后由于彼此不需要互相适应和猜测,情感基础也比较深厚,因此也不需要再以争吵、退让等破坏性方法进行沟通,于是双方对婚姻的满意度也会更高。

 

第二种:不稳定但满意的夫妻——亲密夫妻


这可能是现代社会中最多的一类夫妻关系了,大多数幸福的夫妻虽然会有小吵小闹,但是仍然对关系本身比较满意。毕竟,从陌生的两个人,到生活在一起,有太多的事情需要商量和妥协,也对对方需要更多的深入了解。


在恋爱期甚至蜜月期,两个人都努力以最好的方式呈现在对方面前,可是婚后的漫长生活,总要还原庐山真面目——从吃饭习惯、睡觉方式到生活态度、未来预期等等,都要经历一个互相磨合的过程。


在这一过程中,双方需要不断的试探对方的行为模式,建立内心可接受可预期的目标,于是各种类型的战争会轮番上演。


最终,由于这段婚姻的满意度还是比较高,双方都会致力于解决问题,达成协议,于是总归会慢慢的平息下来。


在一段婚姻中,双方是否有智慧和有意愿在这一时期达成更有灵活性的相处模式,设定合理的“收支”协议,是非常重要的,如果一切运作良好,就会慢慢的变为神仙眷侣,否则就会走向下面两个阶段。

 

第三种:不稳定不满意的夫妻——相爱相杀


这一个象限的夫妻,离婚率是最高的。


不稳定且不满意的夫妻,有可能是从不稳定但满意的夫妻过度而来;或者是从一些利益婚姻中产生。


这个象限的夫妻相处充满的大大小小的矛盾,彼此竞争,彼此怨恨。他们会把战火烧到家庭当中的任何一件事情上,比如争论彼此的父母是如何的糟糕;


争论自己教育孩子的方式是如何的正确,而对方又是如何无能;


会不断强调自己的付出和努力,而忽略对方所做的事情……双方都会觉得自己是这场“婚姻战争”中的受害者,像一只伤痕累累的狮子那样寻找各种机会反扑。


双方都很清楚这样的关系不健康,可是所有的努力也不能见到成效,于是他们都在考虑这个关系到底何去何从。


这类夫妻也是来咨询中心最多的一类,不过,他们的关系并不是最糟糕的。也许他们争吵、婚姻关系摇摇欲坠,可是他们的矛盾是显而易见的,而且彼此都有动力要继续的自我发展,双方都不想卡在这种关系中。


通过婚姻咨询,他们可能学习了一些方法,走向亲密,也有可能认清现状,各自单飞,达成一个双方都满意的结果。

 

第四种:稳定但不满意的夫妻——貌合神离


这一象限的夫妻,是破坏性最大的。


这类夫妻,就好像是生活在灰色的大网中,内心隐隐的不满,但是他们为了证明自我或者社会需要,把不安都深深的压抑了下去,在暮气沉沉中等待死亡。可是,外人看来甚至是非常和睦的一对,只有他们自己心里清楚这每天过的是如何痛苦。


这类夫妻也许仍然会争吵,但是他们知道,争吵也不会导致关系破裂,也不会导致关系好转,争吵就只是争吵,失去了其促进关系亲密的作用,而只是发泄一下快要吞没自己的情绪。


他们还会转移自己的视线,有了孩子的夫妻,会把关注点集中到孩子身上,双方都好像是天下最关爱孩子的父母,其实只是为了缓解彼此相处的不适。


这时,孩子会恰到好处的状况频频,也许是行为问题、反复生病、心理问题等等,让这对夫妻充分的展示“父母”的能力。


他们也会来咨询中心,但通常是因为孩子的问题,如果咨询师问他们的夫妻关系,他们会以“挺好的”、“我们没问题”等方式搪塞过去。


他们还可能学习向外发展,比如一个醉心于工作的老公,一个投身于事业的妻子,双方都减少在家庭当中的相处,或者其中的一方选择向外发展一段感情,来作为自己的喘息空间。


但是,这类夫妻唯一不会去做的事情就是——离婚。因为他们谁也不想承担这个“罪责”,谁也不想失去现有的婚姻躯壳带来的社会满意度,宁可在沉默中慢慢的消亡,也绝对不愿意奋起打破僵局。


他们的内心充满了“牺牲者”的情感,双方都认为是为了对方或孩子“牺牲自我”,不论他人怎么看,周围的人如何痛苦,他们坚持要一直披着“皇帝的新装”。

 

总结:


虽然我们把婚姻划分成了四个象限,但是没有一对夫妻会一直停留在一个象限当中,大多数的关系都是不断变化的,有人稳定多一点,有人满意多一点,这是一个连续的谱系。


而一对能够白头偕老,仍然彼此满意的夫妻,他们的关系都可能经历过那些痛苦时刻,唯一不同的是——他们会寻找办法解决问题。


作为一个婚姻家庭方面的心理咨询师,我见过太多不和的夫妻,其中有一些夫妻的沉珂已久,我也回天乏术。有一个研究显示,一对夫妻的问题从开始,到发展,最后完全不可收拾,通常会经过6年的时间,这也是为什么会有“七年之痒”的说法。


因此,我建议所有的夫妻,不要尝试回避问题,有困难就一起解决一起面对,更积极的面对关系,也是对自己、伴侣甚至孩子的负责。

 

原创:姚姚
责任编辑:一只梨
0

回复

作者头像

胡姚蕊

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

胡姚蕊一条私信

取消

问题反馈