“老婆有6个前任,真脏”:脏的不是她,是你的心

发布时间:2020-08-29 11评论 3626阅读
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文: 壹心理|JK不二子
来源: 壹心理(ID:yixinligongkaike)

看到一个求助帖。

 

男人在妻子电脑发现了一些照片。

 

再三追问后,妻子艰难地说出了那段往事。

 

谈过6次恋爱,反复爱上渣男,分分合合,同居过,最后还是散了……

 

丈夫一听,一下子懵了,心里说不出是什么滋味。

 

抱着泣不成声的妻子,他知道自己还爱妻子。

 

但从那一刻开始,他总觉得心里有个疙瘩。

 

他在帖子里问:想起老婆的这些经历就郁闷,我该怎样释怀?


01

恋爱次数多,脏吗?

 

知乎上有个类似话题:恋爱次数多会很脏吗?

 

底下回答无数,但男人和女人的回答明显不一样。

 

女人眼里,恋爱次数多的男人,有阅历,懂得体贴。

 

几次恋爱并不重要,关键是要找到对的人。

 

但是,大部分男网友的回答是:谈过5次恋爱的女孩,直接不考虑。

 

有一个高赞回答,应该是位男网友写的:



女人像是他的私人物品,需要考究是“第几手”。

 

谈过多次恋爱的女人,就是属于他的“东西”被别人用过了。

 

这样的观念,实际上是物化女性当成了“物品”,当作“东西”。一经使用,永久折损。

 

在这样的逻辑之下,会出现各种形式的嫌弃:


嫌弃你跟男人睡过,嫌弃你胸不够大,腰不够细,皮肤不够白,太胖等等

 

在全方位的狙击之下,不少女性也接受了这种凝视。有女孩真心实意地问了:

 

恋爱次数多会脏吗? 

 

我必须严肃地说:不会

 

男人太介意女人的过去,实质是爱得不够深的借口。这就好比设计好了一双水晶鞋,脚塞不进去都是脚的错。

 

恋爱次数多、不做家务、赚钱少,什么都能成为他嫌弃你的理由。

 

心里脏了,人才会脏。


02

恋爱次数多的人,其实也很无奈

 

除了部分别有用心的人以外,绝大多数人开始一段感情时,都不是玩玩的态度。

 

可为什么自己那么认真,谈着谈着还是分手了呢?

 

不外乎3个原因:


a. 不知道自己到底想要什么

 

陈意涵婚前,谈过多任男友。

 

她从高中开始交男友,恋爱时间长则三五年,短则三个月。

 

每次都是真心,但每次都被伤得很惨。

 

她曾在《花儿与少年》中自曝,自己是一个极度依赖恋爱感觉的人,没有爱人她会很慌张。

 

她说:“我太爱恋爱了,也怕没有恋爱,会随便抓一个人来爱,但后来才发现,可能不是真的喜欢对方。”



她极度渴望爱,却不知道自己要什么。

 

可能你会说,看上去她还蛮享受的,不值得同情。

 

但,她有多少次恋爱,就意味着有多少次失恋。

 

而失恋带给人的痛苦,撕心裂肺。

 

b. 不懂如何经营一段关系

 

《少有人走的路》里有一个故事,让我感慨不已。

 

有个漂亮女孩,从17岁到21岁,和数不清的男人发生过关系。

 

这些男人大多不咋地,各个方面条件都不如她。

 

但是,不管和哪个男人交往,她都会拼命付出。

 

结果,男人透不过气来。他们总在为各种事情争吵,然后不欢而散。

 

可是,刚分手的她,马上会和下一个男人打得火热,也不管对方的人品和性格。

 

这个女孩看上去很渣,不专一,可实际上她是真的不会谈恋爱。

 

她总以为下一个会更好,跌进了死循环里,不断尝试又不断失望,不断受伤。

 

c. 把爱情当做人生目标

 

恋爱脑大家都知道了。

 

就是把爱情当人生目标。

 

他们身上总有一种恐惧,怕被抛弃。为了留住对方,不惜代价,甚至委曲求全。

 

郑爽就是典型的"恋爱脑":为张翰整容,把胡彦斌写进书中,投资张恒开公司……

 

为了爱情,她出钱出力出人,却都没有好结果。

 

心理专家李玫瑾老师曾在《圆桌派》里,叮嘱“恋爱脑”女孩:

 

“当一个人生活中没有别的寄托,也没有其他宣泄口时,就容易在爱情中变得偏执。”

 

在爱人的同时,一定要留出三分力气爱自己。

 

03

好的恋爱不在数量,在于成长

 

很多女人恋爱的目的,是为了让自己有安全感和归属感。

 

但这些并不是多谈几个就能得到。

 

如果没有成长,就会原地踏步,不停遇上同一种人,重复同一种关系。

 

那么,我们要如何在恋爱中成长呢?

