怕黑怕鬼的心理机制是什么?

发布时间:2020-08-29 4评论 4729阅读
怕黑怕鬼的心理机制是什么?-心理学文章-壹心理

很多人都有怕鬼怕黑的经历,怕鬼怕黑的心理机制是如何形成的呢?怕鬼怕黑的背后,真正害怕的又是什么东西呢?


01


先说一位朋友的故事。


朋友很小的时候,父母就让她自己一个人睡,关了灯后黑漆漆的房间带来的恐怖感,她至今都记得。


所以,后来很多个夜晚她都是开着灯睡觉的,半夜醒来时的一片漆黑,尤其让她害怕。可是父母可能觉得浪费电,常常会在她睡着的时候又把灯关了,她醒来以后会要再打开然后才能入睡。


后来大一些了,又和妈妈一起睡觉,因为爸爸经常出差,有妈妈陪睡的时候不开灯都没问题。


小学四年级的时候她开始了学校寄宿的生活,和寝室的同学们一起住,没感到害怕过,甚至都没有想到过怕。她还记得有次还和同学讨论世界上有没有鬼的存在,为此还专门跑去问了老师。


此后从小学到大学,一直都是寄宿生活,所以也没有想到害怕。直到大学毕业出来工作,自己开始租房,没有室友了,就又开始怕黑怕鬼了,最严重的时候甚至开了灯也不敢睡觉。常常是到天亮了才能勉强睡一下,这也严重的影响了她的睡眠质量。


直到结婚生子,她睡眠情况才好了起来,因为晚上有老公孩子的陪伴,只是偶尔在老公出差的时候,她也会有这种害怕。她说,只要旁边有个人就好了,哪怕是孩子她也不会那么恐惧。


所以她的孩子也变得怕黑,不敢自己睡觉,虽然孩子早就已经和他们分房睡了。因为她常常会在丈夫出差的日子,主动的让孩子过来他们卧室睡觉。孩子的害怕,其实是在满足她的需要。


这里就有一份关系存在。即,只要有另外一个人在,哪怕是个孩子,她也不会害怕。但我们都知道,如果真要发生什么危险,孩子可能也帮不了她什么。


还有的男性,和女生在一起的时候,往往会故意讲鬼故事来吓对方,尤其当他看到旁边的女生出现害怕的时候,这样好像就能显示自己的大胆和强大。


但这也可能一种假象。因为有的人,平时看起来胆子很大,但是剩下他一个人的时候,他会变得特别的胆小,而一旦有人在旁边的时候,他就敢胆子大,他就会表现出大胆、不怕的状态。因为,有一个人在旁边,成了我们不害怕的关键因素。


02


为什么会这样呢?


我们可以简单的认为,也许是两个人在一起,或者更多的人在一起,是人多力量大。真要遇到了什么事,大家团结起来,就会更有力量一些,这当然是其中的一个部分。


还有一份潜在的力量是,我们会在这里寻求一种牵系感。所谓所爱隔山海,山海皆可平,就是心中有牵挂,心中有个人,同时希望对方的心中也有我。也就是,我们都在渴求关系,这是我们最重要的渴求。


不管我们是什么关系,只要你在,我们之间就构成了一个关系。那么我的渴求,就得到了满足。但假若你不在的话,那我对关系的渴求就没有得到满足了。就像在镜子中照不到自己一样, 那么这个时候我们就会觉得,好像自己没有了,失去了自己。


比如有位女生,失恋后一直哭一直哭,非常的伤心。慢慢的从悲伤中走了出来,然而却变得胆小怯懦。开始怕这怕那的,和别人说话也变得支支吾吾状。人的一生会遇到无数不同的难题,表现出不同的负面情绪与心境,然而源头指向却可能是一致的,生命最初的安全感。


从客体关系理论来说,就是没有了情感投注的对象,我们无法确认自己的存在。也就是我们常说的,无回应就是绝境。


我们在说怕黑的时候,其实也有这种体验。假如只有你一个人在那,那种黑就特别特别的可怕。但是,同样的黑,旁边如果有一个人的话,哪怕是个孩子,你可能都会变得不一样。


黑没有减少,但是你对黑暗的恐惧却减少了。


绝对的黑,其实是怕一种绝对的孤独。


你看不见任何人,自己也看不见任何的存在。这时候可能就会有一种消失感,关系都不存在了,自己也不存在了。

我们怕黑,怕的是没有回应。孩子对黑暗的恐惧,也许是担心没有了父母的回应。


03


怕鬼,则有另外一种特殊性。


网上有这么个段子:


每天关灯上床睡觉前,如果你怕鬼的话,就朝空气喊一句“麻烦关一下灯好吗?”如果灯没关,就证明没有鬼;如果灯关了…...那么,这么有礼貌的鬼,你还怕它干什么呢?