 

a. 在付出太多感情之前,先要了解对方是什么样的人

 

婚恋心理专家芭芭拉·安吉丽思在《亲密关系的秘密》中说,你可以通过问7个问题,确定他是不是你的真命天子:


① 家庭背景以及家庭关系


② 过去的恋爱经历和分手原因


③ 从生活中学习到的经验:现在回头去看过去的某段经历,你是什么感觉?


④ 伦理观念,价值观以及道德观:看了好多家暴的新闻,我觉得男人不管什么情况下都不能打老婆,你觉得呢?


⑤ 对爱情承诺沟通的观念:我一个男生朋友要跟女友分手,他说他爱她,但女孩不是家人满意的媳妇人选,你怎么看?


⑥ 灵性的或宗教的观点:你有宗教信仰吗?你相信这个世界有更高层次的力量存在吗?


⑦ 个人和事业的目标:你对自己未来的规划是什么?


聊透这7个问题,合不合拍清晰明了。

 

恋爱来得快,去得也快,大多都是因为不了解而恋,因为太了解而分。

 

b. 亲密关系的本质,是信任和尊重,全然的接纳。

  

神仙夫妻蔡少芬和张晋,也有一段过去。

 

蔡少芬曾在《我最爱的女人们》中,谈起往事,泪眼婆娑

 

感谢张晋没有嫌弃她的过去,给了她一个温暖的家,还给了她一个爱她的爸爸妈妈。

 

“娘娘”到底有怎样的过去呢?

 

原来,蔡少芬有个好赌的母亲,经常借钱赌博,输了几千万,都要靠蔡少芬赚钱还债。

 

出道10年,蔡少芬一直在为母亲还债,高达几千万。不堪重负的她,曾一度想轻生。

 

后来,她和香港已婚富豪刘銮雄走在一起。

 

虽然最终分手,但蔡少芬也被贴上了被“包养”的标签。

 

之后,她有过几段恋情,都无疾而终。

 

蔡少芬一直很自卑,认为自己“很垃圾”,心底里有无数个声音在说“你压根不值得被爱”。

 

所以,2003年张晋追她时,她虽心动,却不敢接受。

 

幸好,张晋是真的爱她,接纳她的过去,而且从不避讳对蔡少芬的欣赏。

 

他说:“蔡少芬是个宝藏女孩。”



你看,爱你的人不会在乎你的过去,只会珍惜你的现在。

 

而不爱你的人,总有不同的借口嫌弃你。

 

正懂爱的人,不会改造伴侣,他会接纳伴侣当下的样子如实的样子。

 

c. 亲密关系最能照出一个人内在的问题

 

真爱的终点是走向自己,不是走向别人

 

前不久,恋爱狂人陈意涵和许富翔在综艺里,让我们见识了不一样的婚姻状态。

 

他们像朋友一样,一起疯,一起闹,一起无聊,一起发呆。彼此独立,又互相理解。

 

陈意涵的状态,也肉眼可见地变了。

 

她说:“爱不是求来的,是你觉得自己值得。当你不是为了别人去做自己的时候,你就可以活出自己。”

 

这是她在亲密关系中的体悟。

 


是啊,自己的内在和谐了,关系也更容易和谐。

 

恋爱次数多,不脏,而且这也不是亲密关系的关键。

 

一段亲密关系,最重要的是从中照见自己,然后成长,提升自己爱与被爱的能力。

 

再回到开头那个问题:为老婆婚前谈过6次恋爱纠结,没有意义,因为过去已经过去了。

 

当下,你们唯一能把握住的,是一起创造出独属于你们的未来。

 

世界和我爱着你。

 

- The End -

作者简介:壹心理|JK不二子。首发于微信公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 耐高温淀粉酶


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