我们怕鬼,但是“鬼”也和我们建立了一种特殊的关系。


我们从这个段子可以看到,我们之所以怕鬼,是怕鬼来攻击自己。但是如果它不来攻击,似乎也不用害怕了。


这就是为什么会有类似《人鬼情未了》的电影,艺术往往把我们潜意识的需求深刻的表达了出来,我们都在渴求关系,哪怕是人和“鬼”的殊途。


心理学家温尼科特说:孩子仰望妈妈的脸,看到的是孩子自己。这句话的意思是,孩子来到这个世界,对这个世界一无所知,对自己也不了解,他唯一的信息来源,就是妈妈的脸,孩子通过妈妈的回应来判断自己是个什么样的人。


对婴儿而言,若妈妈临在,而且能够看到他、回应他,这时就构建了好孩子与好妈妈的关系。倘若妈妈不在,或者是人在而心不在,婴儿就会陷入孤独绝望之中。


绝境之下,我们就会启动心理防御机制,于是婴儿就想象了一个关系。“鬼”是婴儿想象出来的一个对象,用来构建关系。婴儿孤独时的怕鬼,其实是在创造出“你”来陪伴“我”。因为有主体,就必须得有客体。这样,孤独害怕的情感,就终于有一个可以投注的对象了。


04


对一个婴儿来讲,尤其是越小的婴儿,最重要的是他和妈妈的关系,和照料者的关系。


精神分析学家克莱茵认为,婴儿的世界是分裂的,尤其是对三个月大的婴儿来说,他们没有能力去处理妈妈的好与坏是并存的。


克莱茵将此称为婴儿的偏执分裂期,孩子会启动分裂的防御机制,他会想象有个好妈妈,还有个坏妈妈。那个总是照顾我、亲近我的就是好妈妈;那个当我饿了,当我有需求也不来满足我、不来管我,甚至有时候还会攻击我的这个人是坏妈妈。


因为孩子要从妈妈的脸上看到自己,如果妈妈是坏妈妈,那么我也不是个好小孩。所以,我对“鬼”愤怒,是“鬼”来攻击我,不是妈妈没照顾我。我对鬼很愤怒,我就不需要对真实的妈妈愤怒。


这样一来,就使得世界一分为二,既保护了他和妈妈之间真实的抚养关系,又把这些不好的、愤怒的情感体验,以及坏妈妈的部分,都投射给了虚幻的“鬼”。


有位读者说留言说,想起小时候和妈妈睡在一张床的时候,她有时候还会幻想,要是妈妈变成了鬼,会怎么样。


她从小就特别特别怕鬼的那种。她说妈妈特别情绪化,经常容易大发雷霆。她已经忘了是几岁的事情,只是记得自己还很小的时候,有次一个人被锁在家里哭了很久,直到邻居把他们家的门给踹开了,她才得到照顾。


这就是很真实的情感记忆,这样的成长经历会让她产生很强烈的恐惧。同时孩子也会对照顾不周的父母进行理想化,就是孩子难以接受自照料者“坏”的部分比较多的事实。


如此说来,“鬼”其实是个临时演员,只是在没人的时候,来我们的内心戏里客串一下的。“黑" 也不过是个剧组道具,丰富了我们内心戏的场景。


还有位怕鬼的网友说,小时候很爱哭,妈妈听着哭声很烦就不管他,还说等他哭够了就不哭了。包括我们常常听到的哭声免疫法、睡眠训练法,还有的父母觉得孩子不听话,就对孩子说关门外,还有的幼儿园老师惩罚孩子关厕所或小黑屋等等。这样的成长环境,都有可能会让你的孩子变得怕黑怕鬼。


弗洛伊德在《性学三论》讲了这么个故事:


一个3岁男孩在一间黑屋子里大叫:阿姨,和我说话,我害怕,这里太黑了。 


阿姨回答说:“那样做有什么用?你又看不到我。”


男孩回答:“没关系,有人说话就带来了光。”


你的回应,方能驱赶我内心的恐惧;父母的回应,才能证明孩子存在的价值。


也许,我们真正渴求的,只是一份关系。




文:吴在天  (心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》;微信公众号:吴在天(ID:wztroom))
责任编辑:殷水
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